The big show

Y se paró en el gran escenario, listo para rasgar las cuerdas de la guitarra y sintió miedo; le habían dicho que no dejara arrastrar por esa sensación pues seguramente vendría a su corazón... tomó una enorme bocanada de aire y comenzó, tan sólo para descubrir que tal vez por su extrañeza de ese instante su instrumento no sonaba tan bien como debería: - "me he vuelto torpe por el temor" - pensó; aunque en realidad todo se explicaba en el hecho de que no le gustaba estar ahí tanto como hubiera creído.

eNVIDIA... dE LA BUENA

Los ví tan felices que en ese momento deseé que murieran... pero no hay que pensar mal, tan sólo para que sus cuerpos perecieran antes que su amor.

Frases celebres dichas en ocasiones ficticias 1

En una de tantas tertulias en casa de la señora Porthire, alguno de sus muchos y muy distinguidos invitados llegó a decir: "tan bonito que es el amor y tenerse que enamorar..."

Grave error

MIEDO

Con que mañana sea así, no pediré que ningún otro día sea siquiera parecido

¿Alguna vez has despertado con la sensación de que el fin del mundo llegó mientras dormías?

Diáloguito dicho en aquel día muy muy feliz

- Cof, cof (con un cigarro en la mano), ahora sí voy a dejar de fumar, si en la próxima media hora pasa un comercial contra el tabaquismo será la señal de que hoy debo empezar.
- Jajaja, el pinche pulmón te arde, esa es una señal.

el 26 cada vez

Recorrí la ciudad por verte
... y contemplar tus ojos de muerte

Viaje

Decidí acudir en busca de la inspiración perdida a ese lugar donde Marco y su novia me contaron que escalaron el último cerro. Honestamente no me pareció tan lindo como lo describieron, tal vez porque hacía falta estar muy enamorado para verlo así.
Casi llegando me topé con dos niños mugrosos, Juan Carlos y Elvira según entendí; sentían extraña atracción por los turistas, comprensible por la ilusión y desconcierto de sus semblantes ante mi teléfono celular que no dejó de maravillarlos hasta la tercera vez que lo tiraron al suelo. Me condujeron al centro del pueblo donde me sorprendió el hecho de que llegada la misa de seis, la mitad de los asistentes escuchaban desde el atrio debido a las reducidas dimensiones del templo; ignorando el eco del gloria nos dirigimos a un pequeño terreno al lado de donde tenía lugar la celebración; no sé porque me dio por mirar el piso y así descubrí que la popo de caballo se difumina muy bien en la tierra después de un millón de pisadas... Los niños corrían como locos tratando de inducirme a sus juegos estúpidos como si en realidad creyeran que era mi intención jugar con carritos imaginarios. En fin, de repente divisé en una esquina un montoncito de graba que me llamó la atención, al acercarme descubrí que nunca había reparado en las interesantes tonalidades que adoptaba cuando uno pone un poco de atención; sugería a los niños que me “ayudaran” a recoger alguna para hacer un adorno para mi cuarto, ellos muy contentos lo hicieron, yo procedí igual, sólo que cuando tenía cada piedrita en mi mano éstas perdían de pronto el chiste y pasaban a ser tristes rocas nada más... me decepcioné un poco hasta que Juan Carlos me acercó una de color amarillo canario... que suerte pensé, este niño mugroso tiene la cualidad de descubrir que piedra da ese feeling a todo un montón; con Elvira pasaba lo mismo, cada roca que me acercaba era realmente interesante a diferencia de las que a lo lejos me parecían bellas y en mis manos perdían todo encanto ilusorio. Así “juntamos” unas 30 y me encontraba algo contenta con el resultado; de pronto se me ocurrió la idea de que aún si hubieran sido diamantes hubieran parecido carbón si los pequeños no las hubieran tomado entre sus dedos, tenía que ver con el alma pura tal vez. Después pasamos junto a la oficina parroquial, el edificio más bello hasta entonces, adornado con flores en el exterior, noté que nunca antes había reparado en que las bugambilias tienen pequeñas flores blancas en su interior, tan chiquitas como la cabeza de un cerillo, eso me hizo sonreir y aún no sé por qué. Al lado de éstas florecillas moradas descubrí un arbusto de rosas de un rojo poco común, decidí cortar una pese a la advertencia de Juan Carlos de que me estaba viendo el papa Juan Pablo segundo, hasta ese instante me convencí por fin de que ya haabía muerto y se lo compartí al niño como modo de excusarme ante su insistente preocupación mientras me señalaba un poster del antiguo pontífice que estaba pegado muy cerca del rosal. Tomé el tallo de la flor fuertemente imaginando que sería un lindo regalo para aquél que dejé muy contento entre la contaminación, pero al jalar de él en pos de eso tan lindo que soportaba comenzaron a caer un pétalo tras otro, lo interpreté como una señal de Dios y desistí de mi empresa.
Seguimos adelante en nuestra exploración y me di cuenta que en ese pueblo dejado de belleza y riqueza la sabiduría tampoco llegaría a mí, porque a pesar de carecer de esos valores superfluos la meta de cada una de las personas, que para ese momento rezaban el padre nuestro, era la misma que la de la gente de donde decidí huir unos días: más belleza, más riqueza.
Un hombre de repente se me quedó viendo de modo extraño y lo atribuí a mi vestimenta poco convencional para ese sitio, así sentí que en ese instante él deseaba venir del sitio de donde llegué, con esos aparatos extraños que llaman la atención a los niños y esos tenis caros que a pesar de ser diseñados para facilitar la labor y pasión de los que aspiran a atletas, en unos pies como los míos no sirven para otra cosa que sus huaraches gastados.
Así regresé a la normalidad con tantas preguntas como antes de partir y con ese hedor a naturaleza que me hizo tomar un baño con urgencia.

la rola de hoy...

Quiero Saber Qué Me Pasa. Te Pregunto Qué Me Pasa Y No Sabés Qué Contestarme Porque , Claro, De Seguro Te Mareé. Con Mis Idas Y Vueltas, Te Cansé Con Mi Cámara Lenta. Y Aunque Trato, Nunca Puedo Apurar Mi Decisión. En El Preciso Momento En Que Todo Va Cambiando Para Mí, En Ese Instante Te Aseguro Que Alguna Señal Te Di. Pero No Me Escuchaste, Tal Vez Sin Intención De Tu Parte. Puede Ser Un Poco Débil El Sonido De Mi Voz. Oh, Una Mañana Te Veré Llegar, Y Te Pediré Que Me Acompañes. A Dónde En Verdad No Sé, Dime Que Sí, Miénteme. Podría Ser Que Al Final Rompiste El Cristal En Mí. Podría Pasar Que Me Hagas Hablar. Yo Creo Que Tienes El Don De Curar Este Mal. Siento Que Debo Encontrarte Y Sin Embargo Pasa El Tiempo Yéndome. Pasé A Mí Mismo, A Mi Centro, Que Jamás Entenderé. Yo Quisiera Tenerte Y Tratarte De Modo Decente, Pero Ves Que Ya No Puedo Despegar De Mi Papel. Deberé Tranquilizarme Y Jugar Al Juego Que Me Proponés. Bajo La Guardia, Te Recibo Y Me Abrigo De Tu Piel. El Destino Me Ha Dado Corazones Desequilibrados, Tu Palabra Me Nivela Y Detiene Mi Caer. Oh, Una Mañana Te Veré Llegar, Y Te Pediré Que Me Acompañes. A Dónde En Verdad No Sé, Dime Que Sí, Miénteme. Podría Ser Que Al Final Rompiste El Cristal En Mí. Podría Pasar Que Me Hagas Hablar. Yo Creo Que Tienes El Don De Curar Este Mal. (es Un Solo… Es La Guitarra De Lolo!) Podría Ser Que Al Final Rompiste El Cristal En Mí. Abriste Mi Piel, Que Estaba Tan Mal. Quebraste El Silencio Que Me Hizo Alejar. Quizás Eres Tú Quien Me Hará Regresar. Intuyo Que Sabes La Forma Mejor, Y Tienes El Don Que Requiere Curar Este Mal.

Todo sería tan fácil si tuviera orientación a manejar...

O para qué mentir, lo cierto es que nada tiene que ver si sé salir de molinos a revolución dirección pa mi casa, no se pueden preveer muchos de los eventos que acontecen en la vida, aunque en ocasiones tal vez muy aisladas una pequeña voz interna advierte que alguna dirección no es la correcta. Aunque si vas a hacer caso a una supuesta y espontanea alerta de tu conciencia corres el riesgo de que tus muy probables transtornos mentales te estén jugando una mala pasada y que ese freno que oyes no sea otra cosa que un modo de ponerte el pie y sabotearte la vida.

El chiste es que lo difícil nada tiene que ver con haberme perdido ese día, eso es lo de menos, el pedo es que me quise perder y el día de hoy sigue siendo tan extraño como ese.

Diálogo pedero, ocioso y sin sentido

- Es lógico, cómo chingados iba a salir normal si esos dos están bien enfermos.

- Bueno, yo también soy anormal y no me ando quejando, si lo piensas bien la mayor parte de gente lo es, así que...

- Sí, no me lo tienes que decir eh... ya he hablado con un chingo de personas de lo mismo y ya sé que si la mayoría de la gente es anormal lo normal es ser anormal.

- Pues sí, entonces cuando te quejas de ser anormal te estás quejando de ser normal

- Exacto, si nos vamos al sentido ese que dices cuando me quejo de ser anormal me estoy quejando de ser normal porque en nuestro sentido normal no es otra cosa que anormal.

- Bueno, basta, acabemos con el tema ya no hay que puntualizar tanto, entendiste no?

- Claro, pero si ya estás acotando el buen uso de los término normal y anormal deberías emplearlo en lo sucesivo no es cierto?

- Pues para mi el fin del idioma es que el otro te entienda, así que no veo la necesidad de meternos en dilemas ociosos.

- Pues yo si la veo porque tú comenzaste con ese desmadre, así que mejor dilo bien o no digas nada.

- Puta madre, pinche rara

- No, ya quedamos que raro no es eso

-Sí, ya se!!!!!, ser raro es ser normal!!!, dejate ya de eso.

- Ahora ya te enojaste sólo porque te haces bolas solo, que triste ser tan complicado.

- Bueno, quieres que lo diga bien?, pues ahí va: Cuando te digo que eres rara, en ese estúpido sentido que por mamones sacamos realmente te dije que eres normal, osea que fue mi error; pero bueno, volviendo al sentido cotidiano de la palabra normal por qué siempre te quejas de no serlo en lugar de usar tus razonamientos pretenciosos y te quejas de ser normal?

- Antes de contestar déjame decirte que reincidiste en el mismo error y eso me hace pensar que eres un poco tonto, ya contestando tu pregunta si usara tu semi razonamiento que acabas de limitar en la segundaa parte no se escucharía nada interesante decir que odio ser "normal" y tendría que tener esta misma conversación de nuevo para que me entendieran.

- Entonces volvemos a lo que dije hace rato de que el fin de la lengua es que te entiendan y con tus actos respaldas mi idea!!!!!!! A ver, por qué tu no usas el correcto significado de lo normal y lo anromal y me chingas con que yo lo haga?

- Porque si tú empezaste con esas mamadas deberías respaldarlas siempre, quién te manda ser así, tú saliste con todo eso cuando yo nada más te estaba contando mis problemas personales.

