No eres tú, es la soledad

Te extraño como bestia
como enfermo animal
te extraño con molestia
manifiesta y brutal...

Te añoro con locura
implacable y maldita
con dolor y amargura
que ya no se disipa

Necesito tus besos,
ese cuerpo, esas manos
inclusive hasta eso
que nunca quise algo

Y es que...
te extraño como fiera
tanto que asfixia el aire;
no como a cualquiera
hoy ... como a nadie

je ne tornerais jamais plus amorouse

Estoy triste, me siento rara... te extraño. Eso siempre me pasa cuando algo termina, porque de un modo u otro te acostumbras a una cierta rutina que al perderla se manifiesta claramente como necesaria. Con el niño de los lentes pasó lo mismo... sólo que más leve. No me asusto, asumo que esta sensación es porque hoy fue el día siguiente y tenía que pegar. Quería que me hablaras, que me besaras; ya sé que en circunstancias anteriores eso hubiera sido lo último que desearía, pero qué le vamos a hacer... así pasa y ha de pasar...

Por qué te mentí

porque estaba emocionada
porque creí que te quería
porque pensé que funcionaría
porque movimos el cielo y no podía acabarlo
porque me sentía obligada a continuar
porque me gusta como besas
porque tenía ganas
porque sentí que me querías mucho
porque no podía decir que te puse el cuerno
porque tu ausencia me hizo pensar que decía la verdad
porque tus mensajes eran lindos
porque me regalaste un perfume
porque ya había mentido tanto que no podía contradecirme
porque metiste ese globote en mi carro
porque soy un pavorreal
porque después de que te dicen que te aman no puedes contestar con la verdad
porque soy un pavorreal
porque viniste a mi casa de sorpresa
porque cómo negarte un beso
porque esa vez yo empecé
porque te veías muy triste
por cobarde
por cobarde
por cobarde
porque no podía decírtelo tan crudamente

porque no quería hacerte llorar

Punto final

Siempre procuro mirar a la gente a los ojos, el motivo o los motivos son lo de menos, el chiste es que hoy no podía sostener tu mirada... lo intenté con ganas, mientras callábamos lo pensé todo el tiempo: "tengo que verlo a los ojos", pero los tuyos se volvieron realmente poderosos, así todos cristalinos. Hoy sí te veías mal, bien jodido... lo entiendo un poco, nunca me ha pasado algo exactamente así pero imagino la sensación que te ha embargado en los últimos días. Me sentí mal, aunque nadie en este mundo pueda creerlo... hasta ahora ví el fruto de mis actos, que no es otro que una cara triste y desesperada, una voz que dice una y otra vez "quisiera odiarte para no quererte, quisiera borrarte, que nunca hubiéras entrado en mi vida"... ¿qué se puede contestar a eso?... el silencio es lo único que cabe en esos momentos. Te engañé, me pasé, no lo pensé...

La palabra egoista se hizo presente y ahora sí me la creí, ahora sí me pegó... no tenía nada que pretextar; te viste decente, yo me hubiera dicho muchas cosas más; me habría llamado bestia, güila, pendeja, insensible, y al final me húbiera gritado COBARDE MENTIROSA.

Mañana no se qué va a pasar, tal vez ni siquiera me importa mucho, lo único seguro es que no nos veremos a los ojos.

