The big show

Y se paró en el gran escenario, listo para rasgar las cuerdas de la guitarra y sintió miedo; le habían dicho que no dejara arrastrar por esa sensación pues seguramente vendría a su corazón... tomó una enorme bocanada de aire y comenzó, tan sólo para descubrir que tal vez por su extrañeza de ese instante su instrumento no sonaba tan bien como debería: - "me he vuelto torpe por el temor" - pensó; aunque en realidad todo se explicaba en el hecho de que no le gustaba estar ahí tanto como hubiera creído.

eNVIDIA... dE LA BUENA

Los ví tan felices que en ese momento deseé que murieran... pero no hay que pensar mal, tan sólo para que sus cuerpos perecieran antes que su amor.

Frases celebres dichas en ocasiones ficticias 1

En una de tantas tertulias en casa de la señora Porthire, alguno de sus muchos y muy distinguidos invitados llegó a decir: "tan bonito que es el amor y tenerse que enamorar..."

Grave error

MIEDO

Con que mañana sea así, no pediré que ningún otro día sea siquiera parecido

¿Alguna vez has despertado con la sensación de que el fin del mundo llegó mientras dormías?

Diáloguito dicho en aquel día muy muy feliz

- Cof, cof (con un cigarro en la mano), ahora sí voy a dejar de fumar, si en la próxima media hora pasa un comercial contra el tabaquismo será la señal de que hoy debo empezar.
- Jajaja, el pinche pulmón te arde, esa es una señal.

el 26 cada vez

Recorrí la ciudad por verte
... y contemplar tus ojos de muerte

Viaje

Decidí acudir en busca de la inspiración perdida a ese lugar donde Marco y su novia me contaron que escalaron el último cerro. Honestamente no me pareció tan lindo como lo describieron, tal vez porque hacía falta estar muy enamorado para verlo así.
Casi llegando me topé con dos niños mugrosos, Juan Carlos y Elvira según entendí; sentían extraña atracción por los turistas, comprensible por la ilusión y desconcierto de sus semblantes ante mi teléfono celular que no dejó de maravillarlos hasta la tercera vez que lo tiraron al suelo. Me condujeron al centro del pueblo donde me sorprendió el hecho de que llegada la misa de seis, la mitad de los asistentes escuchaban desde el atrio debido a las reducidas dimensiones del templo; ignorando el eco del gloria nos dirigimos a un pequeño terreno al lado de donde tenía lugar la celebración; no sé porque me dio por mirar el piso y así descubrí que la popo de caballo se difumina muy bien en la tierra después de un millón de pisadas... Los niños corrían como locos tratando de inducirme a sus juegos estúpidos como si en realidad creyeran que era mi intención jugar con carritos imaginarios. En fin, de repente divisé en una esquina un montoncito de graba que me llamó la atención, al acercarme descubrí que nunca había reparado en las interesantes tonalidades que adoptaba cuando uno pone un poco de atención; sugería a los niños que me “ayudaran” a recoger alguna para hacer un adorno para mi cuarto, ellos muy contentos lo hicieron, yo procedí igual, sólo que cuando tenía cada piedrita en mi mano éstas perdían de pronto el chiste y pasaban a ser tristes rocas nada más... me decepcioné un poco hasta que Juan Carlos me acercó una de color amarillo canario... que suerte pensé, este niño mugroso tiene la cualidad de descubrir que piedra da ese feeling a todo un montón; con Elvira pasaba lo mismo, cada roca que me acercaba era realmente interesante a diferencia de las que a lo lejos me parecían bellas y en mis manos perdían todo encanto ilusorio. Así “juntamos” unas 30 y me encontraba algo contenta con el resultado; de pronto se me ocurrió la idea de que aún si hubieran sido diamantes hubieran parecido carbón si los pequeños no las hubieran tomado entre sus dedos, tenía que ver con el alma pura tal vez. Después pasamos junto a la oficina parroquial, el edificio más bello hasta entonces, adornado con flores en el exterior, noté que nunca antes había reparado en que las bugambilias tienen pequeñas flores blancas en su interior, tan chiquitas como la cabeza de un cerillo, eso me hizo sonreir y aún no sé por qué. Al lado de éstas florecillas moradas descubrí un arbusto de rosas de un rojo poco común, decidí cortar una pese a la advertencia de Juan Carlos de que me estaba viendo el papa Juan Pablo segundo, hasta ese instante me convencí por fin de que ya haabía muerto y se lo compartí al niño como modo de excusarme ante su insistente preocupación mientras me señalaba un poster del antiguo pontífice que estaba pegado muy cerca del rosal. Tomé el tallo de la flor fuertemente imaginando que sería un lindo regalo para aquél que dejé muy contento entre la contaminación, pero al jalar de él en pos de eso tan lindo que soportaba comenzaron a caer un pétalo tras otro, lo interpreté como una señal de Dios y desistí de mi empresa.
Seguimos adelante en nuestra exploración y me di cuenta que en ese pueblo dejado de belleza y riqueza la sabiduría tampoco llegaría a mí, porque a pesar de carecer de esos valores superfluos la meta de cada una de las personas, que para ese momento rezaban el padre nuestro, era la misma que la de la gente de donde decidí huir unos días: más belleza, más riqueza.
Un hombre de repente se me quedó viendo de modo extraño y lo atribuí a mi vestimenta poco convencional para ese sitio, así sentí que en ese instante él deseaba venir del sitio de donde llegué, con esos aparatos extraños que llaman la atención a los niños y esos tenis caros que a pesar de ser diseñados para facilitar la labor y pasión de los que aspiran a atletas, en unos pies como los míos no sirven para otra cosa que sus huaraches gastados.
Así regresé a la normalidad con tantas preguntas como antes de partir y con ese hedor a naturaleza que me hizo tomar un baño con urgencia.

