Darse cuenta

Venceré el aburrimiento de tus ojos.
Haré de cuenta que no nos vimos.
andaré sin medios giros
y mirando siempre el frente,
aunque parezca imprudente.

Nunca me gustó el sabor de tu amor.

Mira que despues de tanto preguntarme,
de tanto hacerle cosquillas a mi mente,
mira que me voy dando al fin cuenta
de que esta mancha esta cubierta de mi.
Mira que tras años de este melodrama
las piezas como que encajan
y puedo ver al fin la realidad.

Nunca serás tú, siempre seré yo
y ya.

HIELO

No lo niegues,
No lo niegues,
Hay algo en ti que derrepente es sólo nieve.
Frío interno que no engaña,
Prefieres la oscuridad porque te tapa.

Amaneciendo te asomas a la ventana
Pidiendo un día que vaya acorde con tu alma:
Si llueve el frío te calma, caminas siendo como invierno,
Pero tú sabes que no es cierto…

El color negro no te llena las pupilas,
Y aquella fortaleza que para la brisa, no es tal,
Déjate ser, dejame ver
Aquel amor por el sol,
Aquella calidez que ocultas, porque terminarás desnuda…
y eso no ayuda: serías real.

Asi, sin dormir

Unas Líneas para el poder,
Para la fuerza, para la inteligencia…
Unas líneas para la fragilidad,
Para el temor y la impotencia.

Ay soledad de nuevo vienes,
Y hay días que bastas y fuego eres,
O hay tiempos como es este instante
en que perforas hasta hacer sangre.

El futuro no codicio mientras vivo el hoy
Pero el tiempo a solas siempre acaba en reflexión.
No se van las horas sin sentido
Pero a veces creo que lo vivido
Llenará un instante de esos que llenos ya están,
Pero los vacíos esos no se llenarán…

Y de nuevo pasa esto:
Nuevo nombre, nuevo aparador,
Y aunque algo debe estar mejor,
Sigue el sentir molesto:

¿Cuándo te irás?
¿Sí te irás?
O me enamoraré de ti
Como de la enfermedad,
¿Y sentiré más soledad
Si un día dejas de estar?

Ejercicio subliminal

ME DIJO QUE ESCRIBIERA SOBRE EL AIRE, QUE PINTARA DE ROJO EL FIRMAMENTO CON LA PASIÓN, DE MI INSPIRACIÓN
DOMINICAL.

ME HABLÓ DEL INFINITO DE UNOS OJOS COLOR NEGRO, ME DIJO QUE JAMÁS PERDER EL TIEMPO ES VER EL CIELO,
Y TAMBIÉN ME HABLÓ ALGUNA VEZ DEL MAR.

CUANTAS MAÑANAS DESPERTÉ QUERIENDO NO HACER NADA, NI VER TU CARA, Y CUANTOS DIAS QUISE DESCENDER HASTA EL LUGAR DONDE EL ATARDECER DEJA DE APARECER.


CUANTO TIEMPO NECESITARÉ PARA ESTAR CONTIGO EN EL ESPACIO AZUL, LEJOS DE ERRORES. Y CUANTO TE AMO, CUANTO TE AMO, CUANTO TE AMO...


ME HABLÓ DE PERSEGUIR TODO LOS SUEÑOS, Y DE NO PERECER EN LA RUTINA DE CRECER, ME HABLÓ DE LOS INSTANTES PARALIZANTES DEL CUERPO, Y DEL INVIERNO, Y DE SU SUEÑOS.
ME DIJO QUE EL AMOR VENDRÍA, PERO NO MENCIONÓ QUE DÍA... PORQUE ASÍ LO ESPERAS

UNA VEZ ME MIRÓ, UNA VEZ ME HIZO SENTIR EL CENTRO DEL TIEMPO Y UNA VEZ ACARCIO MI PIEL CON UNA SONRISA. Y MÁS DE UNA VEZ ME PERDÍ EN EL MODO DE VER QUE TIENE ALGUNOS DÍAS... Y MÁS DE UNA OCASIÓN DEJE DE ESCUCHAR LO QUE DECÍA...POR MIRARLO

EL SABE LO QUE HACE CASI SIEMPRE, EL SABE LO QUE QUIERE CASI SIEMPRE... EL TEME NO PERDERSE NUNCA... NUNCA... EL ME DIJO QUE UNA TARDE PENSARÍA EN ÉL, Y QUE NO SABRÍA DONDE ESTARÍA.