Hablando libermente

Ya no oculte más las cosas y las postergue pensando en que en un mañana funcionarán mejor, ya no ría cuando no deba reír, sea seria y decidida, firme y con convicción, lista es, úsele para su bien y limpiar su dignidad...
Corazones rotos y malos pensamientos habrá, pero es la ley de la vida, y tú siempre me lo has dicho, importas más primero tú... recoge la basura que hayas tirado, limpia el camino y vuelve a andar sobre él con la cabeza en alto
Ya sabes que no todo es juego, recuerda que ya estás en la segunda década de tu vida... no perder la inocencia es lo importante, no mantener una bana actitud pueril y una candidez falsa...
Sí, la sinceridad lastima, pero miles de personas no podrían estar equivocadas, la verdad duele, pero recuerda, un amigo te mata con una verdad, para no matarte con una mentira, y recordemos que eso no significa regarla y luego admitir que la cagaron, sino evitar cometer el error
Las palabras que algún día me dijiste a mí, salieron de esa cabecita lo suficientemente pensante como para darse cuenta de que no puede estar tropezando y tropezando con las mismas piedras e intentar justificar las caídas... tú también eres muy fuerte, pero recuerda no hacer coraza de fortaleza sin sentido
También es de humanos ser débil, no te seques, no pierdas tu sensibilidad y te hundas en un mar de indiferencias, desprecios y despojos... no pierdas la pasión por la pasión.
tú sabes que las cosas son sencillas, pero lo que fácil viene fácil se va, también sabes que una actitud valemadrista tampoco es la opción, por al final el desmadre se termina y sólo hay soledad. Y ahora sí, citando a Valadez que citó a don Alighieri: a los tibios el infierno los escupe... y como le dije a Francisco, si tenemos en cuenta que no hay peor infierno que el que se vive en vida...
Puede que a veces tengas miedo, pero en una película que podría resultar bastante vaga, aún así salió algo relevante: recuerda que el valor no es la ausencia de miedo, sino el saber que existe algo más allá de ello.
Fuerte eres, lista también, sólo falta combinar la cordura con la fortaleza, dándole ese toque de locura que haga las cosas maravillosas... como sonreír cuando la luna brilla en todo su esplendor o suspirar cuando se ve la libertad con la que corre el agua
Ya sabes que el dicho común dice, no hay peor ciego que el que no quiere ver... y aquí no hay excusa ni pretexto porque tú sí ves las cosas, y tanto tú como yo somos afortunadas, tienes dos pies, dos ojos, dos manos, dos piernas, dos orejas, estás sana (omitiendo tu adicción a la coca light y el cigarro jeje), tienes donde dormir, que comer y el suficiente dinero para darte tus lujos de vagales
jeje.. así que, tantos ideales, no pueden tirarse a la basura, (omitiendo los miles de pesos que mi madre puede gastar en zapatos), recuerda aquella gente que alguna vez luchó por tener una tierra libre, recuerda a la gente que ahora lucha por mantener su identidad... y date cuenta que en nuestro pequeño universo, no podemos desperdiciar el tiempo con tonterías que nos secan el cerebro y endurecen... el alma.
Me da gusto haber movido un poco de tu interior, pero más gusto me va a dar si no entra esta noche por los ojos y sale mañana con una expiración de humo de cigarro. Muchas cosas te llegan niña, pero a veces las dejas escapar cuando caes en la monotonía de las indiferencias. Ahora sí... creo que han sido meses de caídas tras caídas, y golpes tras golpes, ya no permitas que esto siga.
No me digas lo que crees que quiero escuchar, no asientas nada más con la cabeza cuando por dentro estás divagando, no seas zalamera y condescendiente con cosas con las que a veces no estás de acuerdo. Reclama, reniega y pelea, pero con convicción y firmeza. No sedas.
Vale mujer... somos capaces. No estamos solas... problemas familiares...claro, pero aún así, ahí están nuestros padres soslayando nuestros errores y manteniéndonos... les debemos mucho. Y ahora nos toca a nosotras marcar el futuro que queremos seguir... no digas, estoy mal porque sí, porque tengo pedos, porque estoy loca... no... dí:
Sí, estoy mal, porque yo misma me creo los conflictos, sí porque puede que tenga algo de locura y desvaríe, sí, porque divago, pero esa... esa locura y ese probable falta de cordura, me hace el ser digno de ser lo que soy, alguien valiente y enaltecida, orgullosa de sí misma y que no ha de ocultar los errores con la cara de vergüenza que a la primera lavada regresará al color normal... no
Mantengo en alto mi bandera de defectos, pero que se clavará en la tierra cuando yo ondeé más alto mis virtudes y quede enterrado en el suelo, aquello que alguna vez me hizo lo que fui, formando el pasado de lo que ahora soy, para mantener fuerte y digna de ser lo que seré.
Te quiero, recuerda que no se suelta al aire, y un te quiero, engloba todo lo que está noche he podido decirte y lo que algún día te diré. T E Q U I E R O, en toda la extensión de esas 8 letras que al hombre le encanta mencionar.

Maravillosa Mavillar

Y qué si no ve tus ojos cubiertos de llanto... hubo tantos que miraron a otro lado ante la maravillosa luna.
Y que si no toca tu piel con dulzura y entrega....hubo tantos que jamás repararon en sentir la espuma del mar entre sus dedos...
Y qué si no abraza tu cuerpo haciéndolo estremecerse de un modo inenarrable.... hubo tantos que no abrazaron su sueño más añorado y ni siquiera lo notaron....
Y qué si no te regala esa sonrisa que haría tus días tristes un poco menos agonizantes... hubo tantos que pasaron ante la felicidad sin emitir una milimétrica mueca en sus labios.
Y qué si es estúpido y no reconoce la impresionante magnitud de tu persona.... hubo idiotas que vieron a Dios desfilar ante sus ojos y lo sometieron como a un delincuente...
Pero sabes algo?... nunca obviaré tus maravillas... nunca pasaré de largo ante tus lágrimas, nunca te negaré una sonrisa, nunca seré tan torpe como para ignorar tu persona... porque nunca lo has hecho conmigo. Y simplemente porque no reparar en tu inmensidad sería negarme la propia felicidad.
Entre miles y miles siempre sabré cuando suspiras...

Pinche guey

Me das miedo... por eso me caes mal... porque siento que lees mi mente, que cada que hablamos más de cinco segundos estás a punto de gritar a los cuatro vientos el mayor de mis secretos. Alguna vez lo hablé con don Richard... eres demasiado perceptivo; me pones en predicamentos con tus preguntas extrañas... vaya tipo desquiciante, vaya tipo interesante, vaya tipo excitante...

Desde el momento número uno te he mentido, esa noche no me la quería rifar, al día siguiente tampoco... soslayé tantas cosas, omití tantas otras... en ese viaje pasó aquello y fue mentir, mentir y mentir... pero ya sabes que así soy yo. Ahora, después de todo te quiero mucho... eso es verdad.
Desde el momento número dos te he mentido, esa noche me la quería rifar, al día siguiente no, al otro tampoco... soslayé tantas cosas, inventé tantas otras... esa noche pasó aquello y se sintió bien, después fue mentir, mentir y mentir... pero ya sabes que así soy yo. Ahora después de todo no se lo que quiero... eso es verdad.
Nunca te he mentido...cada noche te encaro con la verdad... aún así soslayo, invento y omito tantas cosas... siempre pasa aquello y se siente bien, luego no... pero tú si que sabes que así soy yo. Ahora después de todo me cagas un poco...eso es mentira, lo sabes bien.