la rola de hoy...

Quiero Saber Qué Me Pasa. Te Pregunto Qué Me Pasa Y No Sabés Qué Contestarme Porque , Claro, De Seguro Te Mareé. Con Mis Idas Y Vueltas, Te Cansé Con Mi Cámara Lenta. Y Aunque Trato, Nunca Puedo Apurar Mi Decisión. En El Preciso Momento En Que Todo Va Cambiando Para Mí, En Ese Instante Te Aseguro Que Alguna Señal Te Di. Pero No Me Escuchaste, Tal Vez Sin Intención De Tu Parte. Puede Ser Un Poco Débil El Sonido De Mi Voz. Oh, Una Mañana Te Veré Llegar, Y Te Pediré Que Me Acompañes. A Dónde En Verdad No Sé, Dime Que Sí, Miénteme. Podría Ser Que Al Final Rompiste El Cristal En Mí. Podría Pasar Que Me Hagas Hablar. Yo Creo Que Tienes El Don De Curar Este Mal. Siento Que Debo Encontrarte Y Sin Embargo Pasa El Tiempo Yéndome. Pasé A Mí Mismo, A Mi Centro, Que Jamás Entenderé. Yo Quisiera Tenerte Y Tratarte De Modo Decente, Pero Ves Que Ya No Puedo Despegar De Mi Papel. Deberé Tranquilizarme Y Jugar Al Juego Que Me Proponés. Bajo La Guardia, Te Recibo Y Me Abrigo De Tu Piel. El Destino Me Ha Dado Corazones Desequilibrados, Tu Palabra Me Nivela Y Detiene Mi Caer. Oh, Una Mañana Te Veré Llegar, Y Te Pediré Que Me Acompañes. A Dónde En Verdad No Sé, Dime Que Sí, Miénteme. Podría Ser Que Al Final Rompiste El Cristal En Mí. Podría Pasar Que Me Hagas Hablar. Yo Creo Que Tienes El Don De Curar Este Mal. (es Un Solo… Es La Guitarra De Lolo!) Podría Ser Que Al Final Rompiste El Cristal En Mí. Abriste Mi Piel, Que Estaba Tan Mal. Quebraste El Silencio Que Me Hizo Alejar. Quizás Eres Tú Quien Me Hará Regresar. Intuyo Que Sabes La Forma Mejor, Y Tienes El Don Que Requiere Curar Este Mal.

Todo sería tan fácil si tuviera orientación a manejar...