ÉL ME DIJO QUE AL FINAL DEL CUENTO TERMINARÍA TOMANDO SU MANO...


CUÁNTO TIEMPO TADAREMOS EN ESTAR BIEN.
CUÁNTO TIEMPO PERDEREMOS SIN ESTAR AHÍ
CUÁNTAS TARDES PENSARÉ EN TÍ.
CUÁNTAS VECES FRENTE A FRENTE ARRUINAREMOS EL DIÁLOGO.
YCUÁNTAS MÁS YO TE DIGO QUE YA NO... QUE YA NO... QUE YA NO... QUE YA NO... QUE YA NO...

Al fin sucede

No diré, te amé, porque tal vez así no fue.
No hablaré de más... es que no hay necesidad,
ta sólo algunas frases sin pensar,
que así de pronto puedan reflejar que hoy,
eso acabó...

¿Cómo me siento?
como que el momento llegó.

historias graciosas de hotel

Llegando a la habitación ella, con su amada y enorme bolsa nueva al hombro, entró despúes que él. Se percató de que había un perchero en la esquina del cuarto, frente a la cama. Antes de que él se quitara la ropa colgó el gran bulto en el perchero y sin reparo dijo:

- Voy a colgar aquí mi bolsa para excitarme.

Se me rompió la pluma... y ya no puedo escribir

Llega un punto en la vida en el que te das cuenta de que debes empezar a hacer las cosas de modo más conciente, dejar a un lado el improvisado vivir por vivir y comenzar a fijate metas definidas, ponerte tiempos... al menos eso hacen las personas que se consideran exitosas.
La vida como el mar te arrastra, pero no sabes a dónde te llevará casi nunca, y esto puede parecernos bien a veces, dejarnos llevar y que el vaivén mande, que nos jale hacia x lugar y luego ya veremos... pero qué miedo darse cuenta por ahí de los 30 años (o ponga aquí una edad que le parezca aterradora)que esa oleada inofensiva te ha dejado muy lejos del destino que querías cuando te metiste al agua...
A los jóvenes nos pasa esta situación de preocuparnos por el futuro, de pensar en ahorrar para la casa, el coche, la boda, o whatever cosa material que queramos. Mierda! el mundo impone pensar y pensar acerca del día siguiente, de la responsabilidad, de la vida con estructura y demás aspectos repugnantes.
Da tristeza pensar que la vida adulta no es como la escuela, en que si tienes flojera el lunes no vas a clases... faltar al trabajo? imposible, somos responsables, amamos lo que hacemos, incluso al grado workoholicsesco... o estamos cerca de llegar a él.
Pero falta el equilibrio, darnos cuenta de que sí hay que tener objetivos, sí hay que plantearnos panoramas chingones en lo laboral que nos motiven a ser excelentes; pero no dejar lo que importa bastante más y que en un momento dado lleno el espíritu de modo más profudo: la familia, los amigos, el amor... todo eso. Darse el tiempo de experimentar una tarde primaveral comiendo un helado con una compañía que amerite el esfuerzo de querer vivir el momento jejeje.
En fin. Pronto morirá el oasis vacacional y de algún modo ya quiero volver al trabajo. Uno se acostumbra a hacer algo y derrepente un asueto es el domingo más largo y pesado del mundo.
Mi nota personal: no olvidar lo que de verdad importa, recordando siempre que lo otro también importa.

clouds

Saldré a caminar por las nubes,
y si me caigo, y si me caigo ahí quedé
que resignada a ese plan tan brutal... tan mortal.

Nadie me agarrará, y volar no es la opción,
no existe el vertigo, sólo ese asunto terrible
de ir y caer y caer hasta el fondo y que el suelo golpee mi esqueleto.

Juro que si no muero, regreso al punto de partida:
una nueva salida y volverlo a intentar,
que las nubes me carguen y no se desplacen pues puedo caer una vez más.