- Ya, chinga a tu madre

El diálogo 4

- Eres bien pinche extraña y eso me está hartando
- Y ahora por qué extraña, deja de decir eso
- Pues nadaa, hiciste que volviéramos a imprimir todo el trabajo valiéndote madres que fueran 40 cuartillas sólo porque los párrafos no estaban justificados
- Tú no entiendes, eso tiene que ver con la presentación
- El contenido era el mismo, qué demonios importa ese detalle, no creo que nos fueran a bajar puntos nada más por esa tontería
- Pues nunca se sabe, a los maestros les gusta que las cosas se vean bien
- Me caga, ni que las hojas hubiéran estado sucias, además tú bien sabes que al maestro no le importan esas cosas, lo que pasa es que estás bien pinche loca, no te diste cuenta que hiciste un escándalo por esa estupidez
- Bueno, voy a aceptar que tal vez fue exagerado, pero no sé por qué simplemente no puedo no justificar los párrafos, me da cosa.
- Que chistoso, tienes que justificar los párrafos y no puedes justificar tus actos.

Cosas de muebles

Otra vez llego y ya cambiaron los muebles de lugar, pues q no habíamos quedado que ahí se veían bien?, pues ahora resulta que ella siente que la casa se veía rara como estaba y que vuelve a poner el ropero en la ventana. Por más que le digo que deje entrar la luz sigue insistiendo en que si ese mueble no está en ese preciso lugar le da la impresión de que todo se ve muy justo y apretado, que se asfixia según esto. La de problemas que me ocasioné cambiando el ropero, la otra decía qué para qué lo movía de lugar si de todos modos me iba a arrepentir y de paso le iba a ocasionar un dolor de cabeza al tener que ir más lejos para recoger sus cosas; pero yo creí que la luz iba a favorecer el ambiente del hogar y aunque me gusta a veces cómo se ve el ropero en la ventana, pensé que me gustaría más ver la vista de la calle.
En fin, resulta que despejé ese espacio, mandé el ropero a la recámara y regreso y noto que súbitamente el ropero esta obstruyendo esa entrada de aire fresco de nuevo. Lo bueno es que la vista de afuera de todos modos está tapada por ese feo edificio y no entra tanta luz...

Se canta con la tonada de Evil

Ohh Liber, you are about to fall down, all of us think that you are drunk and feel bad , it´s the way you walk in circles, it´s the kind of things you say when you move around the kitchen and you think that all it´s ok. Please don´t drink more of that, cause we show a little smile every time you take a full glass and you keep saying "don´t worry, hey, hey, don´t mind... thisss isss my life"

it´s really funny, you in the bathroom, throwing up your style... look, my brother is the same right now

yuhu!!!!, mi cuarto es naco ahora

Ni yo lo entendí... ha de estar mal escrito

y le dijo:

- Pero feliz, te extraño.

No supo que responder, era algo raro su modo de decirlo, no podía tener más dudas aún si lo hubiera expresado en una lengua desconocida; tal vez el asunto era que había cambiado; resultaba complicado desentrañar esas cuatro palabritas, su tono aún más. No sabía que decir, así que sólo atinó a contestar:

- Osea... cómo?

Le decepcionó un poco esa respuesta, la ideal hubiera sido sonreír y agradecer, tal vez hasta denotar una leve melancolía. Callaron largos minutos, sorpresivamente fue muy incómodo; entonces alguno recordó los tiempos en que se leían la mente, no en que la mente se leían... ¿cuándo había aprendido esa persona a hablar en hipérbaton mientras la otra sentía que no había cambiado en absoluto?¿cuándo la segunda había dejado de entender el significado de sus palabras si seguía diciendo las mismas?

La verdad era que los dos creían que el otro era muy distinto, ya no se encontrarían en cualquier lugar del mundo con los ojos cerrados, y sus olores habían cambiado tanto que si uno reconociera la antigua fragancia de "ese" en alguna otra persona, ésta sería completamente diferente a la se había vuelto la que evocaba.

" Te extraño, pero feliz", eso significaba que a veces lo pensaba pero no con tristeza... muy fácil no?, él reaccionó como si esas palabras poseyeran un trasfondo malévolo y superior pues le impactó la nueva escencia que proyectaba la persona que lo dijo.

Seguía siendo el mismo... quien habló primero también... tenían miedo de recordar y se disfrazaron de alguien más, eso era todo. Las fragancias iguales, las personas iguales; sólo era distinto que en la ausencia del otro aprendieron a usar máscaras.

" Quiere una nena que le aliviane el corazón, quiere una nena que le aliviane el corazón"

Alivianar: quitar a alguien o algo parte del peso que sobre él o ello carga.

Mi novio y mi novia juntos

Sigue tragando pinche vieja

NO MORE MEN

Bueno, como el cambio es benéfico para los seres humanos (en ocasiones), al revisar mis posts me he dado cuenta de que es más que imperante que escriba acerca de algo distinto... osea que ya no haré referencias a hombres ni nada de eso. Esta decisión puede derivar en que mi blog se vuelva más ameno y profundo o en que no escriba por un tiempo, en lo que pienso qué más poner o en lo que escribo un post donde me retracte de este sugerido y necesario giro.

recordando los tacos aquellos

Nada para un día mierderísimo como recordar uno muy bueno... aunque puede ser contraproducente. Muchas veces aliviana, desestresa, otras tantas incrementa la negatividad

VENGA, UN CAMBIO QUE A MI NI ME GUSTA EL NEGRO

martita la ilusionada

Tenía la nariz roja de los bordes, los ojos vidriosos, fiebre de 38 y una tos de perro; pero aún así creía que estornudaba porque él estaba pensando en ella.

Reine des animaux

Me declaro oficialmente loca... en la penumbra de una enorme casa vacía a falta de ruidos humanos, salvo la música que acompaña mis noches de sopor, he comenzado a alucinar que animales ponzoñosos pueblan mi entorno con sus naturales sonidos. Todos ellos son invisibles, a excepción de la enorme mariposa negra que secuestró mi tranquilidad la noche pasada mientras batía sus alas de ultratumba y malos augurios justo cuando me disponía a dormir.
La estela de una rata horrible que repite “i hate you” sin abrir su boca que jamás he visto fuera de mi imaginación, ha vuelto mis excursiones a la cocina un deporte extremo, en el que la gran hazaña consiste en sortear la oscuridad, y aún la luz, con gran valor a la espera de la aparición de ese animal nefasto, que no importando su pequeño tamaño en comparación con el mío es capaz de comerme de un solo bocado.
Lo peor de todo fue la aparición invisible de esta noche. Después de escuchar un poco de música, a mi voluntad se abrió el silencio o al menos eso creí. De repente la habitación silente se impregnó de un melodioso e inexplicable croar procedente de la parte posterior de la televisión. Con gran valentía moví el mueble que la soporta temiendo descubrir lo peor: una rata que producía onomatopeyas de rana, o en el mejor de los casos una rana auténtica. Jamás descubrí algo, talvez tan sólo la no tan descabellada idea de que la esquizofrenia por fin ha llegado.

Vaya perdedora que soy... ayer no pude dormir bien por el miedo a que esa enorme mariposa negra que se posó sobre la cortina de mi habitación saliera volando directo a mi cabeza... macabro no es cierto?, así que opte por dormir en otro lugar muy lejos del amenazador insecto, que por cierto me trajo recuerdos.

Tonta melancolía...

Lo volvió a repetir y esta vez sus palabras fueron motivo de alarma para todos. Su madre no sabía que hacer; había comprendido después de tantos pleitos que ella jamás volvería a prestar atención a sus consejos... y en ese momento lo único que deseaba era infundirle ánimos ; pero entendía ya, que la incongruencia no convence ni a un docil, y pretender poblar la vida de su hija de optimismo y amor cuando ella misma nunca había visto su propia existencia de modo positivo, tan sólo recibiría de respuesta una risa burlona...

- Cuando menos reirá unos segundos- pensó a modo de patético consuelo, tan patético como inútil.

Marcela seguía en la cama contemplando la nada, recordando, sin que nadie adivinara, alguna otra contemplación del espacio vacío mucho más grata que aquella. Impasible... así era ya la mujer que en sus buenos momentos sonreía tanto que le dolían las comisuras labiales por tantas contracciones en retahíla.

Su padre no pensaba al respecto, al menos no en voz alta. En su opinión Marcela era una persona tan afortunada que no tenía razón ni mucho menos derecho de adoptar esa actitud flemática e indiferente ante la vida... habráse creído algo semejante...en sus tiempos sí que había motivos para no querer salir de la cama a enfrentar el mundo... pero todos lo hacían porque los pretextos no acarrearían otra cosa que la muerte de inanición. Así que el señor "Y" adopataba en lo maanifiesto una posición displicente hacia la actitud de su hija menor; pero en sus charlas consigo mismo, después del café de la taarde, comenzaron a taladrarle con gran fuerza esas palabras que constantemente repetía Marcela cuando abría la boca por la mañana.

Su hermana Marisa estaba al borde del colapso, como solía decir. No soportaba la idea de que la persona con la que compartía la habitación viviera en un éter inexplicable cada tercer día. Eran ciertamente muy distintas... Marisa era estoica, tranquila, racional. En cambio a su hermana le gustaba padecer cada incidente de un modo lleno de emoción exacerbada. Es que así era Marcela, muy feliz algunos días, muy triste los demás, termino medio: jamás.

Marisaa conocía esa frasecilla que su hermana escupía con regularidad, la primera vez que la escuchó le pareció algo grave; pero con el paso de las repeticiones había perdido casi por completo su impacto inerente, hasta que dos días atrás recuperó su fuerzaa macabra, cuando todos la escucharon de nuevo, sólo que en esa ocasión brotó de unos labios apagados y llenos de genuino dolor y tanta autocompasión lastimosa que la imagen parecía un cuadro contagioso:

- Si vuelvo a despertarme con esta sensación un día más optaré por no volver a despertar.

Temprano en la mañana se me ocurre decir que:

Casi me estoy jalando el cabello de desesperación, tratando de entender algo que no debería ser tan difuso... diantres!!!, por eso me caga pensar a fondo y reflexionar.
Este hombre nos dijo: ritmo.- combinación de formas perceptibles algunas tensas algunas ligeras, arriba y abajo, poco y mucho...en cuyo acomodo y duración distinta radica la belleza... podría decir con base en ello que esta existencia tiene ritmo, sólo ruego porque este “abajo” no dure mucho. Alguna vez dije: “sentir aunque duela”...pobre ilusa, joven e inmadura...que no duela mejor, mejor sentir nada que sentir dolor. Ella dijo también: “si vuelvo a despertar con esta sensación optaré por no despertar”. Medidas extremas dirían por ahí.
Ya aparte...me dio gusto verte de nuevo ( hasta sentí bonito), aunque fuera un segundo, pero no puedo obviar que cada que te encuentro me recuerdas la peor etapa de mi vida y eso hace que me aleje sin saludar.