O para qué mentir, lo cierto es que nada tiene que ver si sé salir de molinos a revolución dirección pa mi casa, no se pueden preveer muchos de los eventos que acontecen en la vida, aunque en ocasiones tal vez muy aisladas una pequeña voz interna advierte que alguna dirección no es la correcta. Aunque si vas a hacer caso a una supuesta y espontanea alerta de tu conciencia corres el riesgo de que tus muy probables transtornos mentales te estén jugando una mala pasada y que ese freno que oyes no sea otra cosa que un modo de ponerte el pie y sabotearte la vida.

El chiste es que lo difícil nada tiene que ver con haberme perdido ese día, eso es lo de menos, el pedo es que me quise perder y el día de hoy sigue siendo tan extraño como ese.

Diálogo pedero, ocioso y sin sentido

- Es lógico, cómo chingados iba a salir normal si esos dos están bien enfermos.

- Bueno, yo también soy anormal y no me ando quejando, si lo piensas bien la mayor parte de gente lo es, así que...

- Sí, no me lo tienes que decir eh... ya he hablado con un chingo de personas de lo mismo y ya sé que si la mayoría de la gente es anormal lo normal es ser anormal.

- Pues sí, entonces cuando te quejas de ser anormal te estás quejando de ser normal

- Exacto, si nos vamos al sentido ese que dices cuando me quejo de ser anormal me estoy quejando de ser normal porque en nuestro sentido normal no es otra cosa que anormal.

- Bueno, basta, acabemos con el tema ya no hay que puntualizar tanto, entendiste no?

- Claro, pero si ya estás acotando el buen uso de los término normal y anormal deberías emplearlo en lo sucesivo no es cierto?

- Pues para mi el fin del idioma es que el otro te entienda, así que no veo la necesidad de meternos en dilemas ociosos.

- Pues yo si la veo porque tú comenzaste con ese desmadre, así que mejor dilo bien o no digas nada.

- Puta madre, pinche rara

- No, ya quedamos que raro no es eso

-Sí, ya se!!!!!, ser raro es ser normal!!!, dejate ya de eso.

- Ahora ya te enojaste sólo porque te haces bolas solo, que triste ser tan complicado.

- Bueno, quieres que lo diga bien?, pues ahí va: Cuando te digo que eres rara, en ese estúpido sentido que por mamones sacamos realmente te dije que eres normal, osea que fue mi error; pero bueno, volviendo al sentido cotidiano de la palabra normal por qué siempre te quejas de no serlo en lugar de usar tus razonamientos pretenciosos y te quejas de ser normal?

- Antes de contestar déjame decirte que reincidiste en el mismo error y eso me hace pensar que eres un poco tonto, ya contestando tu pregunta si usara tu semi razonamiento que acabas de limitar en la segundaa parte no se escucharía nada interesante decir que odio ser "normal" y tendría que tener esta misma conversación de nuevo para que me entendieran.

- Entonces volvemos a lo que dije hace rato de que el fin de la lengua es que te entiendan y con tus actos respaldas mi idea!!!!!!! A ver, por qué tu no usas el correcto significado de lo normal y lo anromal y me chingas con que yo lo haga?

- Porque si tú empezaste con esas mamadas deberías respaldarlas siempre, quién te manda ser así, tú saliste con todo eso cuando yo nada más te estaba contando mis problemas personales.

- Ya, chinga a tu madre

El diálogo 4

- Eres bien pinche extraña y eso me está hartando
- Y ahora por qué extraña, deja de decir eso
- Pues nadaa, hiciste que volviéramos a imprimir todo el trabajo valiéndote madres que fueran 40 cuartillas sólo porque los párrafos no estaban justificados
- Tú no entiendes, eso tiene que ver con la presentación
- El contenido era el mismo, qué demonios importa ese detalle, no creo que nos fueran a bajar puntos nada más por esa tontería
- Pues nunca se sabe, a los maestros les gusta que las cosas se vean bien
- Me caga, ni que las hojas hubiéran estado sucias, además tú bien sabes que al maestro no le importan esas cosas, lo que pasa es que estás bien pinche loca, no te diste cuenta que hiciste un escándalo por esa estupidez
- Bueno, voy a aceptar que tal vez fue exagerado, pero no sé por qué simplemente no puedo no justificar los párrafos, me da cosa.
- Que chistoso, tienes que justificar los párrafos y no puedes justificar tus actos.