Nadie a mi alrededor, sólo el temor de bajar y ya no regresar,
aún así qué hay que perder si en la vida una herida
te puede doler pero nunca frenar, pero nunca dejar de intentar.

y aún así

Me desapegué de todo, inclusive de mi nombre,
perdí ese punto estático llamado costumbre,
Navego en mares inciertos y en direcciones distintas
más sin aquella igualdad de tantas gotas reunidas

Y aún así, puedo mirar con tal claridad tu faz de luz,
y aún así, temo perder mi pedazo del suelo que pisaste tú,
pero ha de pasar más allá del esfuerzo que hago cuando me acuerdo
pues he de admitir que cada vez lo pienso unos segundos menos.

No tengo cuerdas, no tengo celda ni cicatrices visibles,
la novedad me pone enfrente mil panoramas posibles.
El aire entra en mis pulmones como si nunca hubiera entrado
y el aire ya casi nunca transporta aquel olor a pasado.

Y aún así, puedo mirar con tal claridad tu faz de luz,
y aún así, temo perder mi pedazo del suelo que pisaste tú,
pero ha de pasar más allá del esfuerzo que hago cuando me acuerdo
pues he de admitir que cada vez lo pienso unos segundos menos.

Carta de amor al AIRE de una noche de enero

Tú AIRE cuando soplas fuerte eres voz de hombre que acaricia con graves acordes mi faz descubierta.
Me seduces AIRE con el golpe de tus manos frías, tanto que hasta cierro los ojos para verte mientras por tu helado roce me congelo.
Me empapo de tí AIRE de invierno mientras freno el paso para alargar el momento en que me envuelves en tu susurro de hielo.
AIRE penétrame la piel y más allá de los huesos... ventila mi alma con el glacial soplo de tu aliento.

A John:

¿Sabes John?,
hay momentos que la música me lleva a tí.
No hay razón
para convencernos que el sonido tiene un fin
Mi oración
muchas veces viaja a donde estás tú.
Pido a Dios
que de tu mente suprima toda la inquietud

Nunca niegues lo que existe,
ni aunque estés un poco triste.
¡Sabes las cosas grandes!
Sabes las cosas mejor
de lo que crees que las sabes…

Y ¿Sabes John?,
hay momentos en que algo falta en la ciudad,
Pocos son
los que pueden llenar un espacio singular
Crees que no
pero tu camino es justo el mismo que era ayer.
Tal vez yo
sea la piedra, o sea la meta, ¿Cómo saber?

Nunca niegues lo que existe,
ni aunque estés un poco triste.
¡Sabes las cosas grandes!
Sabes las cosas mejor
de lo que crees que las sabes…

