2/28/2005

Prosopeyar...


Prosopopeya: atribuir cualidades a una persona o cosa, que no van de acuerdo a su realidad.

¿Cuántas veces no sucede en las relaciones amorosas, el idealizar al objeto de nuestro cariño?. ¿ Qué tan bueno o malo resulta eso? La experiencia y las estadísticas realizadas por el grupo de mujeres de la Broken Heart A.C. han revelado que 9.5 de cada 10 veces, la impresión idealizadora es garrafalmente incorrecta (9.5 porque una de esas veces resulta ser medio desatinada); lo que deriva en la inscripción de más féminas a esa asociación. Los síntomas posteriores a la decepción, que aparecen tras notar que ese ente perfecto era puro bluf, son :depresión, autoreprochamiento (“¿cómo pude ser tan pendeja?”, “tropecé de nuevo y con la misma piedra”, “¿qué estaba ciega?” y afines) y ojos hinchados por el llanto.
Se recomienda no caer en esta cruel costumbre, ya que aunque parezca que la persona prosopepayada es una excepción a la estadística del 9.5 de cada 10, las cifras existen por algo y se corre un alto riesgo de sufrir las consecuencias; aunado a lo anterior tampoco es deseable atribuir cualidades angelicales a un hombre (cualquier hombre, incluyendo el papa) por razones ambientales, pues se ha comprobado que el medio ambiente ha aumentado su nivel de acidez en los entornos plagados de mujeres adolescentes; debido a la alta salinidad del aire producida por las lágrimas.
En virtud de estos datos, promuevo por medio de este post, que se creen los 10 mandamientos para sobrevivir al amor adolescente y post- adolescente; comenzando por la regla número uno que será: NO PROSOPOPEYARÁS...

2/26/2005

Post didáctico

Una lección: siempre que quieras confesarle cualquier tipo de sentimientos a alguien importante para tí, primero escríbelos en un papel... así te darás cuenta de la sarta de estupideces que estuviste a punto de decir. Es que la neta no sé por qué todo se vuelve más patético en una hoja.

por qué es tan cruel el amor?...

Como olvidar que te encanta Arjona... mucho menos si escucho su nueva canción y me pone la piel chinita aunque él me caga. Todo el día de hoy he pensado en ti; no se ni en que sentido, sólo sé que la música me trae recuerdos. Ojalá podamos ser amigos de nuevo.

2/25/2005

ahora sí

Regresa el bloqueo mental desde este momento

crazy guys, guys in love

Es medio cagado, pero mi entorno más cercano está plagado de amor no correspondido. Todos los días escucho una nueva parte de alguna vieja historia de tormentos pasionales. Por un lado mi amiga fraternidad vive inmersa en una confusión, que encuentra medianamente clara y soportable lunes miércoles y viernes, y que destroza su sensible corazón martes y jueves. Por el otro lado está pinky pinky, que tiene un amor platónico equiparable al que sentíamos todas las adolescentes en 1997 por Leonardo DiCaprio; es algo que la motiva y hace feliz, ya que el sólo hecho de recordar que alguna vez ese amor fue tan tangible (rozó sus labios con los del vecino) la hace sonreir y emitir esos soniditos que solo el amor (y las chelas) provoca. Aunado a lo anterior, la depre de flowers por su relación rota, de la manera más vil y traicionera , inundan la sobremesa de las cenas y me recuerdan (como si pudiera olvidarlo) que el amor y el desamor flotan por el aire, en una proporción semejante al nitrógeno...
pero a todo esto... yo que?. Pues nada, que la vida no me ha traido nunca a nadie por quien sufrir hasta sangrar y por quien reir hasta estallar. Lo malo de todo esto es que tener al amor tan cerca de mi (de modo indirecto) provoca una añoranza molesta de que llegue ese cabrón que me enloquezca y me haga hacer tonterías como: soportar berrinches e indefinición, esperar el momento en que se acuerde que un día sintió algo por mí mientras me derrito por dentro o tomar antidepresivos en su honor mientras él está paseandose con otra.

