WARNING

Querida mía, estás a punto de cometer un grave error en los próximos días, el sábado 9 de abril para ser exactos; estás a punto de entrar en un periodo de confusión que en futuro, más o menos el día 22 de julio te hará gritar desesperadamente "ésta no es mi vida"... no hay nada que puedas hacer al respecto pues aparentemente el destino lo quiere así; recuerda que debes ser fuerte y afrontar tus decisiones; en este absurdo camino perderás dos cosas que en su momento valoraras, ambas son personas, ambas son hombres y ambas pérdidas tendrán un repercusión desmotivante en tu modo de apreciar la vida. Tal vez alguna de las dos te duela más que la otra, pero ese dolor será como el de sempre, tal vez el 22 de julio te sientas perdida, confundida y creas que lo echaste todo a perder... y vas a tener razón.

El café de los sueños rotos

Era viernes 13, justo como el día en que decidimos incluirnos uno en la vida del otro, sólo que en esta ocasión me encontraba lejos de su lado, viviendo una vida muy diferente a aquella. El comienzo del año había marcado malos augurios, los horóscopos presagiaban catástrofes emocionales y la gente de iglesia catástrofes globales. Traté de mantenerme al margen de esas oscuras predicciones pero invariablemente los sucesos de mi vida me hacían convencerme cada segundo más de que no estaban tan erradas las aproximaciones fatalistas.
Desde el primero de enero toda la energía recuperada a base de costosa terapia psicológica con el doctor x, se había disipado inexplicablemente, "así nomás" como dice Sixto cuando se le cuestiona sobre cómo comenzó a fumar. Aunado a mi ánimo decadente, la diosa fortuna me dio la espalda del modo más grosero que pudo, poniéndome en situaciones que exacerbaron mi tristeza y desesperación a grados de estrellarme contra las paredes para calmar esas sensaciones*. Y si se trata de hablar de amor y sus similares... hasta mi cuate cupido me dio con la puerta en las naríces.
Con tantos malos antecedentes lo peor que pudo pasarme fue estar viva ese día donde la suerte sale a comer. Me desperté desolada, mucho más supersticiosa que nunca en la vida, con ganas de dormir hasta que tocaran el himno nacional en el dos; pero había que despertar... ya eran las 11 a.m. y parte importante del sía siniestro había transcurrido sin que pasara nada, aunque qué rayos puede pasar mientras duermes...
Por fin salí de la cama y decidí hacer todo lo que haría en un día normal, más por obligación que por convicción. Era viernes así que debía ir a la escuela, a lidiar con el funesto universo y su acomodo desfavorable. Recorrí el camino de siempre cuidando mis espaldas, viendo hacia todos lados con una atención poco usual, tratando de protejerme de las jugarretas del destino. Debido a esa detallada observación de mi ambiente conocido, justo cuando pasaba frente a las carnitas que le dan asco a mi mamá y que ese día se veían más tóxicas que de costumbre, descubrí algo que parecía mudado de otro sitio , algo completamente fuera de lugar que resaltaba notablemente del entorno y no pude reconocer pues nunca había reparado en su existencia.
"Café de los sueños rotos", decía el letrero. Desde el exterior no podía verse qué demonios había adentro, ya que las ventanas estaban cubiertas con gruesas cortinas color naranja estridente; me imaginé que adentro reinaría un ambiente hippi, lleno de flores, calcomanías, sillones cómodos de raras formas y colores psicodélicos como los de las cartulinas que me gustaba comprar cuando iba en la primaria; probablemente me lo imaginé de ese modo por el tono super orange**de las cortinas. El chiste es que el lugarcito me llamó mucho la atención, más por el nombre que por mi decoración imaginaria. Dudé en entrar porque debía ir a la escuela y esos días andaba medio intransigente con eso de dar concesiones al ocio y la curiosidad, ya que un desorden en mi rutina podría traer malas vibras; pero al final me decidí.