Cosas de muebles

Otra vez llego y ya cambiaron los muebles de lugar, pues q no habíamos quedado que ahí se veían bien?, pues ahora resulta que ella siente que la casa se veía rara como estaba y que vuelve a poner el ropero en la ventana. Por más que le digo que deje entrar la luz sigue insistiendo en que si ese mueble no está en ese preciso lugar le da la impresión de que todo se ve muy justo y apretado, que se asfixia según esto. La de problemas que me ocasioné cambiando el ropero, la otra decía qué para qué lo movía de lugar si de todos modos me iba a arrepentir y de paso le iba a ocasionar un dolor de cabeza al tener que ir más lejos para recoger sus cosas; pero yo creí que la luz iba a favorecer el ambiente del hogar y aunque me gusta a veces cómo se ve el ropero en la ventana, pensé que me gustaría más ver la vista de la calle.
En fin, resulta que despejé ese espacio, mandé el ropero a la recámara y regreso y noto que súbitamente el ropero esta obstruyendo esa entrada de aire fresco de nuevo. Lo bueno es que la vista de afuera de todos modos está tapada por ese feo edificio y no entra tanta luz...

Se canta con la tonada de Evil

Ohh Liber, you are about to fall down, all of us think that you are drunk and feel bad , it´s the way you walk in circles, it´s the kind of things you say when you move around the kitchen and you think that all it´s ok. Please don´t drink more of that, cause we show a little smile every time you take a full glass and you keep saying "don´t worry, hey, hey, don´t mind... thisss isss my life"

it´s really funny, you in the bathroom, throwing up your style... look, my brother is the same right now

yuhu!!!!, mi cuarto es naco ahora

Ni yo lo entendí... ha de estar mal escrito

y le dijo:

- Pero feliz, te extraño.

No supo que responder, era algo raro su modo de decirlo, no podía tener más dudas aún si lo hubiera expresado en una lengua desconocida; tal vez el asunto era que había cambiado; resultaba complicado desentrañar esas cuatro palabritas, su tono aún más. No sabía que decir, así que sólo atinó a contestar:

- Osea... cómo?

Le decepcionó un poco esa respuesta, la ideal hubiera sido sonreír y agradecer, tal vez hasta denotar una leve melancolía. Callaron largos minutos, sorpresivamente fue muy incómodo; entonces alguno recordó los tiempos en que se leían la mente, no en que la mente se leían... ¿cuándo había aprendido esa persona a hablar en hipérbaton mientras la otra sentía que no había cambiado en absoluto?¿cuándo la segunda había dejado de entender el significado de sus palabras si seguía diciendo las mismas?

La verdad era que los dos creían que el otro era muy distinto, ya no se encontrarían en cualquier lugar del mundo con los ojos cerrados, y sus olores habían cambiado tanto que si uno reconociera la antigua fragancia de "ese" en alguna otra persona, ésta sería completamente diferente a la se había vuelto la que evocaba.

" Te extraño, pero feliz", eso significaba que a veces lo pensaba pero no con tristeza... muy fácil no?, él reaccionó como si esas palabras poseyeran un trasfondo malévolo y superior pues le impactó la nueva escencia que proyectaba la persona que lo dijo.

Seguía siendo el mismo... quien habló primero también... tenían miedo de recordar y se disfrazaron de alguien más, eso era todo. Las fragancias iguales, las personas iguales; sólo era distinto que en la ausencia del otro aprendieron a usar máscaras.

" Quiere una nena que le aliviane el corazón, quiere una nena que le aliviane el corazón"

Alivianar: quitar a alguien o algo parte del peso que sobre él o ello carga.

Mi novio y mi novia juntos

Sigue tragando pinche vieja

NO MORE MEN

Bueno, como el cambio es benéfico para los seres humanos (en ocasiones), al revisar mis posts me he dado cuenta de que es más que imperante que escriba acerca de algo distinto... osea que ya no haré referencias a hombres ni nada de eso. Esta decisión puede derivar en que mi blog se vuelva más ameno y profundo o en que no escriba por un tiempo, en lo que pienso qué más poner o en lo que escribo un post donde me retracte de este sugerido y necesario giro.

recordando los tacos aquellos

Nada para un día mierderísimo como recordar uno muy bueno... aunque puede ser contraproducente. Muchas veces aliviana, desestresa, otras tantas incrementa la negatividad

VENGA, UN CAMBIO QUE A MI NI ME GUSTA EL NEGRO

martita la ilusionada

Tenía la nariz roja de los bordes, los ojos vidriosos, fiebre de 38 y una tos de perro; pero aún así creía que estornudaba porque él estaba pensando en ella.