Todo comenzó porque ella me dijo: mira, esta es su casa. Que curioso no? Estaba tan cerca y tan lejos... y como a mi me encanta hacer ese tipo de cosas le puse una canción que mi presentimiento decía no era su favorita, pero que la voz de mi compañera de aventuras aseguraba lo era. Bueno, eran las 4 de la mañana más o menos, así que jamás esperé con convencimiento que él la escuchara, aún así quería que así fuera... en fin, le dejé una nota misteriosa que narraba lo que estaba sucediendo fuera de su casa en ese momento... se la llevó el viento al final.

Al día siguiente fuimos por él, se veía que no tenía la menor intención de estar siendo recogido por dos loquitas de cuarta. Se subió, platicamos, le hice saber lo que había pasado el día anterior en la parrillada aquella... y ya. Luego esperamos por gasolina, jugamos maratón y el otro juego ese de las letras. Me acompañó a mi casa, criticó mi modo de manejar, no se lo tomo a mal porque quién no lo hace... platicamos y platicamos de “eso” que nos ocupaba, y sí, su cara se veía bien con la luz amarilla pegándole por detrás; llegamos a un acuerdo... el reloj seguía corriendo implacablemente, cada vez era más tarde. Reafirmamos el acuerdo... y entonces recordé que no me había lavado los dientes... jajajaja, “que mal” luego pensé. Se fue, lo vi partir...y lo violaron.

Amigo:

Es lindo hablar contigo, estar así como en los viejos tiempos sin inoportunos distractores. Platicando sobre cualquier cosa mientras la noche inunda el espacio... no necesitamos tomarnos de las manos, eso está demás ; no necesitamos mirarnos de ese modo que antecede un beso aunque habrá momentos ,como hoy ,en que lo hagamos. Es bonito simplemente caminar a tu lado, ya sin la esperanza de que la noche brinde algo más, sin buscar entre tus palabras esa que me oriente un poco sobre tu sentir... pues todo ha sido dicho.

Realmente valoré este instante que pasamos, tocando inevitable pero lacónicamente el tema aquel que transgrede la amistad, pero centrándonos en la conversación que abordan dos viejos amigos. Ahora tan sólo espero que todo siga como esta noche, que nuestra historia sea un simple caminar bajo la luna al lado de esa persona que tanto quieres: pero que confundiste en el modo de querer. Quiero llamarte mi amigo y que me llames tu amiga; así nada más, ya que cualquier otro apelativo ante la perfección de esta nueva idea... sobra.

Radar, segunda edición

Ésta es la historia de un poema escrito pensando en alguien... que terminó siendo para alguien más...
TU sabes que para tí

y él volvió a decir...

Response
Odio que entendieras perfectamente lo que quise decir, porque siempre ha sido asi y no se porque mas. Pero asi es.En teoria este era un post aclaratorio donde iba a decir, que no era que ya nunca fuera a escribirte algo, sino que simplemente seria como era antes y que dejaria que todos pensaran lo que quisieran, igual que siempre. Y no fue asi, porque tu sabias de ante mano a que me referia.
Ya me voy a dormir, ya me enoje.

FRACASÉ, HE VUELTO A FUMAR; PERO ENTRE TANTAS CAIDAS ESA CARECE DE IMPORTANCIA REAL...

Fue tan fuerte como para pecar
Y no sólo una vez...
Pero ahora, al discernir dónde andar,
Ya no responden los pies.

Significado/ Significante

Nunca había necesitado más un diccionario... yo sólo tengo uno y lo compré porque no me gusta sentirme imbécil. Obvio que un libro lleno de definiciones no me va a quitar esa distintiva parte de mi esencia, pero al menos me sirve para disfrazar una porción de ella: la de no entender lo que se dice o se lee, correctamente (de modo literal, por supuesto, eso del sentido figurado es casi una intuición).
En fin, esa mañana no encontraba mi diccionario y últimamente solía ocurrirme eso. Siempre dominaba el escritorio cuando no lo requería; pero apenas se me atoraba un “predar”, desaparecía de la faz de la tierra. Gracias a que a mi manual del buen hablar le gustaba jugar a las escondidillas de modo pueril y despreocupado, comprendí a plenitud por qué lo llamaban “ el pequeño larousse”... todo un niño al fin y al cabo.
Me cansé de ese transcurrir lúdico que rozaba el surrealismo. No podía depender del humor de un ser inanimado que tenía pegadas estampitas de las chicas superpoderosas en la portada. Pero por alguna razón dejé pasar el tiempo sin encontrar un sustituto, otro medio para comprender tantas cosas que se dicen y cuya forma pretenciosa vuelve el significado infranqueable.
Así llegó esa noche en la que necesitaba desesperadamente un diccionario, un modo de comprender qué había querido decir. Por eso lo odiaba tanto como al pequeño larousse, porque tenía la estúpida costumbre de hablar las cosas del corazón del modo más rimbombante. Él sí que me hacía sentir estúpida en ocasiones, hasta una conversación por messenger requería de un manual para ser comprendida al cien por ciento. En primera instancia debí darme cuenta que su muy manifiesto nutrido léxico era señal inequívoca de una persona fatua... mira que escribir cartas de amor incomprensibles... pero en ese instante no me importó que fuera un... mamón; quería saber qué sentía por mí y ya...

Finalmente averigüé qué significaba “profuso”.... ¡linda palabrita para medir el amor..!