Justo cuando empujé la puerta, me dí cuenta que había sido un error... porque se abría para afuera***. Librado ese obtáculo entré al fin e inmediatamente pensé en que mi imaginación se había equivocado totalmente... las cortinas color naraanja sólo lo eran en su exterior, por dentro eran oscuras como el sitio, cuya iluminación dependía unicamente de un foco colocado en el techo con descuido, fuera de eso había unas cuantas mesas deterioradas y una tamósfera de desván tenebroso. Realmente tenía mucha lógica que el "cafe de los sueños rotos" evocara desolación, el nombre lo decía todo, hubiéra sido una contradicción que tuviera flores de colores en las paredes si había sido bautizado con un título puramente pesimista.

En el interior no había nadie, simplemente un letrero en el fondo que decía: "Quien tiene un sueño roto no está de humor para tomar café... te sorprende que no haya un alma aquí?. Eso me hizo reir. - Que suerte haber entrado- pensé.

El final es bastante malo e inexplicable porque ya quería acabar la historia, pero tal vez en un futuro haya otra versión.

*obvia exageración

** jamás en la vida diré una fresada así

*** jua, jua, jua, pequeña broma para romper la tensión.

á la poursuite des garcons

Ahí está el objetivo número uno, caminando por el largo pasillo de los salones de ingeniería; por la cercanía no es necesario sacar los binoculares. –hola.-hola .Sigo viendo como su figura se aleja, no entra al salón, va para otro lado, talvez al baño... ahora sí hacen falta los binoculares. ¿Dónde los dejé, dónde los dejé?... espera!!!!, ahí está el objetivo número dos, de la mano de... la novia del objetivo número dos. Aquí me veo en una disyuntiva, dos objetivos, un solo espía. Mi cómplice no aparece y creo que optaré por el objetivo número uno, ya que de otro modo la investigación podría resultar dolorosa. Ok, procedo a ignorar al objetivo número dos, recorro el camino andado por el objetivo número uno; no se me escapará, no se me escapará.- Hola reina- escucho a lo lejos. Maldito objetivo número dos, porqué demonios me hablas... -Ah hola. No lo saludo de beso, recorro el camino desandado por su impertinente hola y me dirijo hacia el objetivo número uno, que obviamente y por tanta interrupción me lleva profusa ventaja. Oh, perfecto, ahí está Frat, ¿será posible que me ayude en la misión del día de hoy?... ya se acerca a abrazarme, perfecto:
- nena, ayúdame a perseguir hombres.
- ¿cómo está eso?,
- Pues nada, que estoy espiando a ..... y a......
- Pero ahí está ....... y no lo estás espiando
- Bueno, entonces solo espío a .......
- ¿Y no podríamos seguir también a .....?
- Sería algo aburrido, pero es posible, de hecho ahí está
- Pues atrás de ti viene .....
- Perfecto, así no tendremos que separarnos para observar a los tres objetivos
- No, de hecho los tres van al baño, ve, ya entraron
- Demonios, y yo que no sé donde dejé los binoculares. Necesito un agente encubierto
- Ya olvida esas tonterías y acompáñame a las computadoras, tengo que imprimir tarea
Caminamos el largo pasillo del tercer piso que conduce a las computadoras... estamos pasando frente al baño de hombres... barreras infranqueables arruinaron la misión de hoy...

Y en el mundo paralelo:
O2- ¿Las viste?, eran los objetivos dos y tres
O3- Sí, acaban de pasar enfrente
O1.- pero... ¿dónde está el objetivo número uno?
O2.- No lo sé, búscala con los binoculares