AZUL

Hoy me siento azul... eso me recuerda el día en que un maestro nos dejó de tarea para las vacaciones de semana santa hacer un diario de cómo nos sentíamos cada uno de esos 15 días; podíamos apelar al dibujo, a la redacción de poemas e incluso a la composición de un collage de fotos y objetos que representaran nuestro ánimo, tales como pétalos de flores o boletos de cine... el caso es que si tuviera que hacer esa tarea este día pintaría la hoja íntegramente de color azul.
Ese dichosos diario nunca fue revisado en clase, lo que produjo una serie de reclamos hacia el final del semestre ya que no fue tomado en cuenta para la calificación final. Recuerdo que en ese diario por ahí de los últimos días de vacaciones hice un dibujo donde sobresalía una cruz negra de un fondo amarillo; si hubiese tenido que explicarle al profesor qué representaba esa pintura improvisada habría dicho que era un símbolo de la muerte del Papa. Si en otro universo tuviera que explicar que significa mi hipotética hoja azul... tal vez no lo haría porque me parecería que es bastante obvio lo que indica.
Recuerdo también que hace años en el canal 5 aparecía un anuncio que mostraba distintos colores y cada que aparecía uno de ellos una voz en el fondo enunciaba un sentimiento...yo era muy pequeña; tal vez por eso me llamó la atención un sentimiento que no conocía y que era asociado a un color muy de mi agrado: la melancolía. Según el diccionario de la Real Academia de la lengua esta palabrita significa: Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada...así se aclaró mi duda y así comencé a asociar lo triste con el azul. Los gringos lo hacen desde hace tiempo:
- Are you Ok Marie?
- No... I feel blue
Vaya, vaya, sin duda la aldea de los pitufos era un sitio muy opuesto a Disneylandia, el bien conocido lugar más feliz de la tierra.Cuando escribo un ensayo nunca me ha tocado la pena o fortuna de que algún maestro trate de desentrañar su significado, móvil u origen. Jamás me han preguntado algo así como qué pretendía al escribir cierta cosa. Suponiendo que se diera el caso de que un profesor se interesara en saber qué motivo este escrito o para qué lo hago, me parecería un tanto obvio decirlo pero aún así contestaría que es un modo poco directo de decir que hoy estoy triste.

Otro diálogo

- ¡Maldito cleptómano, huyó !
- Bueno, ya cálmate, ¿estás un poco alterada no te parece?
- ¿Y cómo demonios no voy a estar alterada si el cleptómano se fue sin siquiera dejar una sola pista
- Ya, cálmate, podemos llamar a la policía, darle sus señas y probablemente lo atrapen... no te preocupes
- No, no confío en nadie... maldito, ¿por qué tuvo que huir de ese modo?
- Ya, tranquila ... no lo juzgues mal porque es una enfermedad, no quería hacerlo.
- ¿Y a mi qué diablos me importa que no haya sido su intención robarme el corazón?

Por favor ya muérete, ya no me dejes oír nunca tu voz... hazme un favor, háztelo a ti... muérete hoy

dos puntos y aparte

Por favor, hoy no te hagas la víctima, déjame serla un día... hoy mira todo lo bueno y encáralo con lo malo, date la oportunidad de ver más allá de tu propio egoísmo. Lo tuyo es tan válido como lo mío...sí, triste alma confundida, pero tú eres casi lo mismo. Hoy no te voy a pedir disculpas, hoy tan sólo lo diré así: la soledad no es mi futuro...no juzgues tan mal a quien te quiere tan bien... “eso” no debe significar más que toda nuestra historia, eso fue lo que fue y nada más.

lluvia

El sentido no llega escribiendo... el sentido no llega ni viviendo...el sentido no lo brindan las palabras ni los actos; el sentido simplemente aparece, pero hoy creo que siempre estaré buscándolo y no todas las ocasiones en el lugar correcto. El sentido no está en este blog, no lo encuentro en tu voz...el sentido se perdió hace mucho tiempo, la falta de sentido resucita las lágrimas enterradas hace años, provoca un nudo en la garganta...
Ahora mismo duele algo que no podría identificar, tal vez son los gritos o el dolor de cabeza que provocan... tal vez el que no comprendo una enorme cantidad de cosas, que siento que no puedo confiar en casi nadie... o puede ser la noche, el umbral de la confusión.
No quiero darme cuenta, tal vez vendría mal aceptarlo ahora.... pero el vacío es tan grande.. y lloro y se hace aún más profundo, y escucho los rumores alrededor y aumenta sus dimensiones.
Hoy tengo miedo...mucho miedo; pero sé que lo merezco, es lo justo. Justo ahora comprendo un poco la desesperación que me narraste ese día, esa desesperación suicida.
Ahora voy a dejar de llorar.

Lo que pienso mientras tanto

Últimamente me he dado cuenta de que repito mucho la frase “te odio”... de repente así sin más la suelto al aire... demonios!!!! Ahora resulta que hablo sola; en fin, el punto no es ese, aunque es igualmente preocupante jajaja, lo que me acongoja de un modo bastante soportable es el hecho de no saber a quién odio tanto que de repente no puedo soslayar mi deseo de decírselo aunque no esté cerca... asumo que a algún hombre... ellos siempre tienen la culpa de todo, Charlie es hombre no es cierto? –chiste muy pero muy local-

Este post, al igual que muchos otros no tiene sentido en realidad, por eso lo voy a complementar con la idea de que mi vida sigue las reglas de la balanza del universo: mucha alegría, mucho dolor, para llegar al equilibrio. La excitación del ayer se vuelve la nostalgia del hoy, para que al sumar dicha y restar desdicha el resultado siempre sea un cero ni feliz ni triste

...

Todos nos miran llorar; pasan frente a nosotros y ponen ese gesto de extrañeza... tú agachas la cabeza desde tu esquina y de ese modo pretendes olvidar que el mundo entero se te queda viendo con intriga y compasión. Te ves solo, te ves como nunca antes te habías visto; más ojeroso que después de la más grande racha de desveladas, más triste que cuando esa te dijo que no valía la pena ni intentarlo de nuevo... y tú... tú te ves marchita, vieja, como muerta; con semblante duro que indica desesperanza, amargura, frustración. Tienes el ceño tan marcado por esa tendencia de fruncirlo cuando estás nerviosa, que parece una grieta producto de algún terremoto interno. Y tú: tu eres tan solo un niño, no has hecho daño a nadie; la inocencia brota de tu alma y tu carita parece nueva... tú no deberías estar aquí, padeciendo las miradas de los otros, careciendo de la más mínima privacidad para llorar a solas.

Te invito a mi cuarto a ver el techo... nada más

Su adicción a los hombres inteligentes le traía puros problemas: en primera porque era complicado satisfacerla y en segunda porque ese tipo especial de hombres siempre resultaba ser una migraña.

Ese día no quiso pensar más, así que se tiró en la cama a escuchar a San Pascual... se prometió que se aprendería la rola esa que habla del monte para cantársela al amor de su vida, que como dictaba su ideología, sería el siguiente.

la bendita y saludable represión

Quiero decirte muchas cosas, un millón; pero creo que ya no vendría al caso. Para qué meter las manos si sólo vas a revolver todo. Además creo que a ti ya te vale madres...
Me voy a guardar las ganas hasta que se acaben... es que hoy es uno de esos días raros, al menos eso quiero pensar; no me gustaría despertar por tercer o cuarto día pensando en ti, aunque es medio chido.
Mientras más lo escribo menos lo siento... acabo de descubrir el modo de erradicar el amor caprichoso.
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Con que competencia?, bueno, lo juro, yo no seré la primera. Ahora tu orgullo va a hacer que tampoco cedas, si seguimos así el suficiente tiempo puede que dejemos de hablarnos para siempre...

puta madre, creo que ya no me quieres....

lapsus

Pecando de cursi pregunto: dónde estás?, ya me desespera, ya me irrita, carcome mis sentidos, mis días, mi vida : bésame, hipnotízame... por favor

Amada lengua española 2

inicuo, inocuo: tan parecidas, tan disímiles

Escrito en Marzo... desde entonces claro estaba, esa línea lo dijo

Ocio es mirarte con arrobo
escribirte una carta que obvio, nunca te daré
hablar de ti con quien se deje
recordarte en cada fiesta a la que no vas

Ocio es imaginarnos juntos
practicar las frases que te diré, y nunca hacerlo
revivir en la mente los escasos momentos de cercanía
perder los minutos sabiendo que no eres tú

Ocio es.... esto

ya no te leo, capaz que me enojo...capaz que te saco los ojos

me da frío, me siento triste, desolada, melancólica
hablo de ti en tercera y segunda persona, a veces en lo mismo
no conviene describir detalladamente ciertas cosas, puede resultar peligroso
el corazón en paz palpita lenta, muy lentamente

mucho después

Me parece que todo se pierde, que ya va a la deriva, que los sueños de antaño que hicieron tus tripas temblar ya no las perturban... y eso acaso es malo?, acaso es bueno entonces?, aunque duela en lo profundo esta mañana y tal vez no lo haga en muchas otras, la respuesta se perfila como enigma para siempre. Tendrá caso resolverlo?, será mejor enterrarlo?, la verdad es azarosa y no brinda soluciones, porque parece tan cierta cuando incita al corazón a palpitar con mucha fuerza, y también se muestra real al desdeñar una mirada suplicante...

No valdría la pena llorar, así que la sequía ocular es lo deseable, sólo que querer saldar cuentas pendientes con varias letras tontas no le hace daño a nadie.

Me parece que todo está olvidando, que la paz al corazón regresa ahora... y no es que afecte al curso de los días; lo que pasa es que tan sólo de pensar que lo que antes se decía hoy carece de sentido y convicción... me da frío.

Ahora mismo

Me he dado cuenta de que me gustan muchas cosas de ti... tal vez te he dicho sólo algunas, pero de repente sucede que descubro que son más de las que pensaba. Tienes esos detalles especiales que nadie más, esos pequeños efectos de personalidad que descubro en ciertos momentos de cotidianidad . Todo lo tuyo está plagado de tu esencia; tienes una personalidad genuina llena de cosas... quisiera poder enumerarlas. Siento que te quiero porque me sorprendes, porque tu modo de ser y existir me parece fascinante en un raro sentido; también porque creo que de ti puedo aprender muchas cosas.

" me estás dando un estirón de tripas
me estás dando en la madre y ni te fijas"

soslayando las latidas de corazón....

Te asomas entre la confusión
Y yo sabía que no debía llamarte
Tu voz ha cimbrado mis cimientos
Y trae oleadas de tristeza pura
De melancolía y remordimientos
Y yo sabía que no debía llamarte

diálogo frívolo 2

- Cómo quieres algo enserio si nuestros apellidos no combinan
- Lo último que me imaginé que contestarías cuando te pedí que te casaras conmigo fue eso.... mejor dime que no quieres
- Por Dios, a ti te amo... pero nuestros apellidos se oyen muy mal juntos
- Pilar... no digas tonterías... qué te pasa, nunca fuiste tan frívola
- Es que podemos ser novios, besarnos, hasta hacer el amor vaya; pero eso de conjugar apellidos que son como el agua y el aceite es un exceso
- No puede ser!!!!!!!! Que estupidez, nunca te había oído decir algo tan tonto!!!
- No te alteres es la verdad
- Te me vas a la fregada, olvídalo todo...
- Bueno, está bien; mesero ¿podría enseñarme la carta de los postres?

Uno

Ser uno... desde hace tanto lo somos
Porque nos conocemos, porque nos comprendemos
Porque aunque suene trillado en tus brazos existo
Y a tu lado sonrío de saber que eres mío

Ser uno... yo lo siento tan cierto
Porque cuando te miro ya no importa lo importante
Tu mirada en mi mirada es la conjunción perfecta
Y tu voz con un te amo tendrá idéntica respuesta

Ser uno.... de carne y de alma
Pues me gusta tu ser desde el pelo hasta las venas
Porque contigo me basta para ignorar las estrellas
Y reír hasta el día en que sin mi tú te mueras

breathless

De nuevo juntos, de nuevo uno encima del otro, oscuridad interesante y sus labios acariciándose mientras el calor del cuerpo de él la calentaba, la protegía. Piel con piel, se movían acompasadamente como bailando una danza extraña y sumamente excitante... su peso no le molestaba, su piel morena olía a deseo... se leía el amor en cada movimiento, en cada milímetro de sus pieles, en cada gota de sudor de su pecho. Nunca se habían sentido así, ni la primera vez, hace ya algunos meses.
El la veía con una mirada llena de tantas cosas que hablar hubiera resultado innecesario. Ser uno... desde hace tanto lo eran que ese momento sirvió tan solo de símbolo para consolidarlo. Pero así, embarrados de pasión, de intensidad... de todo eso tan de la carne y tan del alma se dieron cuenta de que eran más que el uno para el otro. No podían más, no podían despegarse ya... para siempre sonaba tan poco tiempo...