2/24/2005

¿qué es un milagro?

Últimamente pasa algo raro, bueno, en realidad no es raro, sólo que siempre ocurrió pero no me percataba de ello. La vida está plagada de señales y consejos mudos. Empecé a ir a juntas de misiones este semestre y verdaderamente me invadieron enormes ganas de corregir el camino y perfeccionarme; desde ese entonces creo que me volví más sensible a las guías invisibles que Dios muestra a los interesados.
Como ejemplo de esos signos, que quiero pensar divinos, basta el día de ayer: me encontraba caminando rumbo al camioncito que me lleva a la escuela ,pensansando una serie de pendejadas sobre el exceso de tarea y mi vida en general, estaba medio azotada dándole vueltas a unos problemas bien estúpidos, pero que yo veía gigantescos; en esos momentos cambio de acera y me encuentro con un ciego que andaba solo por ahí con su bastoncito. Me sentí de la fregada... Dios me puso a ese hombre en el camino para que me diera cuenta de que hay problemas mucho más serios que los que me agobian, y que pueden ser enfrentados con gran tesón y fortaleza...
Ya llegando a la escuela fui a mi junta en pondi, realmente me conmiovió el modo de hablar de uno de los integrantes, que pidió por su abuelita que acababa de fallecer y dijo ciertas palabras de consuelo a sí mismo, bastante inspiradoras por cierto, de esas que hacen referencia a que nada puede consolar una situación así, y terminan siendo reconfortantes. Más tarde dos de los integrantes del grupo hablaron de su experiencia en la sierra, y narraron una especie de milagro que les pasó en su primer misión, era uno muy sencillo en realidad, pero fue suficientemente fuerte como para que volvieran a ir 7 años seguidos de misiones . Cuando estos compañeros hablaban, mi acompañante y yo estábamos realmente atentas y concentradas, sólo que ya eran 3:10 y nuestra clase de economía comenzaba a las 3. Nos salimos cuidadosamente de la reunión y fuimos en chinga al salón.
Ahi fue cuando comencé a azotarme de nuevo, ya que recordé que no había hecho una tarea que era medio extensa por llegar a la junta de pondi a las dos . Ya estaba planeando cómo hacer la tarea entre clases cuando se para Eugenia Soria en el salón y dice que no va a haber clase de economía porque el profesor tuvo algo que hacer. Eso me impactó... mis problemas se habían resuelto del modo más intempestivo... recordé a los chavos que hablaron de su milagro justo en ese momento (tal vez lo mio no era un milagro, pero lo recordé)
Ya en la noche, nos dieron ride a una amiga y a mi, estabamos en el lobby de mi casa, platicando de nuestros azotes amorosos y otras cosas más, de la linea depre- primaveral, cuando suena su teléfono y le dan la noticia de que una persona que apreciaba mucho acababa de morir... la abrazé y no supe qué más decir. Ya que se fue, recordé la experiencia en la junta de misiones cuando el grillo dijo lo de la muerte de su abuela; no se si mi amiga lo recordó también, pero me hubiera gustado que ese episodio del día viniera a su mente y que lo interpretara como la mano de Dios que la reconfortó con horas de anticipación, y puso en la boca de ese misionero palabras sabias de consuelo para sí mismo y para ella.
Tal vez sólo sea mi percepción, pero espero que no....

2/19/2005

Guacara, choques y rock and roll!!!!!!!!!!!