The night when pinky turned into red and I became blue

Después de unos tragos todo parecía más divertido. Es increíble como una fiesta aburrida puede volverse memorable después de un poco de Vodka (en el mejor de los casos). Pinky estaba eufórica, la veía desde la mesa de botanas; bailaba y bailaba con el tipo moreno del aire pueblerino; su sueño se hacía realidad y no podía evitar sentir una gran alegría por ella ante tal acontecimiento. Los dos estaban hasta su madre y yo vigilaba discretamente la situación, al fin y al cabo esa noche ya no sería mi noche después de lo que había pasado minutos antes.
Mientras hacía mi labor de amiga preocupada, mis ojos saltaban de un lugar a otro, buscando entre la multitud a la persona adecuada para divertirme mientras me mantenía alerta de la situación de mi amiga. Éste no, este está mas borracho, con éste no sabría de que hablar, éste me cae mal, éste.... ¿qué no se había ido hace diez minutos?... demonios!!!, lo que faltaba. Traté de alejarme del cuadrante donde se encontraba, pero honestamente el lugar de la reunión era tan pequeño que no podía evitar que me ubicara rápidamente... es más, desde que entró su objetivo era hablar conmigo, si no ¿para que rayos había vuelto?
Traté de hacerme la disimulada, volteando hacia el lado opuesto de donde estaba, y él hizo exactamente lo mismo... ¿cómo lo sé?... simplemente lo sé, es como un instinto, algo muy de las mujeres que nos hace adivinar y suponer cuestiones relativas al amor, y.... frente mío había un espejo. En ese instante supuse que durante el resto de la noche jugaríamos el típico y absurdo juego de la indiferencia, tan típico y tan absurdo que me mentalicé a ganarlo.
Para esos momentos Pinky besaba los labios de su hombre ideal, con tanta ilusión y ternura (más tarde lo expresaría de ese modo) que todos pensamos que era pura lujuria. En fin, esbocé una sonrisa al ver el espectáculo de un amor naciente justo cuando mi amor putrefacto, cansado de un juego que tal vez no planeaba, llegó por la espalda como los maleantes y profirió una especie de amenaza directo a mi oído y a modo de susurro como tanto le gustaba : te quiero matar a besos...
En ese momento no lo comprendí (y ahora tampoco), ¿cómo era posible que después del pleito acontecido menos de una hora antes, apareciera para decirme “eso”?, ¿cómo era posible siquiera, y bajo cualquier circunstancia que apareciera para decirme “eso”?, y hago un gran énfasis en “eso”, porque simplemente no podía creer que dijera “eso”. Nunca lo había dicho, ni siquiera algo cercano o parecido. Como no sabía que contestar, incurrí en mi maldita costumbre de decirlo todo: lo lógico y lo ilógico, lo bueno y lo malo, lo explícito y hasta lo inefable; aún sabiendo que siempre, tras una frase como la que él profirió no hay respuesta que se compare al “yo también”, o sus diversas modalidades: la seductora--“que te detiene” , la atrevida --“pues mátame”, la hollywood --“no me mates, solo bésame”.

No hace falta decir que arruiné un momento que pudo ser memorable en muchos sentidos. Lo bueno de la historia es que al no cuidar a Pinky (por obvias razones), ella se divirtió con D mayúscula y por eso su blog es más ameno que el mío.


f

Ocio es mirarte con arrobo
escribirte una carta que obvio, nunca te daré
hablar de ti con quien se deje
recordarte en cada fiesta a la que no vas

Ocio es imaginarnos juntos
practicar las frases que te diré, y nunca hacerlo
revivir en la mente los escasos momentos de cercanía
perder los minutos sabiendo que no eres tú

Ocio es.... esto

!!!!

Eran como los tres de laa tarde de un muy caluroso día de marzo; se levantó con un mal presentimiento. Su cuerpo estaba bañado en sudor, sobre todo en la zona del pecho, por su costumbre de dormir con sudadera no importando la época del año; tal vez eso contribuyó a su visión negativa del por venir, o tal vez era que en realidad sentía que algo indeseable estaba por ocurrir. En su mente las señales eran inequívicas... el mes que más odiaba, calor infernal, sensación de inutilidad debido a que se levantó demasiado tarde.. ese misterioso olor primaveral que tanto le molestaba; no había duda, no tardaban en llegar odiadas visitas.

-Mañana todo estará bien, será un nuevo comenzar- se decía con fingida convicción, mientras se preparaba para que pasara lo que tenía que pasar. Entonces escucho un ruido, imperceptible para el resto de la humanidad, que agitó su corazón e hizo que derramara algunas lágrimas... ahí estaban todos sus demonios, más vistosos y brillantes que la última vez, listos a aproximarse, con los dientes muy filosos, dispuestos a devorarla.

frasecillas

- Te admiro- le dije con afán de ganarme su simpatía
- No lo hagas, el secreto es oir a los beatles.
Tal vez tenía razón...