¿Y tú qué?

El error que he cometido se debe a la inconsciencia,
a mis muy pocos años para actuar con prudencia,
a la fiebre bendita de mi edad azarosa
que hace fuego en mi alma de una lumbre envidiosa

No lo quiero, lo sabes, te lo he dicho mil veces;
esa instante pasado obedece a sandeces.
Esos besos cedidos por capricho volátil
se han escrito en mi mente como un recuerdo frágil

Pero... y tu qué?... es igual de traidor, charlatán, mentiroso
mirar unos ojos grandes y pensar en otros ojos

Esa noche tan llena de actuar irreflexivo
significó lo mismo que el fulgor de un castigo:
que te importa unas horas, en que habita tu mente
más pasado ese lapso deja de estar presente

Sus caricias y besos no poblaron mi alma,
ni siquiera su voz me brindó dulce calma,
fue un error, nada más, una historia ficticia
algún cuento leído que se acaba y se olvida

Pero... y tú qué?...¿no destruye aún más que un fatal terremoto
morirte en unos brazos, queriendo morir en otros?

No lo quiero y lo tuve
La quieres y no la tienes
Tu vives aquí en mi cuerpo
mas mi cuerpo tú no quieres

Te engañé unos instantes
pero tú me engañas siempre,
cuando dices que me amas
porque amarte ella no puede

No confundas mas tu vía
que caerás en un abismo.
Anda... basta de reclamos
porque tú me haces lo mismo

Solamente que mi engaño
obedece a la inconsciencia
mientras tú, si que haces daño
anhelando su presencia.

Marco se había ido, mutuo acuerdo según se dijeron. Llevaba 4 días comiendo sueños rotos y bebiendo lágrimas saladas. Lo único que la alegraba y a la vez la hundía más en el abismo era el recuerdo de tantos días a su lado y tantas noches sintiendo el calor de su cuerpo. Su compañía se había vuelto imprescindible, pesa insustituible en el equilibrio de su vida y en el transcurrir de sus instantes. Ahora estaba sola, completamente. Podía acudir a mil personas; sabía que muchos la querían y hubieran podido acompañarla en su penosa ausencia, pero simplemente nadie llenaría el vacío, estar con él era totalmente perfecto, aún callados, aún dormidos, aún en el temible silencio. Se había dado cuenta que era imposible conciliar el sueño sin el arrullo de su respiración a la derecha, que era sencillamente impensable vislumbrar el día siguiente sin sus ruidos matutinos.
Todo era perfecto hace un par de meses, su vida no podía ser más satisfactoria y feliz... ahora no podía entender qué había apagado el sueño de promesas y entrega dulce y a la vez animal. Eran jóvenes, tal vez podía ser posible que él no fuera el amor de su vida y que esa relación tan sólo sirviera de ensayo para la que la llenaría por completo; sólo que ella se sentía increíblemente llena con Marco... casi a punto de estallar de tranquila euforia.
Tan sólo veintiún años y ya había conocido la más grande felicidad y la más desgarradora tristeza; ésta última la de ese día.
No había llorado en esas temibles horas, detestaba llorar; en su alma habitaba una melancolía de proporciones monumentales pero el llanto no se le había ocurrido como un modo de drenarla. Marco sabía que ella nunca lloraba, que en la despedida había reído como siempre y que su semblante era el de una persona que acababa de cerrar un trato justo, como la venta de una casa; mas sus ojos, siempre expresivos aún sin llanto, reflejaron una tristeza profunda y conmovedora.
En ese preciso instante su vida parecía haber perdido absoluto sentido, lo único que deseaba verdaderamente ya ni siquiera era el regreso del ausente, sino una poderosa píldora para dormir que la despertara en un instante lejano en el que los recuerdos se hubieran borrado de su mente y parecieran tan ajenos a ella misma que ya no le causaran penas traducidas en ese hueco en la mitad del pecho.
Tumbada en la cama destendida desde ese lunes horroroso que marcaría sus pensamientos otros cientos de lunes, tan solo miraba la pared del pequeño estudio pintado de blanco, el color favorito de ambos. Había entrado en un tranquilo sopor parecido a la costumbre de mirar el atardecer todos los sábados desde una cima diferente. Ya no pensaba en nada, solamente respiraba el aire de la inconciencia y así parecía estar bien. De repente sonó el teléfono y se rompió la magia del autismo... evidentemente no contestaría pues no le interesaba hablar con nadie * , tun.......tun......tun.....tun...... y entonces comenzó a llorar. Era la voz de Marco que decía: “estás hablando a la caso de ***** y Marco, no estamos pero deja tu mensaje y te llamaremos... si nos caes bien”. Su voz había traído todo el dolor a su mente de nueva cuenta. Lloró horas y horas con una alteración de bestia triste. Lo amaba, lo amaba como no se amaba ni a sí misma.... y ya no estaba, ya nunca estaría, el simple hecho de pensar en él la lastimaría toda la vida. Así estuvo varias horas, horas que parecieron simples segundos. El ardor en sus ojos era intenso pero más sus ganas de que se le cayeran a lágrimas, de que quedaran en carne viva, ya inservibles, para que así no pudiera mirar qué triste era el mundo sin él.
Era mucho su violento penar; intenso y ruidoso; mas el sonido de la puerta de entrada cerrándose con estrépito la regresó a la realidad y la ilusión la hizo sonreír.

*alguien sustituído por fines literarios

waiting

No llegas, para que quedas si no llegas?, acaso estás jugando conmigo?, nada mas por eso ya nunca voy a llegar yo; por más que lo quiera no voy a llegar cuando quedemos.... de hecho hace unos minutos pensé en no llegar para darte un estirón de tripas... pero recapacité pues eso no se hace.
Maldito, no llegas... pero cuando llegues irremediablemente sonreiré

Hasta arriba del cerro, estaba exhausta... Marco le había ganado de nuevo en la subida, era la cuarta vez según sus cuentas; el muy infeliz siempre seguía la misma técnica: ir despacio, muy despacio, rezagado al menos por 50 metros, dejar que ella se emocionara, se engolosinara con la promesa de una victoria que le sirviera de motivo para humillarlo... y de repente regresar de sus cenizas; agarrar fuerzas de quien sabe donde y cuando ella estuviera a escasos metros de llegar a la cima, oyera las piedras cimbrarse y sintiera un ligero pero perceptible estrépito en el suelo, que se explicara fácil y desilusionadoramente cuando viera su silueta pasar corriendo junto a ella, dejándola al borde de un ataque de ira y fatiga.
Se acostó en la tierra, comenzó a respirar hondo para recuperarse; estaba molesta hasta que vio a Marco parado a unos tres metros de distancia: Tenía las piernas raspadas y arañadas por las ramas, estaba sangrando un poco de la rodilla derecha y su piel blanca se había puesto de color rojo intenso. El cabello castaño estaba enmarañado por el sudor y la agitación y todo su ser lucía un tanto desastroso. Desde el ángulo donde ella lo veía, el sol lo iluminaba por detrás dándole un aire como de espejismo. A ella le encantó esa visión; era el cuarto cerro que subían juntos, siempre con él, siempre a su lado... tenía suerte de tener a ese hombre tan maravilloso con ella; así, en esa posición, se veía hermoso, cubierto de sudor, con la cara rosada... sin más lo dejó de odiar.
- Párate y ven a ver el paisaje, parece que ya se te olvidó que por eso subimos tan alto.
Era cierto... se incorporó y a su alrededor vio la inmensidad del campo, verde por todos lados, los sembradíos cuadrados y esas enormes montañas que se veían color violeta.
Hasta la cima... con el aire golpeando contra su cara se dejó transportar a un sitio en el que las preocupaciones no tenían acceso. Se sentía poderosa pese a haber llegado de segunda nuevamente, y tan libre como las aves que faltaban para enmarcar ese momento lleno de aire puro y naturaleza.
Él se aproximó hacia ella, le acarició la cabellera negra, ahora polvosa, y contemplaron juntos lo que se erguía debajo de sus pies y más allá de ellos.
Ella realmente quedó abstraída por largo tiempo y no paraba de sonreír, entonces fue que Marco, algo intrigado, preguntó:
- Bueno ¿qué es lo que tanto te gusta de Xaltepec?

Sin pensarlo ella contestó:

- Tú

cher dimanche

Eres igual a mi, hasta usas las mismas pinches frases para deslindarte.... vuélveme a criticar nomás para que me ría mucho

Llegas a casa y de nuevo parece que no hay nadie... alguien se asoma por la ventana vecina curioso de ver quien aparece casi a las doce de la noche. Ese fue el último contacto que tendrás con seres vivos hasta el día de mañana, al menos cara a cara. Vaya sitio tan grande, el jardín lleno de autos, tu lugar está libre, menos mal. Llegas a la puerta y ves luces adentro a través del cristal... que alegría, puede ser que la taciturna apariencia del edificio blanco donde ahora habitas te haya engañado por un momento y en realidad haya una persona adentro... pero que boba eres, hasta pareces nueva, no era más que el farol de la calle alumbrando el interior que tantas veces se ha burlado de ti. Subes las escaleras un poquito decepcionada, tal vez porque esa noche en especial necesitabas un abrazo, aunque en cualquier caso probablemente no lo habrías recibido de todos modos.Entras en tu cuarto, impecable como casi siempre y te quitas el pantalón y todo eso...ahora estás más cómoda, más en un ambiente de confianza. Inmediatamente y sin pensarlo te diriges a la computadora; nada como messenger para aliviar la soledad del abandono. Ese día por alguna razón la conexión no sirve y ahora sí todo se perfila para que la noche sea un fiasco emocional... intentas oír música, irte a dormir; pero de pronto tus discos parecen sólo gritos y tu cama una de valla de púas. Así, pensando qué hacer, tan sólo miras tu celular esperando que alguien se apiade de ti y llame para desear buenas noches... al borde de un suplicio tajante y mortal abres los cajones del tocador en busca del libro que te dejaron leer en esa clase que detestas para distraerse un poco, y ahí es cuando encuentras algo que te hace un poco más llevadera la noche: ese cigarro rancio y medio fumado que durará tan sólo un instante.... te lo fumas y vuelven la intranquilidad y el insomnio... te jalas los cabellos violentamente y te prometes no llamarlo...

Amada Lengua Española...

La palabra perspicuo es el antónimo de su significado
La palabra rimbombante es sin duda rimbombante
Quien usase en su cotidiano hablar la palabra fatuo podría sonar fatuo

Parafraseando al que ronronea

No sé lo que voy a hacer, pero sé lo que no voy a hacer: volver a jugar con alguien.