Réplica

Nunca volverás a hablar de mí... es realmente triste. Tendré que volver a mi costumbre de escudriñar tus palabras minuciosamente para encontrar en algún punto y coma esa pista que indique que la “ella” de ese espacio, soy yo.
Dejarlo ir se siente mal... pensé que sería una especie de alivio: la salida fácil que encarrila de nuevo lo que se salió de la vía. Pero ahora resulta que a este tren le gustó rodar sobre el pasto verde...
Hasta luego antes que adiós... ¿estamos ojón?

Esas cosas que sólo tú entenderás

Por qué es gracioso querer un popote
Cómo desdeñar a alguien evocando a la señora Porthire
Que Charly siempre es el culpable
Cómo una figura de pensamiento puede reflejar el misterio del amor.
Por qué en la realidad alterna tu nombre es Pinky.
Por qué... no se suicida usted.
El significado denotativo y connotativo del ña ña ña.
Qué es un osito bipolar
Dónde está Wally
Excepciones en la acentuación de palabras como: disculpamé.
El procedimiento adecuado para recuperar una moneda de la máquina de refrescos.
Qué es una versión moderato.
Por qué dudaría al contestar tras preguntame mi nombre.
Mata perros
Gordito acomplejado, gordito acomplejado

Por esas y las que no recuerdo... Te quiero mucho.

Él lo siguió diciendo

Let Go
Y te devuelvo la cortesia aunque no te puedo asegurar que siempre sera asi.La noche no ayuda en nada, de nuevo lo complica todo y se lo dejo al tiempo, que estoy consciente de lo que hace con las cosas y me resulta muy gracioso y aun cuando no puedo leer el futuro le creere a los expertos, porque es lo unico que tengo y en lo unico en lo que puedo confiar.

Diria que soy como aquel que arraso con todos ese dia para vengar la muerte de su madre, pero no es asi, porque yo lo hice con premeditacion, alevosia y ventaja y por otra parte el solo reacciono ante la situacion. Todavia no es tarde para ninguno de los dos, todo tiene solucion, porque todavia tengo la esperanza puesta en ti.

No quiero alejarme, seria atentar contra mi, y tampoco quiero decir que es la ultima vez que pasara, pero si dire que no esta bien hacerlo, porque cada vez que pasa le damos en la madre a mucha gente y si entre ellos tambien estamos nosotros.Tanto que lo dijimos y al final si paso, tanto que yo no queria que pasara y al final, lo dejamos ir.Y ya, esto es lo ultimo que voy a escribir de ti.

"El momento pasó ¿acaso no es siempre así?.
La oportunidad vulgarmente expuesta y sin hablar dijimos no.
Pudo haber sido bueno, pudimos haber vuelto la vida un caleidoscopio".
Tu

El lo dijo:

Color Blind

Ya no puedo distinguir entre los colores. Azules, rojos o amarillos, todos son lo mismo para mi. Te dije que no podia escribir acerca de esto y si este post no es lo suficientemente, pues bueno, pido una anticipada disculpa.

No me arrepiento y cargo con mis responsabilidades y si este mundo fuera perfecto, este seria el final del post. Pero aun quedan algunas palabras para ser escritas en estas paginas, que no son de papel y que con un simple click dejarian de existir, pero no tendria ningun sentido. Tantas letras, algunas mal entendidas, otras hacia alguien mas y otras que no queria escribir. Si, como estas.

Todo termino y al final no paso nada, aun recuerdo cuando te lo dije y el abrazo que le siguio, no te reprocho nada, yo tampoco fui la mejor persona que podria ser. Tambien te lo dije, que antes que nada era tu amigo y siempre lo voy a ser, porque te quiero y quiero que encuentres un buen camino y porque lo que menos me importa es saber si en ese camino vamos juntos. Cuanta razon tenia, cuando lo dijo y solo nos bastaron ocho dias para darle en la madre a todo.

Me hablan de los viernes, que no debe haber un tercero y que este ya fue el ultimo, yo ya no espero nada. Sonrio y asiento, aun cuando hay veces que no comparto la opinion.

Tambien es verdad: la realidad alterna de los viernes, sólo dura hasta el amanecer... aunque nunca nos dijeron de que viernes.

Y lo se, segundas partes nunca fueron buenas, por lo menos esta no tuvo un buen final.

Yo.