Y lo ví ahí parado, se veía como siempre pero ese día me gustó más. Para variar me sentí torpe, como que en ese momento no podía lidiar con el universo. Me llamó y la incomodidad se hizo mayor : -hola novia- fue lo que dijo. No supe que contestar así que... contesté.

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Estábamos en la Condesa, viéndonos a los ojos y hablando - como siempre- de su vida:

- Es que los instantes de la vida son como las naranjas.

-¿y cómo está eso?- dije, obviando que vendría una respuesta idiota

-A veces son dulces, a veces amargos...

En ese instante no adiviné que cada instante con él sería una naranja amarga.

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Y el día que me sentí incapaz de entender una metáfora:

- Oye, eso que escribiste de las gelatinas, que pedo?

-Ah, pues me refería a ese guey

-Cómo, que tienen que ver las gelatinas?

-Pues que unas cuajan y otras no..

-mmm- seguía sin comprender- ¿y las pasas qué?

-Me rindo

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Viéndo alien vs depredador, en una escena extraña:

-Sería bonito que ella y el depredador se dieran un beso, eso sería globalización; mira, ya se lo van a dar!!!

- No que asco...besar a una negra

Mar adentro

Mar adentro, mar adentro.

Y en la ingravidez del fondo
donde se cumplen los sueños
se juntan dos voluntades
para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida
con un relámpago y un trueno
y en una metamorfosis
mi cuerpo no es ya mi cuerpo,
es como penetrar al centro del universo.

El abrazo más pueril
y el más puro de los besos
hasta vernos reducidos
en un único deseo.

Tu mirada y mi mirada
como un eco repitiendo, sin palabras
'más adentro', 'más adentro'
hasta el más allá del todo
por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre
y siempre quiero estar muerto,
para seguir con mi boca
enredada en tus cabellos.

Ramón San Pedro

Así recuerdo el futuro

Entre el alboroto del concierto no podía entenderse nada, simplemente estábamos ahí parados, oyendo a todo volumen alguna canción mientras la gente nos apretaba y empujaba adelante y atrás. Sabía que estabas atrás de mí, de algún modo sentía tu respiración en el cuello... eso me ponía tensa y provocaba un escalofrío; volteé a ver si era cierto que cuidabas mis espaldas y ahí estabas, poniendo unos ojos como los que pusiste esa vez que hablamos en la madrugada... moría por besarte, quería atreverme; dejó de importar el mundo, rodeados de amigos de repente sólo éramos tú y yo, pero no tuve el valor y simplemente te sonreí. Me acariciaste el pelo, te gustaba su nuevo color aunque te burlabas de mi por el cambio de look, me puse nerviosa y volví a ver hacia el escenario, ahí comencé a sudar, era muchísima gente apretándonos cada vez más, nuestros cuerpos ahora estaban más cerca de lo que nunca estuvieron antes. De repente sentí tus manos en mi estómago, te aferrabas a mí de un modo inexplicable y completamente fuera de lugar; era eso un abrazo?, o acaso un modo desesperado de no perder a tus acompañantes entre la multitud?. En realidad no interesó porque fue una linda sensación la de tus brazos alrededor de mi cintura e imaginé una explicación muy conveniente a mis deseos...que fue confirmada cuando después de unos segundos besaste mi cabeza y me susurraste al oído: "te quiero"

Aclaración

Comprobadísimo: El bloqueo mental no sirve si le hablas... ¿cómo bloquear la presencia real?

El arte de saber decir adios

Creo que todos sabemos que en ocasiones algunas cosas que realmente nos gustan no son precisamente buenas para nosotros, o que en un momento tal vez lo fueron pero ya no. Aquí encajan los vicios, malos hábitos, la desidia, las personas... Cuántas veces no sucede que se prolongan las relaciones amorosas simplemente porque temes herir al otro cuando es de tu total conocimiento que el sentimiento que los unió en un principio ha desaparecido; lo anterior sucede por temor al propio remordimiento, y a la larga desencadena situaciones más complicadas que ese simple "adios" que resultó muy difícil pronunciar a tiempo. Esta idea de la caducidad experencial ignorada* se aplica también a mi vicio predilecto. Sé que debo dejar de fumar, es hasta idiota que siga haciéndolo pese a todos los contras, es algo impostergable porque va en detrimento de mi más preciado bien, pero ese adios resulta complicado. Evidentemente no escribí esto pensando en Jorge o en los cigarros; la verdadera razón eres tú. Yo sé que no eres mala persona porque símplemente es la verdad, pero el hecho de no ser malo no significa que seas bueno... al menos para mí. Tú debes saber por qué. Lo anterior indica que si soy creadora de kitsch**, hablando del arte de decir adios, y es más que necesario que me vuelva una artista, que por fin me separe de esas ideas que me hice sobre nosotros porque simplemente no van a pasar. Difícil disciplina aquella, diría López Venneroni***