Lo nuestro comenzó en un concierto, estábamos entre la multitud, tú detrás de mi, agarrándome por los hombros, de vez en cuando me besabas la cabeza y yo sonreía, sólo que tú no lo veías... no recuerdo con que canción ni con que grupo volteé hacia atrás, te miré a los ojos y te dije: ¿qué pasa si te doy un beso?, tú contestaste algo así como: nada, se queda aquí y entonces te besé, no sólo una vez. Desde ahí todo cambió, fue un transcurrir extraño, un caminar sinuoso... y llegamos al día de ayer. Lo nuestro terminó en un concierto, estábamos entre la multitud, tú detrás de mí, agarrándome por los hombros, de vez en cuando me tocabas las orejas y yo me estremecía, sólo que tú no lo veías... no recuerdo en que canción volteé hacia atrás, te miré a los ojos y te dije: ya no hagas eso, luego te sonreí y volví a lo mío.
Empezó en un concierto, terminó en un concierto. Nunca volveré a escribir sobre ti, ayer lo descubrí.

y en los dos conciertos Tú también estabas ahí

Hoy fue extraño, tal vez si esos tacos hubieran demorado dos minutos más no me habría reprimido... auque sé que si. Verte acostado junto a mí, tu cara, todo eso... tomaré aquello tan inoportuno como una señal del destino, como esa vez en la que pensé: si se aparece el pestañoso en 30 segundos no vuelvo con GDR... y apareció en dos; sólo que justo me tenía que enseñar que estaba vendiendo la película favorita del otro.
Hipnotízame en el coche... viendo tus ojos por el retrovisor sobrevino el arrepentimiento. Me gusta acariciar tu cara y sólo así, sin más, sin torpezas. Congelar el tiempo... así lo dijiste no es cierto? Eres dulce, mucho más que nada en un viernes, mucho más que tanto...Mañana no habrá remordimientos, sólo conmigo misma talvez, por eso que no pasó porque no debía pasar, por recuperar la cordura en un momento en que estar loco hubiera sido problemáticamente perfecto. No importa quien rompió la cajita, rota está.
Te quiero por ser tú y por quererme por ser yo, y tal vez por la infortunada fortuna de que cada que la magia nocturna hace que te mire a los ojos, hay una luz naranja enmarcando tu cara.
Una confesión; dos momentos en los que un beso hubiera sido tan magistralmente desempeñado, tan novelescamente fabricado... pasaron cosas que rompieron esa magia de “espontaneidad” y romanticismo que nunca se había siquiera vislumbrado en mis días; ante un ser que me provoca tanta y tanta ternura.

Lo más lindo que me han dicho: “para mi eres una cajita de cristal”

...even

¿Qué te pasa?, ¿acaso estás loca? ... si a alguien respeto es a ti, si por alguien dejaría un millón de cosas es por ti; y tu te portas como estúpida, te largas, me dejas en la calle esperando como una babosa, marcando tu número rogando que contestes, que si estás enojada por cualquier pendejada que piensas que hice me perdones... jajaja, y deseando que la razón por la que me ignoras sea enfado y no porque algo te pasó. Impotencia, angustia, un sin número de cosas frustrantes, y tú por ahí, valiéndote todo madres cuando yo no hice absolutamente nada más que desplegar lealtad hacia ti. Mañana no voy a estar tan iracunda como en este momento pero hoy con todo el cariño que te tengo lo único que puedo decirte es CHINGA A TU MADRE.

No eres tú, es la soledad

Te extraño como bestia
como enfermo animal
te extraño con molestia
manifiesta y brutal...

Te añoro con locura
implacable y maldita
con dolor y amargura
que ya no se disipa

Necesito tus besos,
ese cuerpo, esas manos
inclusive hasta eso
que nunca quise algo

Y es que...
te extraño como fiera
tanto que asfixia el aire;
no como a cualquiera
hoy ... como a nadie

je ne tornerais jamais plus amorouse

Estoy triste, me siento rara... te extraño. Eso siempre me pasa cuando algo termina, porque de un modo u otro te acostumbras a una cierta rutina que al perderla se manifiesta claramente como necesaria. Con el niño de los lentes pasó lo mismo... sólo que más leve. No me asusto, asumo que esta sensación es porque hoy fue el día siguiente y tenía que pegar. Quería que me hablaras, que me besaras; ya sé que en circunstancias anteriores eso hubiera sido lo último que desearía, pero qué le vamos a hacer... así pasa y ha de pasar...

Por qué te mentí

porque estaba emocionada
porque creí que te quería
porque pensé que funcionaría
porque movimos el cielo y no podía acabarlo
porque me sentía obligada a continuar
porque me gusta como besas
porque tenía ganas
porque sentí que me querías mucho
porque no podía decir que te puse el cuerno
porque tu ausencia me hizo pensar que decía la verdad
porque tus mensajes eran lindos
porque me regalaste un perfume
porque ya había mentido tanto que no podía contradecirme
porque metiste ese globote en mi carro
porque soy un pavorreal
porque después de que te dicen que te aman no puedes contestar con la verdad
porque soy un pavorreal
porque viniste a mi casa de sorpresa
porque cómo negarte un beso
porque esa vez yo empecé
porque te veías muy triste
por cobarde
por cobarde
por cobarde
porque no podía decírtelo tan crudamente

porque no quería hacerte llorar

Punto final

Siempre procuro mirar a la gente a los ojos, el motivo o los motivos son lo de menos, el chiste es que hoy no podía sostener tu mirada... lo intenté con ganas, mientras callábamos lo pensé todo el tiempo: "tengo que verlo a los ojos", pero los tuyos se volvieron realmente poderosos, así todos cristalinos. Hoy sí te veías mal, bien jodido... lo entiendo un poco, nunca me ha pasado algo exactamente así pero imagino la sensación que te ha embargado en los últimos días. Me sentí mal, aunque nadie en este mundo pueda creerlo... hasta ahora ví el fruto de mis actos, que no es otro que una cara triste y desesperada, una voz que dice una y otra vez "quisiera odiarte para no quererte, quisiera borrarte, que nunca hubiéras entrado en mi vida"... ¿qué se puede contestar a eso?... el silencio es lo único que cabe en esos momentos. Te engañé, me pasé, no lo pensé...

La palabra egoista se hizo presente y ahora sí me la creí, ahora sí me pegó... no tenía nada que pretextar; te viste decente, yo me hubiera dicho muchas cosas más; me habría llamado bestia, güila, pendeja, insensible, y al final me húbiera gritado COBARDE MENTIROSA.

Mañana no se qué va a pasar, tal vez ni siquiera me importa mucho, lo único seguro es que no nos veremos a los ojos.

Hablando libermente

Ya no oculte más las cosas y las postergue pensando en que en un mañana funcionarán mejor, ya no ría cuando no deba reír, sea seria y decidida, firme y con convicción, lista es, úsele para su bien y limpiar su dignidad...
Corazones rotos y malos pensamientos habrá, pero es la ley de la vida, y tú siempre me lo has dicho, importas más primero tú... recoge la basura que hayas tirado, limpia el camino y vuelve a andar sobre él con la cabeza en alto
Ya sabes que no todo es juego, recuerda que ya estás en la segunda década de tu vida... no perder la inocencia es lo importante, no mantener una bana actitud pueril y una candidez falsa...
Sí, la sinceridad lastima, pero miles de personas no podrían estar equivocadas, la verdad duele, pero recuerda, un amigo te mata con una verdad, para no matarte con una mentira, y recordemos que eso no significa regarla y luego admitir que la cagaron, sino evitar cometer el error
Las palabras que algún día me dijiste a mí, salieron de esa cabecita lo suficientemente pensante como para darse cuenta de que no puede estar tropezando y tropezando con las mismas piedras e intentar justificar las caídas... tú también eres muy fuerte, pero recuerda no hacer coraza de fortaleza sin sentido
También es de humanos ser débil, no te seques, no pierdas tu sensibilidad y te hundas en un mar de indiferencias, desprecios y despojos... no pierdas la pasión por la pasión.
tú sabes que las cosas son sencillas, pero lo que fácil viene fácil se va, también sabes que una actitud valemadrista tampoco es la opción, por al final el desmadre se termina y sólo hay soledad. Y ahora sí, citando a Valadez que citó a don Alighieri: a los tibios el infierno los escupe... y como le dije a Francisco, si tenemos en cuenta que no hay peor infierno que el que se vive en vida...
Puede que a veces tengas miedo, pero en una película que podría resultar bastante vaga, aún así salió algo relevante: recuerda que el valor no es la ausencia de miedo, sino el saber que existe algo más allá de ello.
Fuerte eres, lista también, sólo falta combinar la cordura con la fortaleza, dándole ese toque de locura que haga las cosas maravillosas... como sonreír cuando la luna brilla en todo su esplendor o suspirar cuando se ve la libertad con la que corre el agua
Ya sabes que el dicho común dice, no hay peor ciego que el que no quiere ver... y aquí no hay excusa ni pretexto porque tú sí ves las cosas, y tanto tú como yo somos afortunadas, tienes dos pies, dos ojos, dos manos, dos piernas, dos orejas, estás sana (omitiendo tu adicción a la coca light y el cigarro jeje), tienes donde dormir, que comer y el suficiente dinero para darte tus lujos de vagales
jeje.. así que, tantos ideales, no pueden tirarse a la basura, (omitiendo los miles de pesos que mi madre puede gastar en zapatos), recuerda aquella gente que alguna vez luchó por tener una tierra libre, recuerda a la gente que ahora lucha por mantener su identidad... y date cuenta que en nuestro pequeño universo, no podemos desperdiciar el tiempo con tonterías que nos secan el cerebro y endurecen... el alma.
Me da gusto haber movido un poco de tu interior, pero más gusto me va a dar si no entra esta noche por los ojos y sale mañana con una expiración de humo de cigarro. Muchas cosas te llegan niña, pero a veces las dejas escapar cuando caes en la monotonía de las indiferencias. Ahora sí... creo que han sido meses de caídas tras caídas, y golpes tras golpes, ya no permitas que esto siga.
No me digas lo que crees que quiero escuchar, no asientas nada más con la cabeza cuando por dentro estás divagando, no seas zalamera y condescendiente con cosas con las que a veces no estás de acuerdo. Reclama, reniega y pelea, pero con convicción y firmeza. No sedas.
Vale mujer... somos capaces. No estamos solas... problemas familiares...claro, pero aún así, ahí están nuestros padres soslayando nuestros errores y manteniéndonos... les debemos mucho. Y ahora nos toca a nosotras marcar el futuro que queremos seguir... no digas, estoy mal porque sí, porque tengo pedos, porque estoy loca... no... dí:
Sí, estoy mal, porque yo misma me creo los conflictos, sí porque puede que tenga algo de locura y desvaríe, sí, porque divago, pero esa... esa locura y ese probable falta de cordura, me hace el ser digno de ser lo que soy, alguien valiente y enaltecida, orgullosa de sí misma y que no ha de ocultar los errores con la cara de vergüenza que a la primera lavada regresará al color normal... no
Mantengo en alto mi bandera de defectos, pero que se clavará en la tierra cuando yo ondeé más alto mis virtudes y quede enterrado en el suelo, aquello que alguna vez me hizo lo que fui, formando el pasado de lo que ahora soy, para mantener fuerte y digna de ser lo que seré.
Te quiero, recuerda que no se suelta al aire, y un te quiero, engloba todo lo que está noche he podido decirte y lo que algún día te diré. T E Q U I E R O, en toda la extensión de esas 8 letras que al hombre le encanta mencionar.