Reine des animaux

Me declaro oficialmente loca... en la penumbra de una enorme casa vacía a falta de ruidos humanos, salvo la música que acompaña mis noches de sopor, he comenzado a alucinar que animales ponzoñosos pueblan mi entorno con sus naturales sonidos. Todos ellos son invisibles, a excepción de la enorme mariposa negra que secuestró mi tranquilidad la noche pasada mientras batía sus alas de ultratumba y malos augurios justo cuando me disponía a dormir.
La estela de una rata horrible que repite “i hate you” sin abrir su boca que jamás he visto fuera de mi imaginación, ha vuelto mis excursiones a la cocina un deporte extremo, en el que la gran hazaña consiste en sortear la oscuridad, y aún la luz, con gran valor a la espera de la aparición de ese animal nefasto, que no importando su pequeño tamaño en comparación con el mío es capaz de comerme de un solo bocado.
Lo peor de todo fue la aparición invisible de esta noche. Después de escuchar un poco de música, a mi voluntad se abrió el silencio o al menos eso creí. De repente la habitación silente se impregnó de un melodioso e inexplicable croar procedente de la parte posterior de la televisión. Con gran valentía moví el mueble que la soporta temiendo descubrir lo peor: una rata que producía onomatopeyas de rana, o en el mejor de los casos una rana auténtica. Jamás descubrí algo, talvez tan sólo la no tan descabellada idea de que la esquizofrenia por fin ha llegado.

Vaya perdedora que soy... ayer no pude dormir bien por el miedo a que esa enorme mariposa negra que se posó sobre la cortina de mi habitación saliera volando directo a mi cabeza... macabro no es cierto?, así que opte por dormir en otro lugar muy lejos del amenazador insecto, que por cierto me trajo recuerdos.

Tonta melancolía...

Lo volvió a repetir y esta vez sus palabras fueron motivo de alarma para todos. Su madre no sabía que hacer; había comprendido después de tantos pleitos que ella jamás volvería a prestar atención a sus consejos... y en ese momento lo único que deseaba era infundirle ánimos ; pero entendía ya, que la incongruencia no convence ni a un docil, y pretender poblar la vida de su hija de optimismo y amor cuando ella misma nunca había visto su propia existencia de modo positivo, tan sólo recibiría de respuesta una risa burlona...

- Cuando menos reirá unos segundos- pensó a modo de patético consuelo, tan patético como inútil.

Marcela seguía en la cama contemplando la nada, recordando, sin que nadie adivinara, alguna otra contemplación del espacio vacío mucho más grata que aquella. Impasible... así era ya la mujer que en sus buenos momentos sonreía tanto que le dolían las comisuras labiales por tantas contracciones en retahíla.

Su padre no pensaba al respecto, al menos no en voz alta. En su opinión Marcela era una persona tan afortunada que no tenía razón ni mucho menos derecho de adoptar esa actitud flemática e indiferente ante la vida... habráse creído algo semejante...en sus tiempos sí que había motivos para no querer salir de la cama a enfrentar el mundo... pero todos lo hacían porque los pretextos no acarrearían otra cosa que la muerte de inanición. Así que el señor "Y" adopataba en lo maanifiesto una posición displicente hacia la actitud de su hija menor; pero en sus charlas consigo mismo, después del café de la taarde, comenzaron a taladrarle con gran fuerza esas palabras que constantemente repetía Marcela cuando abría la boca por la mañana.

Su hermana Marisa estaba al borde del colapso, como solía decir. No soportaba la idea de que la persona con la que compartía la habitación viviera en un éter inexplicable cada tercer día. Eran ciertamente muy distintas... Marisa era estoica, tranquila, racional. En cambio a su hermana le gustaba padecer cada incidente de un modo lleno de emoción exacerbada. Es que así era Marcela, muy feliz algunos días, muy triste los demás, termino medio: jamás.