* Cuando una situación debe terminar y no te das por enterado deliberadamente.

** Mal arte, arte vulgar, crítica o sátira al arte

*** Teórico de la comunicación que en su tesis de posgrado repetía frecuentemente la frase citada.

disímil

Eres la otra parte de este espejo
Cuando estoy tan cerca, tú tan lejos

Si me importa poco amarte
tu me amas hasta cansarte
Si no estás, yo estoy
si llegas me voy

Vaya par de idiotas listos
tan ocultos y tan vistos
nos necesitamos, nos sobramos...
No les creas si nos dicen
eso de los polos que se atraen,
no es verdad, no es verdad

Eres el izquierdo del derecho
mientras tu atesoras yo desecho

si te quiero con locura
tú eres como piedra dura
cuando te sol te asombra
yo... busco la sombra

Vaya par de idiotas listos
tan ocultos y tan vistos
nos necesitamos, nos sobramos...
pero créeles si nos dicen
eso de los polos que se atraen
pues es verdad, pues es verdad.

Ya vendrá la luz del sol, no habrá nada que nos pare el corazón, que interrumpa este camino que hoy va lleno de asesinos de lo que debe vivir... ya vendrán los buenos tiempos, donde el aire no sea denso, donde la ciudad respire y al compás de algún mirar pueda pensar que mi alma vive... ya vendrá el momento de gritar que además de ese momento ya no quiero más, ya vendrá una cosa que todo arreglará, y de ser un alma triste, sea ya un alma que sonríe al despertar.

qué odio?

Depender de la tecnología
La impuntualidad
Ser quiter
Que se acaben las mandarinas
La gente que grita "revolución" y trae puesta una chamarra de mil baros
Como cambio según las circunstancias
El cambio en general
Gustarle a quien no me gusta
No gustarle a quien me gusta
Tener hambre
Que no haya nubes en el cielo
Tener calor
Que me interrumpan cuando hablo
Hablar siempre de lo mismo
Los silencios incómodos
Envejecer y no hacerme más lista
Los ruidos raros tarde en la noche
Despertar y que en mi casa no haya nadie
Que gente pendeja me mande
Ese no se que, que que se yo que tienen algunas personas
Ponerme roja por alguna estupidez
Que se me acabe el aire cuando hablo y estoy nerviosa
Pelear por dinero
Pedir prestado
Sucumbir ante mis miedos
Saludar a personas q conozco poco o a un gran número de personas (de beso, obvio)
Correr con la mochila puesta
Los albañiles
Que mi gato llore todos los días a las 7 de la mañana
Tener sed y no traer dinero
Cuando la gente hace como que no te ve
Quedarme sola con alguien que me caga
A ti

sad-o

Ayer te vi.... y quise morderte
besarte hasta dejar tu cuerpo inerte...
acariciar tu piel más de mil veces
haciendote sangrar hasta la muerte