Tenía mucho sueño, me desperté temprano ese día. Me vi con pinky pinky y su novio para ir a un lugar que nos habían dejado en la escuela, y antes tuve que hacer un poco de tarea.
Todo empezó con un parkímetro casi olvidado, al que le metimos monedas de 50 centavos en repetidas ocasiones para darnos cuenta demasiado tarde de que los parkímetros no aceptan monedas de 50 centavos... Más tarde fue la hora de comer - una comida francesa!!- sugirió nuestro amigo forever. Alcanzamos a los otros en las pizzas de la condesa. Llegamos pareciendo el doctor chapatín (por eso de la bolsita con la torta).
Por una mala planeación y falta de solidaridad grupal pinky pinky y yo nos quedamos fuera del salón y no pudimos hacer el trabajo que debíamos; pero en lugar de desanimarnos lo vimos con filosofía y admití que en realidad ni quería entrar a clase (aunque eso no demuestra convicción cuando no te queda de otra). Todo resultó como un golpe de suerte cuando, esperando por una lap, compusimos una linda canción en honor del amor platónico de pinky pinky.
Entramos a la siguiente clase con ánimos renovados y derrepente se sucitó una conversación bastante acalorada entre forever y yo, y es que de religión nunca hay que hablar porque la gente no se va a poner de acuerdo jamás. Pasadas dos horas salimos del salón y nos encontramos a albitas; venía muy pero muy pedo y entablamos conversación por curiosidad(como cuando hay un atropellado y no puedes evitar voltear a verlo aunque será desagradable). Yo le hacía la plática pero él ni me pelaba. Al parecer Pinky Pinky era la única que entendía lño que le pasaba a albitas. Quería vomitar... y antes de que CJ pudiera llevarlo al baño vimos una fuente rojiza con pedacitos de pan , emerger de la boca del pedito aquel. No acertamos a hacer otra cosa más que correr en dirección contraria al puré gastronómico, gritando como loquitas que eso había sido asqueroso.
Mi siguiente recuerdo es esperando en el lobby de la escuela a que decidieramos que haríamos esa noche de viernes; optamos por hacer lo que todos los fines de semana: dejar que la noche mande. Así acabamos en mi casa cenando, todos menos pinky pinky que esperaba en el carro mientras peleaba con su dulce mamá. Mientras tanto tamales, lunes, fraternidad y yo nos dabamos un festín de sincronizadas.
La noche decidió que en esa ocasión fuéramos a coyoacán (o acaso quienes decedieron fueron tamales y fraternidad?). Pero como los cigarros corrieron de modo acelerado hicimos una pequeña escala en la tiendita "superpino". Ya compradas las provisiones y a unos metros del carro, pinky pinky gritó emocionada que estaban tocando en la radio la canción que tanto nos gustaba; me subí rapidísimo al auto mientras comenzaba a cantar, cerré la puerta con fuerza y Pinky Pinky arrancó a toda velocidad... sin fijarse que lunes y fraternidad aún no habían subido y que nuestra amiga iba asida con fuerza a la puerta, intentando montarse al vehículo. Todo derivó en un estruendoso golpe a otro coche.... Lo anterior no lo presencié porque seguía cantando emocionada y mirando al frente . Más tarde lunes contaría que vió despedazarse la calavera del auto que impactó Pinky Pinky. Ella enloqueció unos minutos pero pronto se calmó y los planes siguieron su curso.
Ya en Coyo , fuimos al mesón e hicimos lo que siempre: chupar y hablar de pendejadas (es decir, divertirnos)
Después, tan sólo dormir.
nota: tal vez te preguntes dónde está el rock and roll... en realidad es una buena pregunta.