Esos discos

No creí ser descortés cuando le exigí a Julliard que me regresara mis discos. Era una cuestión tan lógica que superaba a la falsa cortesía. La propiedad privada existe desde que el hombre empezó a fabricar cosas: “esta cazuelita es tuya y esta cazuelita es mía”, todo bien definido y todo repartido en dueños. Inclusive Benito Juárez lo dijo: “el respeto al derecho ageno es la paz”, o sea, repeta lo del otro y no habrá pleitos.
Le presté un par de discos a Julliard por ahí de mayo, todo para que nos fuéramos conociendo hasta por la música. Tal vez los escuchó un par de veces y después se le borraron de la mente porque nunca los regresó. En el tránsito de una relación esas cosas pasan, uno como que se olvida de que tiene algo de otra persona, y como la convivencia es bastante buena, esos detalles pasan a último término; pero cuando a uno se le agota el cariño y se rompen los lazos, casi inmediatamente después de la despedida te acuerdas de que un pinche francés se quedó tus discos.
Para Julliard la situación es diferente. Como se rompe la relación y por ende se genera un ambiente de incomodidad, es del peor gusto posible exigir que se devuelva algo tan insignificante como un disco. Eso a él le parece un pretexto para fastidiar, porque un objeto es mierda sin valor ante el fin de un amor. Ha de ser porque no es de aquí y la diplomacia le parece exesivamente importante.
A mí Julliard no me cae mal, sólo que no somos compatibles, ni el idioma tenemos en común. Por más que lo intenté nunca pude hacer que se comiera una enchilada de mole poblano, ni que entendiera que decir pendejo no es necesariamnte un insulto. Probablemente yo tampoco le entendía mucho a su manera de ver la vida. Al principio era interesante convivir con alguien de otra latitud y llevarlo por aquí y por allá para que viera la ciudad de noche y de día; pero después de un tiempo llegó a fastidiarme su afán de tomarle fotos a casi todas las cosas que veíamos. Que la piche ardilla, que la fuente, que el niño pobre, que los pies de mi mamá, que el graffiti, que la luna y la luna, y la luna. Dios santo ¡es la misma luna en Lyon que en Toluca, que en Chiapas, que en Tijuana!... pero fui paciente porque él no era de aquí, necesitaba habituarse. También siempre se quejaba del tráfico y de la ciudad atascada de personas, y de la basura. Eso me fastidiaba muchísimo, ¿qué necesidad de un pinche francés estar padeciendo una ciudad tan horrible? Porque llegó a decirlo, que la ciudad era un infierno. Yo no le decía nada de Lyón porque en primer lugar ni conozco y en segundo qué ganas iba yo a tener de estar peleando con un pendejo.
Así entre los buenos y los malos momentos se nos fue casi un año y llegó el día de las madres. Yo estaba algo emocionada porque había planeado llevarle serenata a mi mamá en la madrugada. Julliard estaba muy apático porque hace mucho tiempo que los mariachis habían dejado de causarle impresión, inclusive de Garibaldi decía “c'est un lieu puant” (1) y no se que tanto más. Yo ya ni le decía nada porque una: ni le entendía bien, y dos: qué ganas iba yo a tener de estar argumentando pendejadas con un francés mamón.
El chiste es que mi amigo Rigoberto me acompañó por el mariachi junto con Julliard (que traía una actitud horripilante). Salvo eso todo estaba bastante bien, hasta que a Rigo se le ocurre preguntarle a Julliard que si le iba a llamar a su mamá en Francia para felicitarla o si tenía algo planeado para ese día. Julliard le contestó simplemente que no haría nada. Yo le expliqué a Rigo que en Francia el día de las madres era como dentro de tres semanas, pero él lo tomó a broma y dijo: “No me engañes, no me engañes, lo que pasa es que el Julliard no tiene madre” Y que nos empezamos a reír el Rigo y yo.
Después de ese incidente, que casi estoy segura que el francés ni entendió bien pero que de todos modos lo hizo enojar, las cosas se pusieron bastante tensas entre él y yo. Dejamos de vernos un par de semanas hablándonos ocasionalmente, hasta que él me pidió muy amablemente que fuera a su casa para ayudarle a editar un video de México que le mandaría a un amigo a Lyon, que según para ver si se animaba a venir.
Llegué a su casa, que compartía con un chico de Monterrey y otro belga, y en lo que él me preparaba un café me puse a revisar mi correo electrónico aprovechando que tenía abierto el hotmail. Ví que en la bandeja de entrada había puras tonterías, cadenas y demás cosas; pero como el chico belga, que se llamaba Armand, hablaba con Julliard en la cocina y no se veía que fueran a terminar la conversación rápido, abrí uno de los correos que se llamaba FW: chistes cortos o algo más o menos así.
No se si fue porque el francesín ya me tenía hasta la madre o simplemente porque me dio gracia genuina, pero me empecé a reír bastante fuerte después de que leí un chiste de franceses. Julliard oyó la carcajada y me preguntó qué me hacía tanta gracia. Entonces inocentemente le leí el chiste en voz alta:

- ¿Cómo hace un francés para que no le roben su dinero?
- Lo esconde debajo del jabón