Maravillosa Mavillar

Y qué si no ve tus ojos cubiertos de llanto... hubo tantos que miraron a otro lado ante la maravillosa luna.
Y que si no toca tu piel con dulzura y entrega....hubo tantos que jamás repararon en sentir la espuma del mar entre sus dedos...
Y qué si no abraza tu cuerpo haciéndolo estremecerse de un modo inenarrable.... hubo tantos que no abrazaron su sueño más añorado y ni siquiera lo notaron....
Y qué si no te regala esa sonrisa que haría tus días tristes un poco menos agonizantes... hubo tantos que pasaron ante la felicidad sin emitir una milimétrica mueca en sus labios.
Y qué si es estúpido y no reconoce la impresionante magnitud de tu persona.... hubo idiotas que vieron a Dios desfilar ante sus ojos y lo sometieron como a un delincuente...
Pero sabes algo?... nunca obviaré tus maravillas... nunca pasaré de largo ante tus lágrimas, nunca te negaré una sonrisa, nunca seré tan torpe como para ignorar tu persona... porque nunca lo has hecho conmigo. Y simplemente porque no reparar en tu inmensidad sería negarme la propia felicidad.
Entre miles y miles siempre sabré cuando suspiras...

Pinche guey

Me das miedo... por eso me caes mal... porque siento que lees mi mente, que cada que hablamos más de cinco segundos estás a punto de gritar a los cuatro vientos el mayor de mis secretos. Alguna vez lo hablé con don Richard... eres demasiado perceptivo; me pones en predicamentos con tus preguntas extrañas... vaya tipo desquiciante, vaya tipo interesante, vaya tipo excitante...

Desde el momento número uno te he mentido, esa noche no me la quería rifar, al día siguiente tampoco... soslayé tantas cosas, omití tantas otras... en ese viaje pasó aquello y fue mentir, mentir y mentir... pero ya sabes que así soy yo. Ahora, después de todo te quiero mucho... eso es verdad.
Desde el momento número dos te he mentido, esa noche me la quería rifar, al día siguiente no, al otro tampoco... soslayé tantas cosas, inventé tantas otras... esa noche pasó aquello y se sintió bien, después fue mentir, mentir y mentir... pero ya sabes que así soy yo. Ahora después de todo no se lo que quiero... eso es verdad.
Nunca te he mentido...cada noche te encaro con la verdad... aún así soslayo, invento y omito tantas cosas... siempre pasa aquello y se siente bien, luego no... pero tú si que sabes que así soy yo. Ahora después de todo me cagas un poco...eso es mentira, lo sabes bien.

Todo comenzó porque ella me dijo: mira, esta es su casa. Que curioso no? Estaba tan cerca y tan lejos... y como a mi me encanta hacer ese tipo de cosas le puse una canción que mi presentimiento decía no era su favorita, pero que la voz de mi compañera de aventuras aseguraba lo era. Bueno, eran las 4 de la mañana más o menos, así que jamás esperé con convencimiento que él la escuchara, aún así quería que así fuera... en fin, le dejé una nota misteriosa que narraba lo que estaba sucediendo fuera de su casa en ese momento... se la llevó el viento al final.

Al día siguiente fuimos por él, se veía que no tenía la menor intención de estar siendo recogido por dos loquitas de cuarta. Se subió, platicamos, le hice saber lo que había pasado el día anterior en la parrillada aquella... y ya. Luego esperamos por gasolina, jugamos maratón y el otro juego ese de las letras. Me acompañó a mi casa, criticó mi modo de manejar, no se lo tomo a mal porque quién no lo hace... platicamos y platicamos de “eso” que nos ocupaba, y sí, su cara se veía bien con la luz amarilla pegándole por detrás; llegamos a un acuerdo... el reloj seguía corriendo implacablemente, cada vez era más tarde. Reafirmamos el acuerdo... y entonces recordé que no me había lavado los dientes... jajajaja, “que mal” luego pensé. Se fue, lo vi partir...y lo violaron.

Amigo:

Es lindo hablar contigo, estar así como en los viejos tiempos sin inoportunos distractores. Platicando sobre cualquier cosa mientras la noche inunda el espacio... no necesitamos tomarnos de las manos, eso está demás ; no necesitamos mirarnos de ese modo que antecede un beso aunque habrá momentos ,como hoy ,en que lo hagamos. Es bonito simplemente caminar a tu lado, ya sin la esperanza de que la noche brinde algo más, sin buscar entre tus palabras esa que me oriente un poco sobre tu sentir... pues todo ha sido dicho.

Realmente valoré este instante que pasamos, tocando inevitable pero lacónicamente el tema aquel que transgrede la amistad, pero centrándonos en la conversación que abordan dos viejos amigos. Ahora tan sólo espero que todo siga como esta noche, que nuestra historia sea un simple caminar bajo la luna al lado de esa persona que tanto quieres: pero que confundiste en el modo de querer. Quiero llamarte mi amigo y que me llames tu amiga; así nada más, ya que cualquier otro apelativo ante la perfección de esta nueva idea... sobra.

Radar, segunda edición

Ésta es la historia de un poema escrito pensando en alguien... que terminó siendo para alguien más...
TU sabes que para tí

y él volvió a decir...

Response
Odio que entendieras perfectamente lo que quise decir, porque siempre ha sido asi y no se porque mas. Pero asi es.En teoria este era un post aclaratorio donde iba a decir, que no era que ya nunca fuera a escribirte algo, sino que simplemente seria como era antes y que dejaria que todos pensaran lo que quisieran, igual que siempre. Y no fue asi, porque tu sabias de ante mano a que me referia.
Ya me voy a dormir, ya me enoje.

FRACASÉ, HE VUELTO A FUMAR; PERO ENTRE TANTAS CAIDAS ESA CARECE DE IMPORTANCIA REAL...

Fue tan fuerte como para pecar
Y no sólo una vez...
Pero ahora, al discernir dónde andar,
Ya no responden los pies.

Significado/ Significante

Nunca había necesitado más un diccionario... yo sólo tengo uno y lo compré porque no me gusta sentirme imbécil. Obvio que un libro lleno de definiciones no me va a quitar esa distintiva parte de mi esencia, pero al menos me sirve para disfrazar una porción de ella: la de no entender lo que se dice o se lee, correctamente (de modo literal, por supuesto, eso del sentido figurado es casi una intuición).
En fin, esa mañana no encontraba mi diccionario y últimamente solía ocurrirme eso. Siempre dominaba el escritorio cuando no lo requería; pero apenas se me atoraba un “predar”, desaparecía de la faz de la tierra. Gracias a que a mi manual del buen hablar le gustaba jugar a las escondidillas de modo pueril y despreocupado, comprendí a plenitud por qué lo llamaban “ el pequeño larousse”... todo un niño al fin y al cabo.
Me cansé de ese transcurrir lúdico que rozaba el surrealismo. No podía depender del humor de un ser inanimado que tenía pegadas estampitas de las chicas superpoderosas en la portada. Pero por alguna razón dejé pasar el tiempo sin encontrar un sustituto, otro medio para comprender tantas cosas que se dicen y cuya forma pretenciosa vuelve el significado infranqueable.
Así llegó esa noche en la que necesitaba desesperadamente un diccionario, un modo de comprender qué había querido decir. Por eso lo odiaba tanto como al pequeño larousse, porque tenía la estúpida costumbre de hablar las cosas del corazón del modo más rimbombante. Él sí que me hacía sentir estúpida en ocasiones, hasta una conversación por messenger requería de un manual para ser comprendida al cien por ciento. En primera instancia debí darme cuenta que su muy manifiesto nutrido léxico era señal inequívoca de una persona fatua... mira que escribir cartas de amor incomprensibles... pero en ese instante no me importó que fuera un... mamón; quería saber qué sentía por mí y ya...

Finalmente averigüé qué significaba “profuso”.... ¡linda palabrita para medir el amor..!

Réplica

Nunca volverás a hablar de mí... es realmente triste. Tendré que volver a mi costumbre de escudriñar tus palabras minuciosamente para encontrar en algún punto y coma esa pista que indique que la “ella” de ese espacio, soy yo.
Dejarlo ir se siente mal... pensé que sería una especie de alivio: la salida fácil que encarrila de nuevo lo que se salió de la vía. Pero ahora resulta que a este tren le gustó rodar sobre el pasto verde...
Hasta luego antes que adiós... ¿estamos ojón?

Esas cosas que sólo tú entenderás

Por qué es gracioso querer un popote
Cómo desdeñar a alguien evocando a la señora Porthire
Que Charly siempre es el culpable
Cómo una figura de pensamiento puede reflejar el misterio del amor.
Por qué en la realidad alterna tu nombre es Pinky.
Por qué... no se suicida usted.
El significado denotativo y connotativo del ña ña ña.
Qué es un osito bipolar
Dónde está Wally
Excepciones en la acentuación de palabras como: disculpamé.
El procedimiento adecuado para recuperar una moneda de la máquina de refrescos.
Qué es una versión moderato.
Por qué dudaría al contestar tras preguntame mi nombre.
Mata perros
Gordito acomplejado, gordito acomplejado

Por esas y las que no recuerdo... Te quiero mucho.

Él lo siguió diciendo

Let Go
Y te devuelvo la cortesia aunque no te puedo asegurar que siempre sera asi.La noche no ayuda en nada, de nuevo lo complica todo y se lo dejo al tiempo, que estoy consciente de lo que hace con las cosas y me resulta muy gracioso y aun cuando no puedo leer el futuro le creere a los expertos, porque es lo unico que tengo y en lo unico en lo que puedo confiar.

Diria que soy como aquel que arraso con todos ese dia para vengar la muerte de su madre, pero no es asi, porque yo lo hice con premeditacion, alevosia y ventaja y por otra parte el solo reacciono ante la situacion. Todavia no es tarde para ninguno de los dos, todo tiene solucion, porque todavia tengo la esperanza puesta en ti.

No quiero alejarme, seria atentar contra mi, y tampoco quiero decir que es la ultima vez que pasara, pero si dire que no esta bien hacerlo, porque cada vez que pasa le damos en la madre a mucha gente y si entre ellos tambien estamos nosotros.Tanto que lo dijimos y al final si paso, tanto que yo no queria que pasara y al final, lo dejamos ir.Y ya, esto es lo ultimo que voy a escribir de ti.

"El momento pasó ¿acaso no es siempre así?.
La oportunidad vulgarmente expuesta y sin hablar dijimos no.
Pudo haber sido bueno, pudimos haber vuelto la vida un caleidoscopio".
Tu

El lo dijo:

Color Blind

Ya no puedo distinguir entre los colores. Azules, rojos o amarillos, todos son lo mismo para mi. Te dije que no podia escribir acerca de esto y si este post no es lo suficientemente, pues bueno, pido una anticipada disculpa.

No me arrepiento y cargo con mis responsabilidades y si este mundo fuera perfecto, este seria el final del post. Pero aun quedan algunas palabras para ser escritas en estas paginas, que no son de papel y que con un simple click dejarian de existir, pero no tendria ningun sentido. Tantas letras, algunas mal entendidas, otras hacia alguien mas y otras que no queria escribir. Si, como estas.

Todo termino y al final no paso nada, aun recuerdo cuando te lo dije y el abrazo que le siguio, no te reprocho nada, yo tampoco fui la mejor persona que podria ser. Tambien te lo dije, que antes que nada era tu amigo y siempre lo voy a ser, porque te quiero y quiero que encuentres un buen camino y porque lo que menos me importa es saber si en ese camino vamos juntos. Cuanta razon tenia, cuando lo dijo y solo nos bastaron ocho dias para darle en la madre a todo.

Me hablan de los viernes, que no debe haber un tercero y que este ya fue el ultimo, yo ya no espero nada. Sonrio y asiento, aun cuando hay veces que no comparto la opinion.

Tambien es verdad: la realidad alterna de los viernes, sólo dura hasta el amanecer... aunque nunca nos dijeron de que viernes.

Y lo se, segundas partes nunca fueron buenas, por lo menos esta no tuvo un buen final.