2/18/2005

casualidad?.... no lo creo

´Quedamos de vernos en el mesenger, siempre que queriamos discutir algo medio complejo era el mejor "lugar" para hacerlo, porque los dos somos demasiado pendejos en eso de la sutileza como para encarar los problemas del modo tradicional.
El camino a casa fue tortuoso, había un tráfico de los mil demonios y yo me moría por llegar; pero parecía que Dios y los vacacionistas decembrinos ,desesperados por escapar de la gran urbe, no complacerían mis deseos. Puse un poco de música para relajarme, ante la cara fastidiada de mi papá, y me dispuse a no pensar más en el embotellamiento y esperar...
Por fin llegamos, inmediatamente corrí a la computadora, ni siquiera saludé a mi mamá que a los pocos segundos , y justo antes de conectarme a internet, soltó gritos llamándome: ven acá, tu papá quiere cenar en familia....Muy a mi pesar fui a la cocina y me senté a la mesa pensando y pensando en cuantos deseos tenía de escapar y "reunirme" con él. Todos notaron mi desesperación pero no les importó, seguían hablando de las trivialidades de siempre y yo seguía inmersa en mi sensación de encarcelamiento. Finalmente tras dos horas de tortuosa plática pude dirigirme a la computadora, pero antes fui al baño para que nada me desconcentrara una vez empezada la conversación con él.
Me relajé, y mientras "hacía lo que tenía que hacer" iba repasando en la mente las cosas que le escribiría unos instantes después, hasta recuerdo que me hice burla a mi misma cuando recordé aquella canción que dice: "i practice every day to find some cleaver lines to say and make the meaning come true".
Ya con la mentalidad preparada para nuestro cyber encuentro, la imágen que se presentó ante mis ojos fue de lo más frustrante: mi hermano frente al monitor hablando pendejadas con sus amigos.... la que se armó. Discutimos durante más de media hora para ver quien tenía más derecho de ocupar internet esa noche (ahora que lo recuerdo fue bastante estúpido), para al fin resolver que yo lo haría ya que tenía tarea (mentí ). El punto es que mi hermanito del alma me hizo esperar al rededor de 30 minutos en lo que terminaba lo que estaba haciendo, y para esos momentos yo estaba más que malhumorada y a punto de estallar.
Mi turno llegó.... por fin; eran como las 12:40 y supuse que aún estaría conectado. A punto de entrar a messenger, despues de poner nombre y contraseña, las revoluciones de la figura de los monitos me parecían realmente lentas, pensé que se debía a que ya no aguantaba más y mi cerebro me estaba jugando una mala pasada alterando mi percepción del tiempo.... pero no!!!!!!!!! esa pinche porquería se trabó , para que luego saliera un mensaje con una mamada de que no podía entrar porque la contraseña estaba mal. Volví a teclear las letras de mi password y pasaba lo mismo, así , una y otra, y otra , y otra , y otra vez.... Ahí sí que enloquecí, mandé todo a la fregada y apague la computadora del modo más bestial que pude.
Al día siguiente, al verlo, lo primero que hizo, tras saludarme, fue decir: perdón por no entrar ayer, es que fui al cine y ya llegué muy tarde....
puras mamadas.
nota: la contresaña jamás entró porque estaba escribiendo con mayúsculas

2/17/2005

Dulce complemento perfecto:


No conozco tu cara y por eso erro el camino, tratando de encontrarte en gente que inicialmente es tan como tÚ y que al final es tan como alguien más... Gustas de jugar a las escondidas, de ir mil pasos adelante o atrás de mi... tal vez hasta de estar a mi lado muy metido en tu guarida. Nos necesitamos, hay días que con desesperación, en aquellos momentos en que una u otra canción nos evoca un sentimiento del futuro, uno tan inexplicable y nuevo que no corresponde al almacén de lo antes vivido y sólo puede ser inspirado por la promesa de otro ser. Ven ya, se que sueñas con mis ojos que aún no conoces, y quieres morir en ellos e ignorar la luna.

2/16/2005

y?


Hay días que me despierto y me siento diferente... ante un previo estado depresivo amanezco feliz y viceversa. Últimamente la extrañeza en mí no atiende a un estado anímico en particular, simplemente no me siento yo, como que algo se me olvidó en el pantalón roto que tiré a la basura.... quién sabe que sucede, no es que importe mucho ya que no me pone mal pero la confusión es.... pues la confusión

2/09/2005

Oda al amado vicio que me llevará a la muerte, si es que antes no muero de amor...

¿ por que me gusta fumar?
te complace cuestionarme,
que por inseguridad
o por actitud cobarde.

¡que me mata las neuronas!
pues...¿qué ?,¿piensan las personas
aún si atacan la virtud,
porque cuidan su salud?

bocanada a bocanada
la realidad plana y triste
que el aire limpio traslada
con más olores se viste

toda aquella servidumbre
que a tiranía me huele
mi viento negro la cubre
fumando ya no me duele

el fuego lo injusto quema,
crea cenizas de valía
y hace que un cigarro huela
parecido a la utopía

¿ por qué fumo y fumo?
¿ya me entiendes si contesto
que ante un aire tan siniestro
prefiero respirar humo?


red

Estoy orgullosa de ti porque hay días que me sorprendes... (como hoy)

mmm...