Ayer te vi... y quise abrazarte
de modo que empezaras a asfixiarte
hacerte perecer en un instante
matando esta pasión al destrozarte

otra estupidez para variar

Quisiera quererte, que tus celos me importaran y tus ofensas me hicieran llorar. Quisiera besarte con las ganas de antes, valorar tus detalles... como ese día que esperaste un par de horas en la parada del autobús solo para verme unos minutos, cuando me acariciabas los pies mientras veía la televisión, como cuando me acompañabas a todos lados para estar conmigo un ratito, y cuando le pagabas el cine a mis amigas para que estuviera contenta, y hacias mi tarea, y me álaciabas el pelo mientras yo hacía otra cosa... quisiera que el: "no me dejes por favor", hubiera taladrado fuerte en mis oídos, y hubiese provocado una reacción, lamento que mientras llorabas desconsolado lo único que quería era irme porque no soportaba ver tu naríz chorrear... lamento que ese momento tan especial para mi no significó nada, y lo que más quisiera es no recordarte como algo intrascendente... Pero es que tanto es lo malo como lo bueno... tu posesividad, tus enojos por todo, tus expresiones, depresión y quejas, tus mil motivos para hacer enorme un vaso de agua... la horrenda simbiosis que nos unía.

Me gustaría entenderte, saber si hablabas de mi...

The last confrontation of the little queen

“Cada vez que hablamos hay tanta tensión, tanta emoción... tanta desilusión...”

Ayer abrí los ojos , pero bien abiertos; --nunca más—me dije, ahora solo espero que de alguna manera la convicción dure. No más confrontaciones, no más seguir el juego de los “holas”, simplemente ya no podría, no podré... no lo haré.

rouge deux

Eres la persona que más amo, ante cuyas lagrimas lloro, y sonrisas río. Eres la cosa más maravillosa que me pudo regalar Dios, esa que debo valorar y querer...gracias a ti nunca estoy sola, porque desde hace ya mucho tiempo eres mi compañía incondicional.
Lamento cuando no te escucho, cuando te hago a un lado y antepongo el mundo entero a tus palabras; lamento cuando te grito y digo precisamente esas frases que destruyen tu corazón, cuando te doy trato de enemigo, siendo tú todo lo contrario. Nunca más lo haré, porque te amo más allá de una frase, de una expresión...

trois

Hay tantos modos de interpretar la vida; tal vez el menos conveniente sea el las segundas intenciones, sí, eso de creer que todo tiene una razón más allá de lo que se percibe a simple vista, como la hipotética situación de que alguien te voltee a ver en repetidas ocasiones... suelo no atribuir importancia a esos acontecimientos, ya que la propia experiencia me ha demostrado que siempre me topo con la visión de la misma persona cuando estoy en clases, y la razón no es otra que mi ubicación; la vista sigue la misma trayectoria siempre que te sientas en el mismo sitio. Es algo incontrolable; pero una persona que interpreta todo con base en las segundas intenciones tal vez crea que el hecho de que todos los dias me le quede viendo al mismo guey en clase significa que me gusta, siendo que es algo que no puedo evitar. Comprendo que este tipo de casos pueden ser muy confusos y crear grandes problemas si estamos convencidos de que esos pequeños y “claros” detalles que el susodicho o susodicha tiene para con nosotros son muestra infalible de un amor verdadero, cuando en realidad no son más de lo que parecen a simple vista . Un claro ejemplo es que si un hombre te dice que le gustan tus trenzas, las probabilidades aseguran que quiso decir exactamente eso, no que le gustas tú.

Lo anterior fue escrito con el fin de incluir el tercer mandamiento a nuestra lista de cómo actuar para que no te rompan el corazón: NO CREERÁS EN LAS SEGUNDAS INTENCIONES

¿ para qué me sirve la universidad?

Para entender que lo que siento por tí es autoafirmativo, que nuestras conversaciones son anacolutos, donde a preguntas directas contestas con litotes y aún así te prosopopeyo, para darme cuenta cuando lloro de que de todo hago una hipérbole... fuera de eso para nada.

(pa ti fraternity)

¿qué demonios?, es increible que sea incapaz de sentir tristeza por alguien que no sea por mí misma; osea , si se muere la abuelita de alguien, obvio que me va a dar tristeza por esa persona; pero el verdadero dolor, ese que hace llorar como idiota, ese casi nunca me llega, y cuando aparece es por mera frustración.