Yo.

Vicios

A veces dos decisiones trascendentales tienen el desatino de coincidir en un mismo espacio tiempo complicando el panorama existencial doblemente. Decidir de por sí ya es difícil, dirimir sobre asuntos esencialmente complejos es un caos, y hacerlo sobre dos respectos subjetivamente caóticos puede producir un shock nervioso.
Por esos tiempos tuve el desatino de dejar dos de mis vicios predilectos al unísono: el cigarro y él. El día de la decisión la convicción era tan pero tan grande que me sentí enorme y poderosa, capaz de todo. Grave error aquel. No pasaron ni 48 horas y ya sentía una enorme necesidad de ambos.
La carencia de esas dos cosas que me brindaban tanta felicidad en instantes y me afectarían tanto a la larga me estaba sacando de quicio de un modo alarmante, tan alarmante que me dediqué a vivir entre las sábanas por algún tiempo. En mi posición habitual sobre esa cama que dejé destendida durante ese periodo de abstinencia, siempre quedaba viendo hacia el mismo punto de la pared, donde se perdía mi mirada después de mi antes cotidiano cigarro de la una de la mañana... también ese punto dominaba el panorama de mis noches junto a él cuando trataba de dormir mientras lo abrazaba.
No sé si contemplé ese sitio tanto tiempo que enloquecí un tanto más; pero ante la exacerbada carencia de placeres encontré un buen substituto en la contemplación constante de ese sitio en el muro... tal vez suene estúpido que te llene observar una pared todo el día... pero no era una plana y sin chiste; tenía un poster de Guanajuato como de 90 x 60.
Guanajuato siempre me recordará el rostro de ese hombre y también un fuerte olor a cigarro. Ese viaje fue increíble, la primera vez que estuvimos lejos del mundo solos él y yo. Aún recuerdo sus ojos viéndome en la sutil oscuridad mientras se oía un enorme barullo a nuestro alrededor. Ese momento llenó mi alma de un éxtasis inexplicable que nunca he podido superar. Justo cuando se daba la magia de ese instante, fumaba un cigarro de los que desde ese día siempre compré. A la mañana siguiente de el momento más feliz de mi vida corrí a una tienda de regalos y me llevé ese poster que colgué en el rincón más visible de mi cuarto... para que dominara el panorama de mis días y no me dejara olvidar nunca que había sido completamente feliz al menos un segundo.
Pero qué importaba recordar eso ahora si moría por una fumada de ese y un beso del otro. Ya no entendía cómo demonios había podido renunciar a dos elementos que llenaban mi vida de un aire especial del que simplemente ya no podía prescindir. Ambos se convirtieron en fuertes prohibiciones para mí, como el chocolate y las grasas cuando estás a dieta. Era como si no pudiera tener alguno de los dos por separado porque el placer no sería el mismo si el otro no lo complementaba. ¿Para qué quería estar con él si el aroma de tabaco no poblaría nuestras tertulias a modo de ambientación inigualable?.. ¿para qué quería un cigarro si no sería lo mismo agotarlo en mis labios sin su presencia a mi diestra?Así pasé largo tiempo, defendiendo mi convicción en contra de los vicios por medio de un enfermizo aislamiento social que derivó en ausencias estúpidas a la escuela y un distanciamiento del mundo entero. Tal vez por esa falta de mí que se vivió en el entorno de mi antigua normalidad, recibí esa visita tan esperada. Pero antes de decirle: “hola, te he extrañado” le pedí que me regalara un cigarro.

A ti, y para que no haya dudas escribí tu nombre

No sé si fue mi imaginación, pero me miraste con decepción, tal vez hasta con lástima. Yo bajaba la vista, miraba a otro lado... no pude resistir tantos reproches mudos. Tal vez ni siquiera me veías con mala intención, pero mis remordimientos lo marcaron así...
Ya no vamos a volver a hablar, así que lo que nos dijimos en ese último instante ha marcado el fin. Ahora todo acabo y la normalidad nos llama. Antes de que no se vuelva a hablar del tema (porque tal vez ya no quieras saber de mí) quiero que sepas que todo lo dicho fue verdad y que esos momentos fueron muy importantes para mí y me rehúso a olvidarlos aunque no tenga caso recordarlos.
Te quiero Pancho.

La cruel incertidumbre de tus ojos

Siempre hablas, siempre tienes la respuesta, la salvación... a veces hasta te creo... cómo no creerle a una voz llena de convicción. Pero tus malditos actos destruyen todo, enlodan esa dulce fonética que precedía tu comportamiento. Y así sucede que llega un punto en el que se te agotan las frases expiatorias, no porque te quedes sin argumentes y calles, sino porque ya no valen un centavo, ni siquiera el tiempo que tardo en oírlas y descartarlas...entonces recurres a tu arma más preciada, más victoriosa, casi infalible: esos ojos.

Cuando me miras de esa manera no parece posible que mientas, dices tanto con fijar tu vista en la mía... la sinceridad inunda esas cavidades de ensueño que en ese instante brillan al compás de mis ilusiones. No necesitas hablar, tu discurso pierde poder y dominio en una contienda contra ese modo de ver y convencer mirando. Para cuando agachas la vista ya te creí que la tierra es cuadrada, que la luna es de queso y... que me quieres. Luego tus actos enlodan de nuevo todo el camino ganado, vuelves a intentar con las palabras, si no te funcionan, sigues con esos crueles ojos... y yo, caigo, caigo y vuelvo a caer, sólo que en cada ocasión reincidente, mi corazón se cuestiona con más interés y curiosidad la misma cosa: ¿ acaso no tienes alma?... la gente dice que los ojos son su ventana, que nadie puede engañar sin que esas mirillas lo delaten... Así que prefiero creer que me quieres, aunque todo indique lo contrario, que hacerme a la triste idea de reconocer que amo a una persona que carece de espíritu, porque la incertidumbre que guardan tus ojos parece tan sincera que un día podrías estar juagando a negar tu propia existencia, y al mirate... lo creería

Tauro

Me atravesaste el corazón, yo sé que no querías lastimarme; pero la estocada hoy sí fue mortal. Qué me importa que me agarren a palos los hijos del hombre que cuida el establo, que me insulten las doncellas al pasar por el miedo que les provoco... a mí todo eso me da igual, no vivo de la bondad de su palma, no me alegro al mirarlos cada día. Pero tú... tú eres mi guía, tú me enseñas lo que hay que saber, pasas tiempo conmigo, ante el hierro incandescente que sostenías en las manos nunca temblé, simplemente porque tú lo llevabas.
Yo sé que no le gusto a la gente, que llamo la atención en un principio porque cómo no hacerlo, pero que siempre retroceden pues mi esencia los repele. Hasta los vecinos han proferido insultos ante mi abrumadora imagen, y eso que me conocen desde que nací...sólo tú eras diferente... cada día acariciando mi lomo cansado, inundando con tu dulce voz mis largos días, sencillamente estando conmigo.
La noche de ayer fue un desastre para mi corazón, porque aunque nadie lo crea tengo uno. Apaleado por corridas extrañas, en las que salí victorioso más no intacto, donde me hirieron y ofendieron de maneras infames, me topó desprevenido la noticia de una más...algo familiar, algo corto, algo inofensivo.
Celebraban algo, se oía un barullo... estabas eufórico, te miré orgulloso a unos cuantos metros de mí... vestido de luces, como cuando jugábamos por las tardes de los días previos a la “fiesta”. Querías estar conmigo, cómo negarte ese placer aún pese a mi cansancio y pesadumbre. Me acerqué a ti, con el amor de siempre, con la confianza que sólo se brinda al amigo fiel. Pensé que todo sería como en aquellas tardes de risas, libre y seguro de que nada pasaría...pero al acercarnos noté en tu mano ese instrumento que desafía mi valor y hace que tiemble mi pesado cuerpo cual si fuera una hoja de papel al viento... seguí confiando en ti, era un juego, lo podía haber jurado. Nos acercamos aún más, estabas algo extraño... me asusté y quise confiar... quise confiar, y lo hice. Si ante el hierro rojo no retrocedo porque lo sostiene tu mano, por qué temer a la espada filosa si la carga mi amigo.
Grave error. No había terminado de pensar aquella frase cuando sentí un dolor fortísimo, agudo, punzante...pude experimentar en toda su magnitud cómo penetraba el sable dentro de mi cuerpo, como transitaba por mi piel lentamente, rompiéndola, adentrándose en los músculos... La espada frenó en algún sitio, jamás tocó mi corazón... más está atravesado desde ese instante. Ya nada me importa, no confío en nada ni en nadie porque tú, amigo, te llevaste aquella inocencia a otro lugar... tal vez ahora yace junto a tu cuerpo inerte. Ese cuerpo que tantas alegrías me provocaba al aproximarse y que tuve que castigar... porque para qué te dejaba vivir si toda tu existencia llevarías a cuestas la pena de haberme matado el alma...

Me atravesaste el corazón, yo sé que no querías lastimarme; pero la estocada hoy sí fue mortal.

DEJO ASENTADO, PARA QUE NO SE ME OLVIDE, QUE HOY DEJO DE FUMAR.

El recuento de un mes de miedo... que gracias a Dios acaba el martes

Talvez mi actitud del último mes, desde el día 9 de abril, ha dañado a cierta cantidad de personas, pero ya ni pedir perdón es bueno, de todos modos lo que he hecho ha dejado huellas, aunque sean pequeñas, en esa gente que se topó con mi clon malo, y un “discúlpame” no las va a borrar... así que no queda más que hacerme guey y dejar que todo pase; que mi parte fea se vaya de vacaciones.
Haré como que nada pasó, como que soy la misma niña incapaz de destruir una relación, a la que nunca se le habría ocurrido ponerle el cuerno a su novio, una niña que no toma hasta perder la noción del tiempo porque eso carece totalmente de sentido... esa que cree en la amistad aunque sus amigos la defrauden y antes que defraudarlos de vuelta moriría.
Un consuelo tonto a mi actitud en las últimas semanas es uno muy sencillo: sola... nunca habría podido hacer nada. Si ese domingo él no me hubiera besado de vuelta ella no habría sufrido; si él se hubiera escapado y hubiera cerrado los oídos a lo que tenía que decirle seguiría todo como antes; si ella no fuera como es, si pensara un poco antes de dejarse llevar no habría hecho un mar en ese vasito de agua. Si él se diera cuenta de que lo amo profundamente y de que también la caga conmigo no se sentiría defraudado.
En fin... ya para qué hablar o escribir más del tema. Lo bloquearé, al fin que a mi me encanta hacer eso... por lo mismo no comprendo la razón de que este mes no haya reprimido mi sentir como acostumbraba. Le echaré la culpa a la primavera que todo lo vuelve un desmadre, si yo siempre he sabido que mi odio a esa estación obedecía a razones más fuertes que el calor... era como una aversión premonitoria.
Concluyendo: Evil 0011, vete de mí, quiero volver a ser yo... ya.

El track rayado

Y estoy cayendo por una espiral, y ahora sé, ya te mandé clonar. Un grupo de doctores en Tijuana dijo: “ven, yo te puedo ayudar”.
Perdón que ya no aguante tu partida , pero ves, la perra soledad. Se bien que no pedí permiso pero sé muy bien que tu lo harías también.
Y empiezo a pensar, empiezo a pensar que ya no hay más, sin ti ya no hay más, sin ti ya no hay más, sin ti ya no hay más, sin ti ya no hay más.
Y estoy cayendo por una espiral, y ahora sé, ya te mandé clonar. Un grupo de doctores en Tijuana dijo: “ven, yo te puedo ayudar”.
Y empiezo a pensar, empiezo a pensar sin ti ya no hay más, sin ti no quiero ya, que empiece el proceso singular.
Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay, ay.
Doctor así me estoy volviendo loco, loco, loco, loco. Doctor así me estoy volviendo loco, loco, loco, loco. Doctor así me estoy volviendo loco, loco, loco, loco.