Hay tantas cosas bellas que compartir... como ese día viendo Bellas Artes desde lo alto, alguna vez pensé hacer ese tipo de cosas contigo, de hecho creo que hicimos algunas, pero ahora no las recuerdo.
Es increible que después de estar algún tiempo juntos no pueda recordar algo lindo de la relación, tal vez estabamos algo ciegos y solamente nos necesitábamos mucho en ese momento, tal vez en otras circunstancias hubieramos pasado de largo el uno ante el otro, de ese modo se explicaría que no añore en absoluto nuestro pasado. Todas esas cosas ya no importan, todo es experiencia al fin y al cabo; qué gano con pensar qué pasó ahí...
A veces me frustra recordar cosas de nosotros, sí ,obvio que sólo recuerdo lo malo, es que la memoria selectiva está en mis genes, en fin, a veces me cagas y me doy de topes por haber desperdiciado tiempo contigo; pero basta de ingratitud, también me diste apoyo y eso valió, además podría decirse que tus detalles en ese sentido son un buen recuerdo, sí, sabía que debía haber alguno...de hecho hay muchos pero me hago pendeja.
Ahora no tengo con quien compartir las cosas bonitas que veo por todos lados, pero el hecho de ver cosas bellas a mi alrededor denota optimismo y con eso tengo, mi compañía es la felicidad.
por cierto, estoy oyendo esa canción que me encanta

2/08/2005

jajaja

es cagado, pero soy una persona que bien puede vivir rodeada de basura, pero detesto no justificar los párrafos....

10

Casi no dormí ayer, pero por alguna razón me siento con ganas de que el día no acabe; bueno , en realidad no es eso, es más bien con ganas de que lo que siento acerca de mi realidad no se vaya a desvanecer cuando abra los ojos en la mañana. Puedo confesar que me siento completamente satisfecha con respecto a cómo marchan las cosas, he vuelto a ser yo, tengo grandes motivos para sonreir ante este mundo que hace no mucho tiempo representaba miedos y otras cosas peores. Me siento libre y llena de ilusiones, cada proyecto me motiva, hasta el hecho de no haber pegado casi los ojos el día de ayer por hacer tarea.
Lo que hago me satisface, la persona que soy me agrada, no tengo necesidad de añorar algo que esté fuera de mi alcance, tengo ganas de hacer cosas, muchas cosas; de disfrutar momentos de esos que se escriben sobre piedra, de moverme, evolucionar, ayudar.... en una palabra de crecer. Pero lo bueno del asunto es que quiero mejorar no porque me vea mal ahora, sino porque creo que nada es imposible, que mis anhelos y sueños están plasmados en el libro que Dios nombró "destino de Monse".
Tanta alegría, un estado de total paz, nuevas posibilidades y sonrisas para cada segundo del día... eso está perfecto y no tiene porqué dejar de serlo. Ya nada importa lo suficiente como para quebrar mi antes frágil alegría. Gracias vida.......

2/07/2005

bajo control


A veces siento que todavía me inquietas, que me interesa lo que te pasa o simplemente quiero saber donde estás; pero el bloqueo mental tiene que funcionar, hasta ahora va bien, de hecho hasta nos hemos alejado y mi intención es que así siga. Realmente no te necesito para nada, no tengo porque aguantarte ni porque reírme de tus bromas, la verdad es una, no me causan gracia.
Así alejándonos todo parece ir bien, llegará un momento en que no piense en ti ni lo poquito que ahora lo hago. Lo que sentí por ti fue tan sólo una ilusión, como buscar un motivo para ir a la escuela cada día. Ahora tengo muchos y el menor eres tú. Parece que todo se está acomodando.
La lección de hoy: pedir las cosas por favor.