Marisaa conocía esa frasecilla que su hermana escupía con regularidad, la primera vez que la escuchó le pareció algo grave; pero con el paso de las repeticiones había perdido casi por completo su impacto inerente, hasta que dos días atrás recuperó su fuerzaa macabra, cuando todos la escucharon de nuevo, sólo que en esa ocasión brotó de unos labios apagados y llenos de genuino dolor y tanta autocompasión lastimosa que la imagen parecía un cuadro contagioso:

- Si vuelvo a despertarme con esta sensación un día más optaré por no volver a despertar.

Temprano en la mañana se me ocurre decir que:

Casi me estoy jalando el cabello de desesperación, tratando de entender algo que no debería ser tan difuso... diantres!!!, por eso me caga pensar a fondo y reflexionar.
Este hombre nos dijo: ritmo.- combinación de formas perceptibles algunas tensas algunas ligeras, arriba y abajo, poco y mucho...en cuyo acomodo y duración distinta radica la belleza... podría decir con base en ello que esta existencia tiene ritmo, sólo ruego porque este “abajo” no dure mucho. Alguna vez dije: “sentir aunque duela”...pobre ilusa, joven e inmadura...que no duela mejor, mejor sentir nada que sentir dolor. Ella dijo también: “si vuelvo a despertar con esta sensación optaré por no despertar”. Medidas extremas dirían por ahí.
Ya aparte...me dio gusto verte de nuevo ( hasta sentí bonito), aunque fuera un segundo, pero no puedo obviar que cada que te encuentro me recuerdas la peor etapa de mi vida y eso hace que me aleje sin saludar.

AZUL

Hoy me siento azul... eso me recuerda el día en que un maestro nos dejó de tarea para las vacaciones de semana santa hacer un diario de cómo nos sentíamos cada uno de esos 15 días; podíamos apelar al dibujo, a la redacción de poemas e incluso a la composición de un collage de fotos y objetos que representaran nuestro ánimo, tales como pétalos de flores o boletos de cine... el caso es que si tuviera que hacer esa tarea este día pintaría la hoja íntegramente de color azul.
Ese dichosos diario nunca fue revisado en clase, lo que produjo una serie de reclamos hacia el final del semestre ya que no fue tomado en cuenta para la calificación final. Recuerdo que en ese diario por ahí de los últimos días de vacaciones hice un dibujo donde sobresalía una cruz negra de un fondo amarillo; si hubiese tenido que explicarle al profesor qué representaba esa pintura improvisada habría dicho que era un símbolo de la muerte del Papa. Si en otro universo tuviera que explicar que significa mi hipotética hoja azul... tal vez no lo haría porque me parecería que es bastante obvio lo que indica.
Recuerdo también que hace años en el canal 5 aparecía un anuncio que mostraba distintos colores y cada que aparecía uno de ellos una voz en el fondo enunciaba un sentimiento...yo era muy pequeña; tal vez por eso me llamó la atención un sentimiento que no conocía y que era asociado a un color muy de mi agrado: la melancolía. Según el diccionario de la Real Academia de la lengua esta palabrita significa: Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada...así se aclaró mi duda y así comencé a asociar lo triste con el azul. Los gringos lo hacen desde hace tiempo:
- Are you Ok Marie?
- No... I feel blue
Vaya, vaya, sin duda la aldea de los pitufos era un sitio muy opuesto a Disneylandia, el bien conocido lugar más feliz de la tierra.Cuando escribo un ensayo nunca me ha tocado la pena o fortuna de que algún maestro trate de desentrañar su significado, móvil u origen. Jamás me han preguntado algo así como qué pretendía al escribir cierta cosa. Suponiendo que se diera el caso de que un profesor se interesara en saber qué motivo este escrito o para qué lo hago, me parecería un tanto obvio decirlo pero aún así contestaría que es un modo poco directo de decir que hoy estoy triste.