CONTESTA :

¿Nos dimos un millón de besos o sólo uno muy largo?

Puntos suspensivos

¿Y tú por qué demonios dices que me quieres?
Si lo hicieras, si verdad fuera, nunca llegaría el adiós
Nunca soltarías mi mano, con tu facha de cobarde
Con tu sarta de pretextos... no se alejaría tu voz.

¿Y tú por qué demonios quieres que te crea?
Que en tu cara verdades vea, si no te puedo creer
Si lo que dices tan real fuera... no habría que hablar siquiera
Tus acciones, no sólo tu mirada, me lo harían saber

Pero te vas... y no te basta con eso
En lugar de darme un beso... me dices: luego será
¿Luego?...¡cuándo!; mira... te estás engañando
tal vez en unos años... lo notarás

Ahora huye...ya

Sigue....

Sigue enterrando, lo que una vez quisiste
Sigue sacando lo que te pone triste
Sigue construyendo ese túnel de desolación...

Sigue corriendo por esas vías negras
Sigue sintiendo que es bueno andar a ciegas
Sigue buscando ese lugar de horror

Sigue cayendo por el pozo de la insulsa muerte
Sigue volteándole la espalda a toda buena suerte
Sigue portándote como no atreverías a confesar

Que cuando llegues a las puertas del vacío
No habrá una mano que te ayude a no caer
No habrá una sola voz que te guíe a sitio seguro
Donde entre tanto humo exista un poco de aire puro.

Sigue bloqueando los problemas con sensaciones
Sigue negando que no llenan tus pretensiones
Sigue en el mar de todo lo que está tan podrido ya

Sigue huyendo a las responsabilidades
Sigue ofendiendo a los que quieren que no naufragues
Síguele así, síguele así, y ni quien se acuerde de ti...

Que cuando llegues a las puertas del vacío
No habrá ni un grito que te saque del sopor maldito
No habrá razón para reír aunque sea un poquito
Sigue... y verás que frío.

Poema que salió del dibujo de la mano morada

El cerrito de la cruces negras
Tiene piedras filosas
Que rasgan las piernas

El cerito de las cinco cruces
Tiene arena oscura
Pa que el sol no alumbre

Y la luna brilla sobre él
Orgullosa de ser
La única diosa en su haber

hoy si duele

Aunque no me lo creas, hoy parece que si duele; tal vez es por el pasado, por lo que llevo arrastrando, por esas noches de gritos y problemas nada míos, que me arruinaban el sueño al grado de dejarme siempre insomne; o tal vez es por el otro, el de los ojos chiquitos, que succionó la tristeza y se quedó en su cuerpecito, que me quería al menos algo, aunque él decía que era todo, el que tomaba mi mano pa enterrármela en el lodo. O tal vez es este mes, que ha cambiado todo de lugar, desde el concierto del 10, hasta la fiesta de antier... que va-. O tal vez lo que mas duele es que te hayas enojado, que siento que no me quieres pues tal vez te he traicionado, y si pudiera borrar un episodio sin duda alguna ese sería el obvio... pero el caso es que aunque no me lo creas, hoy parece que si duele, ya la razón no la encuentro, tal vez es lo que acumulo, o tal vez sólo que ayer hizo un calor....... que qué calor..

Y no sé si por eso estoy mal...

Ayer te pegué, te dije tantas cosas horribles, tantas frases irredimibles, y ahora no sé si por eso estoy mal.
Ayer dormí más de la cuenta y comí como una puerca, y ahora no sé si por eso estoy mal.
Ayer te mentí, ayer te dije cosas que no son verdad, y otra vez volví a engañar, y no sé si por eso estoy mal.
Ayer no hice nada más que vivir, dejé a un lado lo que había por hacer, volví al estado de existir sin querer, y no sé si por eso estoy mal.

Ayer

Tengo miedo de los días de limpieza, cuando hay que excavar la podredumbre, y hay que apilar no sé cuantas cabezas sobre el derrumbe.
Hoy me toca organizar las ideas, y entender cada una de ellas, explicarme cómo soy tan idiota, cómo mi vida se tupe de escoria...
Pero no tengo ganas ya de pensar, quisiera ignorar todo a mi alrededor , quisiera dormir sin morir de pavor por tanta suciedad.
Mientras ensuciaba mi entorno, todo era un éter, todo era mugre acumulada sin verla, cada palabra generaba una piedra, y ahora son tantas que de verlas me pesan.
Y ahora como ordeno, como limpio, como organizo este caos, este fin del mundo mental, siento que es tan malo que no puedo más, siento que fue un sueño pa dejar atrás...me siento fatal.

Versión B

¿Miedo?, claro que lo había, temor y nervios que lo hicieron sudar antes de tiempo... la esperaba pacientemente oculto en el baño, listo para saltar de él en cuanto oyera el girar de la manija de la puerta. Ahí metido pensaba en el momento que se vislumbraba ante sus ojos, estar junto a ella sin reservas, acariciando su alma de un modo que nunca antes pudo y que de cualquier manera resultaría mágico...su mente divagaba volando hacia el justo instante en que ella se estremecería de placer, consolidando así la aventura de un amor escandaloso.

Y papá dijo: no más fiestas...

Mis excepciones se hacen reglas
En una realidad alterna
Bailando de manos de quien sabe quien
El tiempo ha volado así...
Pensando que odio pensar
Pues tu sonrisa fugaz,
Se ha apoderado de mi.

Columpiándonos con el viento
En un mundo paralelo
Que se olvida después de las seis
Pero mientras te lo digo de una vez
Mirando tus ojos de miel
Pensando que odio pensar
Pues tu mirada es letal
Y hoy... hasta enchina mi piel

La realidad de los viernes raros
No tiene verdades de verdad
Valor de papel
Que se hace trizas un día después
... o dos, o tres

Parte de esa historia que no pasó así

Me desperté y olía a frijoles de olla, siempre me han gustado, pero antes de ir por un plato a la cocina, prendí el primer cigarro del día; últimamente sentía un pequeño dolor en el costado izquierdo y el humo en ayunas lo volvía un poco más punzante. No reparé más en mi salud, pues de repente recordé lo que iba a hacer ese día, lo había planeado desde que fuimos a comer con sus papás al restaurante ese de los cortes de carne, hacía poco más de dos semanas; tan sólo de pensar en lo difícil de la jornada que me esperaba, regresó súbitamente el sopor matutino que la promesa de unos frijolitos había disipado.
Olvidé el desayuno como era mi costumbre por ese tiempo y me arreglé para el encuentro que tendríamos a las doce treinta en el lugar de siempre.
Una de las razones que influyeron para que decidiera finiquitar nuestros lazos esa tarde era precisamente el hecho de que siempre íbamos a ese asqueroso lugar. No entendía porqué , pero siempre terminábamos en ese feo parque detrás del mercado de Martí, lleno de niños odiosos y juegos desvencijados. Aún no alcanzo a comprender porqué le gustaba tanto ese sitio deprimente con olor putrefacto.
Mientras pensaba en cuanto odiaba estar con él, por esa y muchas más razones, prendí el segundo cigarro del día, que me supo interesante pues acababa de lavarme los dientes. Tomé mis cosas y salí de la casa. Caminé alrededor de veinte minutos pues me sentía poco animada y mi andar era lento, ya que en la mente vislumbraba su llanto seguro, con el que trataría de hacerme desistir de mis propósitos. Llegué y me senté en la banca que tiene vista a los columpios; había dos niños muy pequeños jugando en ellos, eran bastante feos pero cuando uno de ellos volteó a verme, no pude evitar regalarle una sonrisa al pensar en la divertida idea de que sería testigo de cómo le partía el corazón a ese tipo. Estaba muy desesperada para ese entonces, así que para calmarme decidí repasar mentalmente las razones que le iba a exponer cuando preguntara como siempre, y con la misma cara de imbécil, esos porqués que estaban de más. No tuve mucho tiempo de hacerlo porque lo vi aproximarse de frente: “odio como camina, se ve de lo más estúpido”. Se acercó y quiso besarme en los labios, pero afortunadamente y de modo sutil, logré desviar la cara de modo que no pudiera hacerlo.
Me abrazó como un idiota, como niño pequeño a su madre, no dejaba que tuviera un centímetro de espacio para que cupiera siquiera mi sombra. Confieso que si ese día hubiera sido como cualquier otro, sólo que sin besos y abrazos, hubiera postergado más el momento de mandarlo al demonio; pero no sé porqué me repugnaba tanto que se me acercara que no podía más que mandarlo al diablo ahí mismo y en ese preciso momento.
Lo separé de mi casi a empujones... y comencé a hablar:

Post añejo a quien sabe quién...

Lo amo, así sin más, siempre me pregunta cómo demonios lo sé... y yo contesto “porque si”. Pero cuando trato de armar una mejor respuesta, por supuesto que en soledad, los argumentos resultan un poco más largos si no explícitos: te amo por tus lindos ojos negros, por tu modo de besarme, porque eres de lo que no hay... en ese momento del “lo que no hay” me doy cuenta de que puede ser que no lo amé, esa frase la escuché en un programa de televisión... tal vez si en verdad lo amara las frases hechas me parecerían demasiado burdas para expresar mi sentir, gran dilema el que desata ese hombre cuando contesta con una pregunta la frase que le indica que me tiene en sus manos. Por eso pienso que lo amo, porque me intriga en mil maneras, o bueno , en varias maneras... nunca me ha dicho que me ama pero curiosamente estoy convencida de que lo hace, siempre que hablamos al respecto dice fríamente que el amor no existe, es tan gracioso... sus ojos me gritan que me adora, que se muere si me voy y que ya no quiere buscar más porque aquí se va a quedar... y aun se divierte molestándome con eso de que el amor no existe... por eso me despierta sentimientos profundos... porque esta loco, porque teme que le parta el corazón y niega lo que es un hecho. Lo amo porque hace que conviva con estos raros pensamientos que suscita su igualmente raro comportamiento o lo que es casi lo mismo: porque sí

Otro poema a la realidad alterna

En una realidad alterna tu sonrisa embruja
Tu mirada cala y tu andar estruja
En una realidad alterna eres todo un sueño
Una imagen pura que causa deseo
En esa realidad alterna yo me perdería
Anhelando el tiempo de comerte a besos...
Aunque en la realidad alterna y en la normal
Hoy te quiero decir, que todo es igual

Porque en el mundo gris de las preocupaciones
Dormirme en tus brazos causa alucinaciones
Y un beso tuyo lleno de sabores
Cuando estoy segura llama mis temores
Porque hasta en el mundo absurdo de lo cotidiano
Todo lo que eres... es todo lo que amo

Ella

Ella es un dilema que anda con rapidez
Y nuca aceptará si comete una estupidez
Ella escribe versos de amor cuando riman,
y no expresan más que ignorancia genuina
Ella no conoce el amor de pareja,
Más daría la vida por el si es que llega
Ella nunca huele a fragancias hermosas,
Mas destila un olor tan lleno de cosas
Ella odia las lagrimas cuando aparecen
Más le gusta el ambiente triste de un jueves
Ella ama el color de las tierras lejanas
Pero su lugar favorito es su cama.
Ella intenta un modo de hablar muy correcto
Más nunca consigue expresar lo de adentro