2/05/2005

the reason... ya la voy a quemar

por fin, 2:55 am y tocan la canción que he esperado mas de 4 horas... estos momentos valen

2/04/2005

Baraka

Ayer fue una interesante clase de sensibilización. Comenzamos por comentar esa película tan peculiar... todos pensamos más o menos lo mismo respecto a ella, transmitía mucho con tan sólo mover la cámara muy lentamente y eso de los pollos nos dolió de algún modo.
Como imaginé minutos después de que la discusión comenzara, terminamos hablando de lo asquerosa que es la humanidad y que ya nadie encuentra un sentido de vida más allá del económico. A esas alturas ya tenía muchísima hueva, porque justo al abordar el tema del capitalismo, los mismos gueyes de siempre comenzaron a abrir la boca y a escupir su muy característico idealismo barato... casi todo el grupo concordaba con ellos y eso sí que daba risa, deveras quería decir algo, pero algo que les callara la boca para que pusieran los pies sobre la tierra... es decir , se quejan de que hay gente que no tiene que comer pero traen ropa de marca y van en La Salle. Hasta pareció que él me leyó la mente cuando alzó la mano y dijo, de un modo nada escandaloso lo mismo que estaba pensando. Luego Juan intervino y casi casi nos llamó taimados: "parece que tan sólo dicen lo que queremos escuchar", hubo caras de desencanto, que podían traducirse en frases como: "¿porqué impides que creamos que haremos la diferencia y que somos muy inteligentes y buenas personas Juan? ".
Cuando el maestro se involucró con su casi siempre agresivo y regañón modo de hacerlo(que en realidad me gusta ), la sangre volvió a correr por mis venas, mis oidos volvieron a escuchar con atención y desistí de hacer la caricatura de Estrella. Realmente tenía razón, hablábamos mucho pero era obvio que si se nos presentara la oportunidad de cambiar ese mundo que llamábamos asqueroso, difícilmente lo haríamos yaa que nos gusta nuestra vida tal cual es, y nos vale que la gente se muera de hambre, al fin que ni los vemos.
Por otro lado y sin cambiar de tema su historia sufi me gustó, iba más o menos así, sólo que el la contó de un modo que no se puede repetir con palabras escritas: Era una vez un par de sepultureros, platicaban de cualquier cosa mientras se disponían a enterrar un cadáver. Cuando estaban a ´punto de cumplir su cometido el hombre que yacía "muerto" a sus pies se levantó y les dijo que no estaba muerto. Los sepultureros totalmente confundidos se miraron entre sí y tras pensarlo unos segundos contestaron al "cadáver" que lo iban a enterrar porque los expertos les habían dicho que estaba muerto y pues los expertos... por algo lo son. Así que enterraron al hombre como si nada. Entonces el maestro (osea Juan) preguntó: ¿quiénes son ustedes en el mundo: el muerto o los sepultureros?.
Yo le voy a contestar : Somos unos sepultureros que antes del día de "esa resurección", toda la vida habíamos pensado que si un muerto se levantara de la tumba, no habría un proceder más ilógico que seguir echándole tierra.
Por eso casi todo el idealismo perece cuando la oportunidad de hacerlo práctico aparece.

....

"...Odio tener que pensar,preferiría tu sonrisa a toda la verdad"