Vicios

A veces dos decisiones trascendentales tienen el desatino de coincidir en un mismo espacio tiempo complicando el panorama existencial doblemente. Decidir de por sí ya es difícil, dirimir sobre asuntos esencialmente complejos es un caos, y hacerlo sobre dos respectos subjetivamente caóticos puede producir un shock nervioso.
Por esos tiempos tuve el desatino de dejar dos de mis vicios predilectos al unísono: el cigarro y él. El día de la decisión la convicción era tan pero tan grande que me sentí enorme y poderosa, capaz de todo. Grave error aquel. No pasaron ni 48 horas y ya sentía una enorme necesidad de ambos.
La carencia de esas dos cosas que me brindaban tanta felicidad en instantes y me afectarían tanto a la larga me estaba sacando de quicio de un modo alarmante, tan alarmante que me dediqué a vivir entre las sábanas por algún tiempo. En mi posición habitual sobre esa cama que dejé destendida durante ese periodo de abstinencia, siempre quedaba viendo hacia el mismo punto de la pared, donde se perdía mi mirada después de mi antes cotidiano cigarro de la una de la mañana... también ese punto dominaba el panorama de mis noches junto a él cuando trataba de dormir mientras lo abrazaba.
No sé si contemplé ese sitio tanto tiempo que enloquecí un tanto más; pero ante la exacerbada carencia de placeres encontré un buen substituto en la contemplación constante de ese sitio en el muro... tal vez suene estúpido que te llene observar una pared todo el día... pero no era una plana y sin chiste; tenía un poster de Guanajuato como de 90 x 60.
Guanajuato siempre me recordará el rostro de ese hombre y también un fuerte olor a cigarro. Ese viaje fue increíble, la primera vez que estuvimos lejos del mundo solos él y yo. Aún recuerdo sus ojos viéndome en la sutil oscuridad mientras se oía un enorme barullo a nuestro alrededor. Ese momento llenó mi alma de un éxtasis inexplicable que nunca he podido superar. Justo cuando se daba la magia de ese instante, fumaba un cigarro de los que desde ese día siempre compré. A la mañana siguiente de el momento más feliz de mi vida corrí a una tienda de regalos y me llevé ese poster que colgué en el rincón más visible de mi cuarto... para que dominara el panorama de mis días y no me dejara olvidar nunca que había sido completamente feliz al menos un segundo.
Pero qué importaba recordar eso ahora si moría por una fumada de ese y un beso del otro. Ya no entendía cómo demonios había podido renunciar a dos elementos que llenaban mi vida de un aire especial del que simplemente ya no podía prescindir. Ambos se convirtieron en fuertes prohibiciones para mí, como el chocolate y las grasas cuando estás a dieta. Era como si no pudiera tener alguno de los dos por separado porque el placer no sería el mismo si el otro no lo complementaba. ¿Para qué quería estar con él si el aroma de tabaco no poblaría nuestras tertulias a modo de ambientación inigualable?.. ¿para qué quería un cigarro si no sería lo mismo agotarlo en mis labios sin su presencia a mi diestra?Así pasé largo tiempo, defendiendo mi convicción en contra de los vicios por medio de un enfermizo aislamiento social que derivó en ausencias estúpidas a la escuela y un distanciamiento del mundo entero. Tal vez por esa falta de mí que se vivió en el entorno de mi antigua normalidad, recibí esa visita tan esperada. Pero antes de decirle: “hola, te he extrañado” le pedí que me regalara un cigarro.

A ti, y para que no haya dudas escribí tu nombre

No sé si fue mi imaginación, pero me miraste con decepción, tal vez hasta con lástima. Yo bajaba la vista, miraba a otro lado... no pude resistir tantos reproches mudos. Tal vez ni siquiera me veías con mala intención, pero mis remordimientos lo marcaron así...
Ya no vamos a volver a hablar, así que lo que nos dijimos en ese último instante ha marcado el fin. Ahora todo acabo y la normalidad nos llama. Antes de que no se vuelva a hablar del tema (porque tal vez ya no quieras saber de mí) quiero que sepas que todo lo dicho fue verdad y que esos momentos fueron muy importantes para mí y me rehúso a olvidarlos aunque no tenga caso recordarlos.
Te quiero Pancho.

La cruel incertidumbre de tus ojos

Siempre hablas, siempre tienes la respuesta, la salvación... a veces hasta te creo... cómo no creerle a una voz llena de convicción. Pero tus malditos actos destruyen todo, enlodan esa dulce fonética que precedía tu comportamiento. Y así sucede que llega un punto en el que se te agotan las frases expiatorias, no porque te quedes sin argumentes y calles, sino porque ya no valen un centavo, ni siquiera el tiempo que tardo en oírlas y descartarlas...entonces recurres a tu arma más preciada, más victoriosa, casi infalible: esos ojos.

Cuando me miras de esa manera no parece posible que mientas, dices tanto con fijar tu vista en la mía... la sinceridad inunda esas cavidades de ensueño que en ese instante brillan al compás de mis ilusiones. No necesitas hablar, tu discurso pierde poder y dominio en una contienda contra ese modo de ver y convencer mirando. Para cuando agachas la vista ya te creí que la tierra es cuadrada, que la luna es de queso y... que me quieres. Luego tus actos enlodan de nuevo todo el camino ganado, vuelves a intentar con las palabras, si no te funcionan, sigues con esos crueles ojos... y yo, caigo, caigo y vuelvo a caer, sólo que en cada ocasión reincidente, mi corazón se cuestiona con más interés y curiosidad la misma cosa: ¿ acaso no tienes alma?... la gente dice que los ojos son su ventana, que nadie puede engañar sin que esas mirillas lo delaten... Así que prefiero creer que me quieres, aunque todo indique lo contrario, que hacerme a la triste idea de reconocer que amo a una persona que carece de espíritu, porque la incertidumbre que guardan tus ojos parece tan sincera que un día podrías estar juagando a negar tu propia existencia, y al mirate... lo creería