...que voy a andar llorando por un cabrón; ni al caso, la melancolía es una cosa, reflejo de que la especie humana detesta los cambios; pero la tristeza genuina y mortal , esa no me visita más que cuando siento que voy cayendo en un hoyo, de esos donde vives como cuatro años y que cuando sales te cambiaron tanto el carácter que hasta la luz te molesta...de esos que hacen que te guste el color negro aunque el rosa está de moda.

non sense

Hay tantas cosas que pasar de largo, tanto que soslayar y hacer a un lado,. Pero en sí es muy difícil porque si siempre estas pensando en esas cuestiones (y por eso las quieres enterrar) es porque obviamente te importan , y si te importan, hacerlas a un lado es algo bastante complicado.

Si pudiera borrar mi memoria olvidaría ese año, el de mis 14, luego el de mis 15, 16 y 17. Ahí volvería en mi, envuelta en un caos incomprensible. Eso de que tu último recuerdo sea cuando estabas en una relativa cúspide siendo la mejor estudiante, con un monton de cuates, la hija ejemplar, toda coprrección, plagada de sueños y sonrisas; y que derrepente estes rodeada de confusión, tristeza, en un break nefasto, sola.... eso sí que sería gracioso, al menos de observarse; pero ya cuando se tratara de uno... laa cosa carecería de todo chiste.

bueno, sí, borraría como 4 años de mi vida, y dejaría los últimos 3, los años de la resurrección. De esa que no entiendo muy claramente y a laa que aún le falta tanto perfeccionamiento ¿A qué se debío esa vuelta a la vida, ese dejar a un lado esperanzas pendejas y encaminarme por la linea de lo derechito.... ?no lo sé, tal vez nada puede durar tanto tiempo, ni la más honda depresión.

En muchos sentidos es bueno no pensar; no importa si lo que se piensa es una cosa trascendental o una bobería. Tal vez mi problema es ese; que siempre pienso, siempre sueño; no puedo oir una canción sin contarme un cuento sobre ella. No puedo hablar con alguien sin analizarlo de algún modo... no puedo estar aqui escribiendo sin pensar otras tantas cosas que no vienen al caso, sin ver caras en mi mente. Tal vez por eso observo la misma película muchas veces, leo la misma linea en repetidas ocasiones y todos mis discos parecen rallados; porque mi imaginación hace que todas esas cosas tengan un valor adicional al que en sí poseen: el de mis cuentos mentales, y por ello merecen ser repetidas una y otra vez para revivir momentos agradables de mi imaginación. Tal vez si no alucinara entendería un poco más quién soy, me relacionaría mejor con la humanidad y perdería menos el tiempo.

otra

Sabías tantas cosas de mí, me conocías bastante más que muchos otros, me viste llorar varias veces y superar problemas; soñábamos juntos, oíamos música y platicábamos tanto... Ahora no conoces mis éxitos o fracasos, somos un par de extraños; nos saludamos por pura cortesía y al instante nos vamos a otro lado. Eras la persona con la que mejor me sentía ,con quien podía ser YO; ahora nuestros encuentros son incómodos, ni parece que fuimos tan , pero tan cercanos... conocía tus miedos, tu situación; podía leer en tus ojos si estabas triste o feliz, podía entender tus penas mucho más que las mías. Ahora no detecto ningún sentimiento en tu rostro...

Es gracioso, ni siquiera estás enterado de que pisé el lugar de tus sueños; en otras circunstancias hubiera sido mágico... la vida cambia tanto.

lady...

En teoría una mujer es femenina, habla con propiedad, sabe cocinar y limpia la casa por gusto. Le interesa gustarle a los hombres y por eso se perfuma y cuida todo aspecto de su persona. Evita las malas palabras y las vulgaridades porque no es propio de su género hablar de modo procaz. Es dulce, no grita y obedece a sus papás.
Yo soy pandrosa, hablo pura mierda, me da hueva el quehacer, huelo a cigarro, a veces no me baño, soy vulgar, gritona y la autoridad no es algo que respete particularmente. Acaso no soy mujer??????

viceversos

Es bueno y malo
Te saca y hunde
Levanta y tira
Modela y funde

Provoca risas
Y llanto amargo
Te llega en corto
Se marcha en largo

Calma y altera
Encierra y libera
Te hace feliz
Y también gris

Trae mil problemas
Mil soluciones
Te quita penas
Te da dolores

El cielo aclara
Y lo oscurece
Y cuando muere
De un lado crece

Odio amar
Porque es lo peor
Y lo mejor
Que puedo hallar...