Otro diálogo

- ¡Maldito cleptómano, huyó !
- Bueno, ya cálmate, ¿estás un poco alterada no te parece?
- ¿Y cómo demonios no voy a estar alterada si el cleptómano se fue sin siquiera dejar una sola pista
- Ya, cálmate, podemos llamar a la policía, darle sus señas y probablemente lo atrapen... no te preocupes
- No, no confío en nadie... maldito, ¿por qué tuvo que huir de ese modo?
- Ya, tranquila ... no lo juzgues mal porque es una enfermedad, no quería hacerlo.
- ¿Y a mi qué diablos me importa que no haya sido su intención robarme el corazón?

Por favor ya muérete, ya no me dejes oír nunca tu voz... hazme un favor, háztelo a ti... muérete hoy

dos puntos y aparte

Por favor, hoy no te hagas la víctima, déjame serla un día... hoy mira todo lo bueno y encáralo con lo malo, date la oportunidad de ver más allá de tu propio egoísmo. Lo tuyo es tan válido como lo mío...sí, triste alma confundida, pero tú eres casi lo mismo. Hoy no te voy a pedir disculpas, hoy tan sólo lo diré así: la soledad no es mi futuro...no juzgues tan mal a quien te quiere tan bien... “eso” no debe significar más que toda nuestra historia, eso fue lo que fue y nada más.

lluvia

El sentido no llega escribiendo... el sentido no llega ni viviendo...el sentido no lo brindan las palabras ni los actos; el sentido simplemente aparece, pero hoy creo que siempre estaré buscándolo y no todas las ocasiones en el lugar correcto. El sentido no está en este blog, no lo encuentro en tu voz...el sentido se perdió hace mucho tiempo, la falta de sentido resucita las lágrimas enterradas hace años, provoca un nudo en la garganta...
Ahora mismo duele algo que no podría identificar, tal vez son los gritos o el dolor de cabeza que provocan... tal vez el que no comprendo una enorme cantidad de cosas, que siento que no puedo confiar en casi nadie... o puede ser la noche, el umbral de la confusión.
No quiero darme cuenta, tal vez vendría mal aceptarlo ahora.... pero el vacío es tan grande.. y lloro y se hace aún más profundo, y escucho los rumores alrededor y aumenta sus dimensiones.
Hoy tengo miedo...mucho miedo; pero sé que lo merezco, es lo justo. Justo ahora comprendo un poco la desesperación que me narraste ese día, esa desesperación suicida.
Ahora voy a dejar de llorar.

Lo que pienso mientras tanto

Últimamente me he dado cuenta de que repito mucho la frase “te odio”... de repente así sin más la suelto al aire... demonios!!!! Ahora resulta que hablo sola; en fin, el punto no es ese, aunque es igualmente preocupante jajaja, lo que me acongoja de un modo bastante soportable es el hecho de no saber a quién odio tanto que de repente no puedo soslayar mi deseo de decírselo aunque no esté cerca... asumo que a algún hombre... ellos siempre tienen la culpa de todo, Charlie es hombre no es cierto? –chiste muy pero muy local-

Este post, al igual que muchos otros no tiene sentido en realidad, por eso lo voy a complementar con la idea de que mi vida sigue las reglas de la balanza del universo: mucha alegría, mucho dolor, para llegar al equilibrio. La excitación del ayer se vuelve la nostalgia del hoy, para que al sumar dicha y restar desdicha el resultado siempre sea un cero ni feliz ni triste

...

Todos nos miran llorar; pasan frente a nosotros y ponen ese gesto de extrañeza... tú agachas la cabeza desde tu esquina y de ese modo pretendes olvidar que el mundo entero se te queda viendo con intriga y compasión. Te ves solo, te ves como nunca antes te habías visto; más ojeroso que después de la más grande racha de desveladas, más triste que cuando esa te dijo que no valía la pena ni intentarlo de nuevo... y tú... tú te ves marchita, vieja, como muerta; con semblante duro que indica desesperanza, amargura, frustración. Tienes el ceño tan marcado por esa tendencia de fruncirlo cuando estás nerviosa, que parece una grieta producto de algún terremoto interno. Y tú: tu eres tan solo un niño, no has hecho daño a nadie; la inocencia brota de tu alma y tu carita parece nueva... tú no deberías estar aquí, padeciendo las miradas de los otros, careciendo de la más mínima privacidad para llorar a solas.