Tauro

Me atravesaste el corazón, yo sé que no querías lastimarme; pero la estocada hoy sí fue mortal. Qué me importa que me agarren a palos los hijos del hombre que cuida el establo, que me insulten las doncellas al pasar por el miedo que les provoco... a mí todo eso me da igual, no vivo de la bondad de su palma, no me alegro al mirarlos cada día. Pero tú... tú eres mi guía, tú me enseñas lo que hay que saber, pasas tiempo conmigo, ante el hierro incandescente que sostenías en las manos nunca temblé, simplemente porque tú lo llevabas.
Yo sé que no le gusto a la gente, que llamo la atención en un principio porque cómo no hacerlo, pero que siempre retroceden pues mi esencia los repele. Hasta los vecinos han proferido insultos ante mi abrumadora imagen, y eso que me conocen desde que nací...sólo tú eras diferente... cada día acariciando mi lomo cansado, inundando con tu dulce voz mis largos días, sencillamente estando conmigo.
La noche de ayer fue un desastre para mi corazón, porque aunque nadie lo crea tengo uno. Apaleado por corridas extrañas, en las que salí victorioso más no intacto, donde me hirieron y ofendieron de maneras infames, me topó desprevenido la noticia de una más...algo familiar, algo corto, algo inofensivo.
Celebraban algo, se oía un barullo... estabas eufórico, te miré orgulloso a unos cuantos metros de mí... vestido de luces, como cuando jugábamos por las tardes de los días previos a la “fiesta”. Querías estar conmigo, cómo negarte ese placer aún pese a mi cansancio y pesadumbre. Me acerqué a ti, con el amor de siempre, con la confianza que sólo se brinda al amigo fiel. Pensé que todo sería como en aquellas tardes de risas, libre y seguro de que nada pasaría...pero al acercarnos noté en tu mano ese instrumento que desafía mi valor y hace que tiemble mi pesado cuerpo cual si fuera una hoja de papel al viento... seguí confiando en ti, era un juego, lo podía haber jurado. Nos acercamos aún más, estabas algo extraño... me asusté y quise confiar... quise confiar, y lo hice. Si ante el hierro rojo no retrocedo porque lo sostiene tu mano, por qué temer a la espada filosa si la carga mi amigo.
Grave error. No había terminado de pensar aquella frase cuando sentí un dolor fortísimo, agudo, punzante...pude experimentar en toda su magnitud cómo penetraba el sable dentro de mi cuerpo, como transitaba por mi piel lentamente, rompiéndola, adentrándose en los músculos... La espada frenó en algún sitio, jamás tocó mi corazón... más está atravesado desde ese instante. Ya nada me importa, no confío en nada ni en nadie porque tú, amigo, te llevaste aquella inocencia a otro lugar... tal vez ahora yace junto a tu cuerpo inerte. Ese cuerpo que tantas alegrías me provocaba al aproximarse y que tuve que castigar... porque para qué te dejaba vivir si toda tu existencia llevarías a cuestas la pena de haberme matado el alma...

Me atravesaste el corazón, yo sé que no querías lastimarme; pero la estocada hoy sí fue mortal.

DEJO ASENTADO, PARA QUE NO SE ME OLVIDE, QUE HOY DEJO DE FUMAR.

El recuento de un mes de miedo... que gracias a Dios acaba el martes

Talvez mi actitud del último mes, desde el día 9 de abril, ha dañado a cierta cantidad de personas, pero ya ni pedir perdón es bueno, de todos modos lo que he hecho ha dejado huellas, aunque sean pequeñas, en esa gente que se topó con mi clon malo, y un “discúlpame” no las va a borrar... así que no queda más que hacerme guey y dejar que todo pase; que mi parte fea se vaya de vacaciones.
Haré como que nada pasó, como que soy la misma niña incapaz de destruir una relación, a la que nunca se le habría ocurrido ponerle el cuerno a su novio, una niña que no toma hasta perder la noción del tiempo porque eso carece totalmente de sentido... esa que cree en la amistad aunque sus amigos la defrauden y antes que defraudarlos de vuelta moriría.
Un consuelo tonto a mi actitud en las últimas semanas es uno muy sencillo: sola... nunca habría podido hacer nada. Si ese domingo él no me hubiera besado de vuelta ella no habría sufrido; si él se hubiera escapado y hubiera cerrado los oídos a lo que tenía que decirle seguiría todo como antes; si ella no fuera como es, si pensara un poco antes de dejarse llevar no habría hecho un mar en ese vasito de agua. Si él se diera cuenta de que lo amo profundamente y de que también la caga conmigo no se sentiría defraudado.
En fin... ya para qué hablar o escribir más del tema. Lo bloquearé, al fin que a mi me encanta hacer eso... por lo mismo no comprendo la razón de que este mes no haya reprimido mi sentir como acostumbraba. Le echaré la culpa a la primavera que todo lo vuelve un desmadre, si yo siempre he sabido que mi odio a esa estación obedecía a razones más fuertes que el calor... era como una aversión premonitoria.
Concluyendo: Evil 0011, vete de mí, quiero volver a ser yo... ya.

El track rayado

Y estoy cayendo por una espiral, y ahora sé, ya te mandé clonar. Un grupo de doctores en Tijuana dijo: “ven, yo te puedo ayudar”.
Perdón que ya no aguante tu partida , pero ves, la perra soledad. Se bien que no pedí permiso pero sé muy bien que tu lo harías también.
Y empiezo a pensar, empiezo a pensar que ya no hay más, sin ti ya no hay más, sin ti ya no hay más, sin ti ya no hay más, sin ti ya no hay más.
Y estoy cayendo por una espiral, y ahora sé, ya te mandé clonar. Un grupo de doctores en Tijuana dijo: “ven, yo te puedo ayudar”.
Y empiezo a pensar, empiezo a pensar sin ti ya no hay más, sin ti no quiero ya, que empiece el proceso singular.
Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay, ay.
Doctor así me estoy volviendo loco, loco, loco, loco. Doctor así me estoy volviendo loco, loco, loco, loco. Doctor así me estoy volviendo loco, loco, loco, loco.

CONTESTA :

¿Nos dimos un millón de besos o sólo uno muy largo?

Puntos suspensivos

¿Y tú por qué demonios dices que me quieres?
Si lo hicieras, si verdad fuera, nunca llegaría el adiós
Nunca soltarías mi mano, con tu facha de cobarde
Con tu sarta de pretextos... no se alejaría tu voz.