2/02/2005

mute

Tenía todo planeado, honestamente fue un golpe de suerte haber conseguido esos datos tan confidenciales, aún no entiendo cómo lo hice, pero el chiste es que ahí estaba, con toda la información necesaria para hacer lo que tanto tiempo había deseado... conocerlos en persona. Le hablé a una amiga respecto a mi plan, pero como es mas bien fresa no se animó a correr el riesgo, argulló que algo podría pasar, que la neta no se atrevía y todas esas cosas que uno dice cuando simplemente no quiere hacer algo. Como no era buena idea ir sola, contacté a un grupo de fans que se había formado en su honor, realmente nunca me gustó la idea de que una bola de adolescentes insulsas de 15 años se juntaran para apoyarlos simplemente por moda o porque les gustara alguno de ellos, es decir, eso los ponía al nivel de uff o algo peor; pero ígnoré ese detalle porque, pues, la unión hace la fuerza.
Se volvieron locas al oir la noticia y accedieron a ir, es más, me rogaron que las dejara. Decidí aprovecharme de la situación inventándoles el cuento de que había prometido pagar por la información a alguien, y aunque la historia era algo estúpida me creyeron y soltaron el dinero.
La mañana del gran día estuve meditando acerca de qué les diría al tenerlos cerca, tal vez hablaríamos de su música, de su vida, tal vez la policía nos sacaría del lugar antes de aproximarnos lo suficiente... Ese "nos" en "nos sacaría" me sacó de quicio. ¿cómo iba a compartir mi sueño con una bola de pendejas por míseros 300 pesos y un poco de apoyo moral? Ellas no eran faanáticas como yo, podría jurar que nisiquiera sabían que el nombre del grupo fue inspirado por una botella de vodka. Sobra decir que las abrí y las mandé a un hotel muy lejos del verdadero.
Dejando atrás el remordimiento por estafar a las chamacas me dirigí al hotel, oyendo en el carro esa rola de ellos, que era bastante famosa por esos días.
La situación para entrar fue más complicada de lo que hubiera imaginado, al menos para acceder al piso 18 donde la banda se encontraba. A tan solo diez metros veía al representante haciendo una llamda telefónica, sabía que era él por su cabello inconfundible, era famoso entre los verdaderos seguidores del grupo pues sabíamos que gran parte del éxito de sus representados se debía a su visión de los negocios, creo que hasta había tenido alguna participación en la política tiempo atrás. Junto a él 5 guaruras, de esos que dan miedo y no sabes si te van a matar o a violar, pero de la banda nada. En ese momento me rendí, y a la vez me arrepentí de no haber cargado con las pubertas para que esa noche aprendieran lo que era ser un gruppy, o en el mejor de los casos para que sus hormonas aún cargadas con un toque de infancia sedujeran el olfato del vocalista atrayéndolo hacia nosotras, ya saben algo así como Garfield y la lasagna.
LLamé el asensor cabizbaja, dispuesta a olvidar que siquiera tuve una idea tan descabellada, era obvio que ninguno de los miembros de mi banda favorita de todos los tiempos andaría paseandose por los pasillos del hotel como si tal cosa, lejos de cualquier tipo de seguridad. Fue entonces cuando se abrieron las puertas del elevador, y ante mi se materializaba lo que antes era sólo un sueño etéreo. Él estaba ahí, mi favorito. Sus inolvidables ojos, vistos en tantas revistas, memorizados a fuerza de observarlos, me miraban en ese momento. Todo se borró de mi mente y conocí qué es ser feliz.
-¿Te pasa algo?- ... mi respuesta fue un silencio absoluto, quería expresar mil cosas, pero no podía articular palabra, sentía que sin hablar decía todo, pero él no podía entenderme, como si el idioma de un alma muda le resultara incomprensible... como en babel .
No sé si adivinó qué hacía ahí, pero después de verme por unos segundos siguió el camino hacia su habitación, eso sin dejar de voltear hacia atrás.

2/01/2005

Interferencia, ruido

Es cagadísimo, ayer hablamos dos horas por teléfono, a las inconvenientes tres de la mañana. He de aceptar que al principio de la conversación estaba algo emocionada, igual y soltabas la sopa como la última vez; pero tan sólo terminamos hablando de pendejadas de tu vida, de tu pasado y de otras tantas cosas que en un plan de amigos que tan sólo esperan amistad están muy bien; pero que cuando quieres escuchar una confesión de amor únicamente servirían de preámbulo para el momento clave en que digas lo que se quiere escuchar.
Esa llamada telefónica me dejó dos grandes conclusiones: 1.- soy demasiado educada como para colgar cuando ya me aburrí y mi interlocutor aún quiere hablar , y la más importante: no me gustas ni tantito.
No es que hables pura mierda , ni nada por el estilo, simplemente que mientras más te conozco, pues... más te conozco. La idea mental que me había hecho de ti se desvaneció y el trato constante la ha nutrido de detalles que bien puedo soslayar o más bien repudiar en una relación.
Nuestra química telefónica pues... no es por ofenderte pero he tenido mejores. En pocas palabras me alegro de ser tan tu amiga como para sólo querer ser eso. Como diría doña Lucerito en unas de sus canciones: “ya no, lo siento tu hora pasó...”