Y que se encabrona… se le puso roja la cara y lo único que me dijo fue: “tu es folle, les mexicains sont les dégoûtants!”(2). Después de eso se encerró en su recámara y yo me quedé junto a Armand con cara de pendeja. Obviamente me despedí como diez segundos después para que el belga no me dijera nada de mi imprudencia o incluso para que no se pusiera de mi lado, porque al fin y al cabo en ese momento todos los extrangeros me caían de la chingada por igual; pero apenas salí del departamento me acordé que ese wey tenía mis discos todavía y me dio un buen de coraje; hasta me dieron ganas de tocar la puerta y decirle al pinche Armand que me los diera (de seguro estaban en la torrecita junto a la compu). Opté por la prudencia y mejor seguí mi camino para no buscar conflictos mayores.
Ya no tuve noticias de Julliard después de eso, yo no quería buscarlo bajo ninguna circunstancia, pero confieso que pensé que él me hablaría para disculparse o algo así; obviamente no tenía intención de hacerlo pues jamás me llamó por teléfono y nisiquiera me lo encontraba en el messenger. Total que transcurrieron unos seis meses sin saber qué había pasado con él y ya casi ni pensaba en el Julliard.
Era principios de diciembre y resulta que Rita, una amiga, me llamó por teléfono para decirme que acababa de cortar con su novio, y que estaba muy triste y bla bla bla. Le dije que fuera a mi casa para tomarnos unas cervezas, Rita no podía con su triste alma y decía que estaba horrible que su relación hubiera terminado poquitito antes de navidad porque las fiestas no las iba a disfrutar y que a las posadas iba a ir sola, y creo que hasta que Santa Claus no le iba a traer regalos por patética. Yo para consolarla le dije que era una buena etapa para terminar una mala relación porque iba a empezar el año y los comienzos eran muy simbólicos; hasta le argumenté: “mira Rita, tú como dice la canción; diciembre me gustó pa´que te vayas, que sea tu cruel adiós mi navidad, no quiero empezar el año nuevo con este viejo amor que me hace tanto mal”… y en eso que siento como se me retuercen las tripas del coraje y que le digo a la Rita: “¡Pinche francés, se quedó con mis discos de Jose Alfredo Jimenez!”


(1) Ese lugar apesta
(2) ¡Estás loca, si los mexicanos son los repugnantes!

La angustia

Nunca sabrá por qué, parecía no haber indicios de una catástrofe, todo marchaba como se supone que lo haría en condiciones óptimas, pero de algún modo el presentimiento se hizo presente en forma de dolor de estómago. Casi siempre es así ¿no lo creen? La fuente de la angustia está ubicada cerca del ombligo, a veces más abajo de él, a veces un poco arriba, pero es el territorio de las visceras el lugar favorito de ese vacío angustiante, de esa falta o exceso de aire… ¿cómo decirlo de otro modo? Mi reino por una definición absoluta de la angustia, de los síntomas, de la ubicación, alguna descrpción tan precisa que a todo el que la escuche la angustia le aparezca en el acto, incapaz de rehuír un llamado tan contundente. Como cuando en un parque repleto de niños la madre que busca a su hija le gritara: “Lupita, Lupita! Probablemente habría bastantes de ellas, tal vez todas voltearían, tal vez sólo unas cuantas, pero puede ser que la Lupita que es llamada no haga mucho caso de la voz que reclama su presencia. En cambio si la madre gritase: “Lupita Flores García, sí tú, la niña de cabello castaño, peinada de colitas, piel blanca, vestido rosa con olanes… ven Pitita…” eso sería otra cosa. Lupita entonces tendría que hacer caso e ir con su mamá. Así la angustia no podría fingir que no es angustia si lográsemos describirla con las palabras exactas y precisas que la evocan, que hacen que todo ser angustiado las reconozca y asienta con la cabeza mientras las escucha.

soliloquio

Todo empieza con una pregunta un poco difícil si reconoces que eres ignorante de ciertas cuestiones:
¿Cuándo comienza uno a volverse loco?
Esto no quiere decir que todos se vuelvan locos en algún punto, más bien es una pregunta que puede contestarse de dos maneras distintas: "desde que uno nace" o "mientras uno crece". Es decir: uno se vuelve loco o nace loco. Lo anterior se puede solucionar aceptablemente con cualquiera de ambas respuestas, así que seré más específica:
El tipo de locura en la que uno habla solo ¿Comienza desde que uno puede hablar o se aprende tiempo después?
Esta pregunta tiene ya muchas más respuestas posibles. Las dos básicas serían "desde que puede hablar" o "se aprende tiempo después"; otras variantes de la segunda solución podrían ser: "desde que uno no tiene a nadie con quien hablar", o "desde que uno se da cuenta de que tiene muchas cosas que decirse a sí mismo" (esta última la diría generalmente alguien que quieres hacerse el mamón o un psicólogo; que en el 90% de los casos es lo mismo). Inclusive otra respuesta aceptable sería: "hablar solo no es síntoma de locura".
Bueno, entonces la respuesta que más nos permite divagar ahora sería: ¿Si uno habla solo está loco?
Para este punto ya sabemos que las opciones básicas de respuesta serían sí o no. Pero podría haber también muchas otras como: "depende de si sabes que estás hablando solo" o "únicamente si hablas contigo mismo por teléfono", hasta podría haber uno que se crea muy listo y responda con una cosa más difusa como: "Define qué es estar loco".
Al final yo creo que la pregunta más válida sobre este tema y que realmente puede generar un bien a la sociedad con su solución sería: ¿Cuándo uno comienza a hablar sólo... pendejadas.
Si la respuesta que se te ocurre es: "Cuando se inventaron los blogs" probablemente estés en lo cierto.