¿Y tú por qué demonios quieres que te crea?
Que en tu cara verdades vea, si no te puedo creer
Si lo que dices tan real fuera... no habría que hablar siquiera
Tus acciones, no sólo tu mirada, me lo harían saber

Pero te vas... y no te basta con eso
En lugar de darme un beso... me dices: luego será
¿Luego?...¡cuándo!; mira... te estás engañando
tal vez en unos años... lo notarás

Ahora huye...ya

Sigue....

Sigue enterrando, lo que una vez quisiste
Sigue sacando lo que te pone triste
Sigue construyendo ese túnel de desolación...

Sigue corriendo por esas vías negras
Sigue sintiendo que es bueno andar a ciegas
Sigue buscando ese lugar de horror

Sigue cayendo por el pozo de la insulsa muerte
Sigue volteándole la espalda a toda buena suerte
Sigue portándote como no atreverías a confesar

Que cuando llegues a las puertas del vacío
No habrá una mano que te ayude a no caer
No habrá una sola voz que te guíe a sitio seguro
Donde entre tanto humo exista un poco de aire puro.

Sigue bloqueando los problemas con sensaciones
Sigue negando que no llenan tus pretensiones
Sigue en el mar de todo lo que está tan podrido ya

Sigue huyendo a las responsabilidades
Sigue ofendiendo a los que quieren que no naufragues
Síguele así, síguele así, y ni quien se acuerde de ti...

Que cuando llegues a las puertas del vacío
No habrá ni un grito que te saque del sopor maldito
No habrá razón para reír aunque sea un poquito
Sigue... y verás que frío.

Poema que salió del dibujo de la mano morada

El cerrito de la cruces negras
Tiene piedras filosas
Que rasgan las piernas

El cerito de las cinco cruces
Tiene arena oscura
Pa que el sol no alumbre

Y la luna brilla sobre él
Orgullosa de ser
La única diosa en su haber

hoy si duele

Aunque no me lo creas, hoy parece que si duele; tal vez es por el pasado, por lo que llevo arrastrando, por esas noches de gritos y problemas nada míos, que me arruinaban el sueño al grado de dejarme siempre insomne; o tal vez es por el otro, el de los ojos chiquitos, que succionó la tristeza y se quedó en su cuerpecito, que me quería al menos algo, aunque él decía que era todo, el que tomaba mi mano pa enterrármela en el lodo. O tal vez es este mes, que ha cambiado todo de lugar, desde el concierto del 10, hasta la fiesta de antier... que va-. O tal vez lo que mas duele es que te hayas enojado, que siento que no me quieres pues tal vez te he traicionado, y si pudiera borrar un episodio sin duda alguna ese sería el obvio... pero el caso es que aunque no me lo creas, hoy parece que si duele, ya la razón no la encuentro, tal vez es lo que acumulo, o tal vez sólo que ayer hizo un calor....... que qué calor..

Y no sé si por eso estoy mal...

Ayer te pegué, te dije tantas cosas horribles, tantas frases irredimibles, y ahora no sé si por eso estoy mal.
Ayer dormí más de la cuenta y comí como una puerca, y ahora no sé si por eso estoy mal.
Ayer te mentí, ayer te dije cosas que no son verdad, y otra vez volví a engañar, y no sé si por eso estoy mal.
Ayer no hice nada más que vivir, dejé a un lado lo que había por hacer, volví al estado de existir sin querer, y no sé si por eso estoy mal.

Ayer

Tengo miedo de los días de limpieza, cuando hay que excavar la podredumbre, y hay que apilar no sé cuantas cabezas sobre el derrumbe.
Hoy me toca organizar las ideas, y entender cada una de ellas, explicarme cómo soy tan idiota, cómo mi vida se tupe de escoria...
Pero no tengo ganas ya de pensar, quisiera ignorar todo a mi alrededor , quisiera dormir sin morir de pavor por tanta suciedad.
Mientras ensuciaba mi entorno, todo era un éter, todo era mugre acumulada sin verla, cada palabra generaba una piedra, y ahora son tantas que de verlas me pesan.
Y ahora como ordeno, como limpio, como organizo este caos, este fin del mundo mental, siento que es tan malo que no puedo más, siento que fue un sueño pa dejar atrás...me siento fatal.

Versión B

¿Miedo?, claro que lo había, temor y nervios que lo hicieron sudar antes de tiempo... la esperaba pacientemente oculto en el baño, listo para saltar de él en cuanto oyera el girar de la manija de la puerta. Ahí metido pensaba en el momento que se vislumbraba ante sus ojos, estar junto a ella sin reservas, acariciando su alma de un modo que nunca antes pudo y que de cualquier manera resultaría mágico...su mente divagaba volando hacia el justo instante en que ella se estremecería de placer, consolidando así la aventura de un amor escandaloso.

Y papá dijo: no más fiestas...

Mis excepciones se hacen reglas
En una realidad alterna
Bailando de manos de quien sabe quien
El tiempo ha volado así...
Pensando que odio pensar
Pues tu sonrisa fugaz,
Se ha apoderado de mi.