Friday night


Tal vez no inventé la frase, porque me suena excesivamente conocida, pero estoy enteramente convencida de que un viernes todo puede pasar.
Cuando el alcohol y la juventud confundida se juntan es el fin. Las fiestas o salidas siempre terminan de una forma impredecible. Después de unas cuantas chelas el valor que siempre añoras se vuelve tu característica más distintiva y te crees capaz de todo sobre este planeta. He visto cocinarse varios romances a la luz de la luna de los viernes, y otras tantas situaciones que no sucederían un lunes o un martes.
No exagero cuando digo que las posibilidades que brinda la noche que abre paso al fin de semana son totalmente variadas... es más , hasta los hombres bailan.
Esas salidas después de clases te transportan a un mundo paralelo, no hay miedos, sólo diversión, dejas a un lado el qué dirán que siempre acongoja, para tomar una actitud relajada y libre.
Antes pensaba que esa magia especial que traen los viernes únicamente se exacerbaba con la ayuda del buen Baco, pero ni siquiera es necesario. Hay algo que te jala, que te emociona y te lleva a acercarte un poco a tu idea de cómo debe ser una persona feliz.
Lo malo de ese estado que me gustaría llamar “de total inspiración”, es que dura tan poco como un sueño. Lo que pasa en esas noches acabará cuando ellas terminen. Te atreviste a decirle lo que sentías, te alejaste de complejos y barreras, olvidaste que conoces la palabra imposible o simplemente bailaste hasta agotarte; pero el lunes cuando ocupes tu lugar en el salón y en la vida cotidiana, nadie recordará lo ocurrido como el inicio de algo nuevo, nadie tendrá el valor de dar seguimiento a las experiencias que se mostraron ante sus ojos tan sólo dos días antes.
Es verdad: la realidad alterna de los viernes, sólo dura hasta el amanecer...

Incomprensible

Todos dicen que eres inmaduro, que cómo permito que juegues conmigo y me trates así, ya ni siquiera lo hago porque te quiera, es que odio dejar las cosas inconclusas porque me hace sentir incómoda... Ese día ni me hubiera imaginado que algo iba a pasar contigo, es decir, ni me gustabas ni éramos cercanos, pero cuando me pediste un beso de repente, no pensé en las consecuencias y comenzó esta historia. Nada volvió a ser igual, lo que pudo haberse convertido en una buena amistad tan solo se volvió un desmadre... abrimos la caja de Pandora.
Desde esa fiesta ya nada tiene sentido, me encuentro pensando en ti todo el tiempo, buscando, sin encontrar, maneras de entender la situación, esta situación que se roba mi tranquilidad y me deja presa de un sentimiento que no alcanzo a comprender. No te quiero ni me quieres, la verdad no nos soportamos, junto a ti la tranquilidad sólo dura unos segundos y después algo estalla y comenzamos a pelear.
La culpa la tiene no pensar antes de actuar, la culpa también es de mi afán de ilusionarme instantáneamente, ya se que no vales la pena, que soy tu pareja cuando estas de humor y cuando no tan solo una amiga más. No debí besarte ni esa vez ni ninguna otra, ahora siento que tengo que soportar tu humor, y aunque trate de bloquear esa molestia que me da cuando te enojas no puedo hacer otra cosa que tratar de arreglar las cosas aunque casi nunca son mi culpa.
Otra vez voy a soñar contigo, otra vez me va a doler que me grites y que no te des cuenta que simplemente no lo merezco. Y tu vas a estar como si nada, siguiendo tu vida normal, tal vez hasta pensando que sólo soy una molestia en tu vida tonta.