Dónde, dónde está el arbol...?

Hace mucho frío, la ciudad se tiñe de gris y por ello en la mente de las personas siempre parece más tarde de lo que es en realidad. El alboroto citadino disminuye un poco, no se si por el estado del tiempo o porque las vacaciones han llegado. Casi todo es silencio, a esta hora al menos. Se antoja un chocolate caliente o en el mejor de los casos un abrazo cariñoso. Percibo un olor húmedo, ese que siempre deja la lluvia después de aparecer, ni un solo sonido humano, es demasiado tarde para que alguien se acuerde de que puede emitir sonidos de diversos modos. Me asomo a la ventana y algún despistado o tal vez un verdadero fanático de la época , ha dejado las lucecitas de colores prendidas en la ventana. Se ven bonitas, el árbol de navidad en su máximo esplendor también figura tras el cristal vecino; es entonces que diviso mi sala y nada parecido existe en ella. Solía haber una plantita como la que alegra la ventana de enfrente justo al lado de la chimenea, pero hoy solo parece un recuerdo que se siente tan lejano como el del árbol del año pasado... pero hace menos de un mes mi arbolito estaba allí.
Porqué se ha ido de mi casa ese elemento inspirador, que increíblemente transmite con sus ramas muertas todo el espíritu de la época?, tal vez esta noche ,que como distintivo tiene entumecer los dedos de las manos, sería más calientita si estuviera aquí.
Es después de este pensamiento que sobreviene otro: porqué se fue la navidad de mi casa?, acaso hace falta total armonía dentro de cuatro paredes para que la familia merezca exhibir una planta colorida en medio de la sala?... yo creo que no; considero que la ilusión calurosa que transmiten los focos de colores tintinando no se le puede negar ni al más malo de los malos; ni a Hitler pues.
Hace falta esperanza en mi sala, hace falta ese ambiente de alegría... tal vez si tuviera mi arbolito hoy podría dormir, o tal vez al menos culparía a otro elemento ausente de que en la época más feliz del año yo me encuentre triste.

¿Qué me gusta?

Como suena una guitarra
La puntualidad
El flamenco
Los ojos
Fumar
Lo dulce
España
El concierto de Aranjuez
La música por las noches
El tamarindo
Que me vean a los ojos
La coca.light
El rompope
la soledad oportuna
Que las cosas rimen
Mi nombre
Las ensaladas
Tú

versificando...

Siempre me preguntas
Cosas tan insulsas
Que te guían la vida
Que te dan seguridad

Cada frase tuya
Es la bienvenida
A cuarenta dudas
Sobre la verdad

Que si te quiero
Que si te amo
Que si me encantas
Que si te extraño

Tantas cuestiones
tan evidentes
Mira mis ojos
Hablan de más

Que si me gustas?
Fácil lo dejo:
mira ... que no tienes espejo?

Bloqueo mental

El bloqueo mental es un recurso muy basto, pero poco usado por las mujeres de entre 13-25 años.
Consiste en que cuando lleguen pensamientos amorosos sobre un ente (hombre) potencialmente peligroso para la sensibilidad femenina, descartarlos inmediatamente por medio del chocolate (en grandes cantidades este recurso puede ser dañino) o algún otro pensamiento igual de insulso, pero enfocado hacia otro asunto como la inmortalidad del cangrejo o el conteo de manchas en el techo.
El recurso del bloqueo mental puede ser más sencillo de llevar a cabo si en ocasiones se dan ciertas concesiones a la demostración de sentimientos, de un modo discreto; como quedarte viendo a ese hombre por algunas milésimas de segundo o pensar en él por breves instantes cada quince días, aunque la cantidad deseable es menos de una vez al mes. El bloqueo mental puede durar mucho tiempo, incluso puede prolongarse hasta que el amor desaparezca. Lo único que se necesita para llevarlo a cabo es fortaleza, disposición y compañías que apoyen la causa por medio de tirarle tierra al prospecto bloqueado…
Segundo mandamiento para evitar el desamor adolescente y post-adolescente: APLICARÁS EL BLOQUEO MENTAL.