Columpiándonos con el viento
En un mundo paralelo
Que se olvida después de las seis
Pero mientras te lo digo de una vez
Mirando tus ojos de miel
Pensando que odio pensar
Pues tu mirada es letal
Y hoy... hasta enchina mi piel

La realidad de los viernes raros
No tiene verdades de verdad
Valor de papel
Que se hace trizas un día después
... o dos, o tres

Parte de esa historia que no pasó así

Me desperté y olía a frijoles de olla, siempre me han gustado, pero antes de ir por un plato a la cocina, prendí el primer cigarro del día; últimamente sentía un pequeño dolor en el costado izquierdo y el humo en ayunas lo volvía un poco más punzante. No reparé más en mi salud, pues de repente recordé lo que iba a hacer ese día, lo había planeado desde que fuimos a comer con sus papás al restaurante ese de los cortes de carne, hacía poco más de dos semanas; tan sólo de pensar en lo difícil de la jornada que me esperaba, regresó súbitamente el sopor matutino que la promesa de unos frijolitos había disipado.
Olvidé el desayuno como era mi costumbre por ese tiempo y me arreglé para el encuentro que tendríamos a las doce treinta en el lugar de siempre.
Una de las razones que influyeron para que decidiera finiquitar nuestros lazos esa tarde era precisamente el hecho de que siempre íbamos a ese asqueroso lugar. No entendía porqué , pero siempre terminábamos en ese feo parque detrás del mercado de Martí, lleno de niños odiosos y juegos desvencijados. Aún no alcanzo a comprender porqué le gustaba tanto ese sitio deprimente con olor putrefacto.
Mientras pensaba en cuanto odiaba estar con él, por esa y muchas más razones, prendí el segundo cigarro del día, que me supo interesante pues acababa de lavarme los dientes. Tomé mis cosas y salí de la casa. Caminé alrededor de veinte minutos pues me sentía poco animada y mi andar era lento, ya que en la mente vislumbraba su llanto seguro, con el que trataría de hacerme desistir de mis propósitos. Llegué y me senté en la banca que tiene vista a los columpios; había dos niños muy pequeños jugando en ellos, eran bastante feos pero cuando uno de ellos volteó a verme, no pude evitar regalarle una sonrisa al pensar en la divertida idea de que sería testigo de cómo le partía el corazón a ese tipo. Estaba muy desesperada para ese entonces, así que para calmarme decidí repasar mentalmente las razones que le iba a exponer cuando preguntara como siempre, y con la misma cara de imbécil, esos porqués que estaban de más. No tuve mucho tiempo de hacerlo porque lo vi aproximarse de frente: “odio como camina, se ve de lo más estúpido”. Se acercó y quiso besarme en los labios, pero afortunadamente y de modo sutil, logré desviar la cara de modo que no pudiera hacerlo.
Me abrazó como un idiota, como niño pequeño a su madre, no dejaba que tuviera un centímetro de espacio para que cupiera siquiera mi sombra. Confieso que si ese día hubiera sido como cualquier otro, sólo que sin besos y abrazos, hubiera postergado más el momento de mandarlo al demonio; pero no sé porqué me repugnaba tanto que se me acercara que no podía más que mandarlo al diablo ahí mismo y en ese preciso momento.
Lo separé de mi casi a empujones... y comencé a hablar:

Post añejo a quien sabe quién...

Lo amo, así sin más, siempre me pregunta cómo demonios lo sé... y yo contesto “porque si”. Pero cuando trato de armar una mejor respuesta, por supuesto que en soledad, los argumentos resultan un poco más largos si no explícitos: te amo por tus lindos ojos negros, por tu modo de besarme, porque eres de lo que no hay... en ese momento del “lo que no hay” me doy cuenta de que puede ser que no lo amé, esa frase la escuché en un programa de televisión... tal vez si en verdad lo amara las frases hechas me parecerían demasiado burdas para expresar mi sentir, gran dilema el que desata ese hombre cuando contesta con una pregunta la frase que le indica que me tiene en sus manos. Por eso pienso que lo amo, porque me intriga en mil maneras, o bueno , en varias maneras... nunca me ha dicho que me ama pero curiosamente estoy convencida de que lo hace, siempre que hablamos al respecto dice fríamente que el amor no existe, es tan gracioso... sus ojos me gritan que me adora, que se muere si me voy y que ya no quiere buscar más porque aquí se va a quedar... y aun se divierte molestándome con eso de que el amor no existe... por eso me despierta sentimientos profundos... porque esta loco, porque teme que le parta el corazón y niega lo que es un hecho. Lo amo porque hace que conviva con estos raros pensamientos que suscita su igualmente raro comportamiento o lo que es casi lo mismo: porque sí

Otro poema a la realidad alterna

En una realidad alterna tu sonrisa embruja
Tu mirada cala y tu andar estruja
En una realidad alterna eres todo un sueño
Una imagen pura que causa deseo
En esa realidad alterna yo me perdería
Anhelando el tiempo de comerte a besos...
Aunque en la realidad alterna y en la normal
Hoy te quiero decir, que todo es igual

Porque en el mundo gris de las preocupaciones
Dormirme en tus brazos causa alucinaciones
Y un beso tuyo lleno de sabores
Cuando estoy segura llama mis temores
Porque hasta en el mundo absurdo de lo cotidiano
Todo lo que eres... es todo lo que amo

Ella

Ella es un dilema que anda con rapidez
Y nuca aceptará si comete una estupidez
Ella escribe versos de amor cuando riman,
y no expresan más que ignorancia genuina
Ella no conoce el amor de pareja,
Más daría la vida por el si es que llega
Ella nunca huele a fragancias hermosas,
Mas destila un olor tan lleno de cosas
Ella odia las lagrimas cuando aparecen
Más le gusta el ambiente triste de un jueves
Ella ama el color de las tierras lejanas
Pero su lugar favorito es su cama.
Ella intenta un modo de hablar muy correcto
Más nunca consigue expresar lo de adentro