Muerto

MUERTO VUELVES EL SILENCIO SONORO,
MUERTO ERES FRÍO,
MUERTO ERES AIRE...
MUERTO TE VUELVES OBSCURO TEMOR.
MUERTO, ME DICES QUE NUNCA TE LLORO,
MUERTO, ERES MÍO,
MUERTO, EXTRAÑARTE...
LLENA MI SER DE PROFUNDO DOLOR

Así porque sí

Bendito sea Dios que existes
Bendito sea Dios que a veces estás triste
porque si no existieras
porque si triste nunca te sintieras...
qué sería de la existencia,
que sería de la tristeza:
pues se existe también para reír
y se llora para la vida sentir

Algo así

Como tu suspiro que se escucha lejano, tanto que suena a una promesa dicha con sentimiento que fue apagada por la realidad de la falta de convicción, así se oye el palpitar de la noche mientras la música ya no llena los vacíos de la angustia.
Como la angustia que no es angustiante, que penetra las fibras del alma, trayendo la necesidad de dar una bocanada más, aunque el gusto sea amargo, aunque dure la noche entera y te haga despertar con remordimiento.
Como la negación que se apodera de las mañanas, más de las tardes, un poco menos de las noches, cuando la calma simplemente puede fabricarse como un artificio de avasión, como evitar un pensamiento que tortura y acumular su efecto.
Como la desesperación de la ira, que aniquila las entrañas y provoca que una lágrima maligna brote, que los modales no importen y que todo el esfuerzo por contener la calma se pierda en un dolor autoinfligido.

tuya hoy

Róbate el aire de mis pulmones antes de que se me ocurra respirar en un lugar lejos de ti.
Cortame todos los dedos, quítame los pies completos antes de que piense en caminar en otros sueños.
Sácame los ojos de una vez, antes de que llegue yo a querer ver lo que se encuentra más allá de tu ser.

Porque ¿sabes? nunca voy a estar más segura de este amor que el día de hoy.

la misma cosa

No cuesta tanto creer que siempre hemos sido los mismos humanos,
con la misma manera de ser y el mismo modo de ver la vida...
A veces pasan los días y todo es repetición de la misma rutina,
y pasa la luna y pasa el sol... el tiempo transita y la gente es la misma.
A veces cambia el color de piel, el pelo se vuelve gris, un funeral,
un bautizo y vivimos el hechizo de creernos distintos al resto,
aunque seamos reales: lo que es nuestro es tortura y felicidad de todos los mortales.
Pero creo que tú cambias... que eres otro de verdad,
que tu piel no la tocaron jamás y naciste de espontaneidad,
que el aire no ha arañado tu ser, y que acabas de amanecer...
Tu mente es tuya y nunca fue de nadie, tu voz susurra nuevos sonidos,
tus ojos miran nuevos paisajes, y lo que escuchan tus oídos nunca había sonado antes...
Será verdad, tal vez no lo es... el caso es que eres sólo un niño,
puedes volverte único, antes de que te vuelvas lo mismo.
Quédate aquí, cerca de mí, pero no tomes lo que ya fui.
Siempre se tú, hasta aprender lo que ya sabes desde nacer.

gustar

Me gustan los raros edificios, subida hasta la azotea donde se aprecia aquella estética irreal desde arriba, me gusta la posibilidad de morir dando un paso en falso hacia el precipicio. Me gusta el momento presente, antes de que se haga pasado, dejarme llevar sin pensar que podría traer consecuencias malvadas. Me gusta la luz que despide la luna, en una noche fría carente de prisa y tan llena de olor natural. A veces creo que el futuro será mágico y a veces me baso en los hechos y todo apunta a una vida aburrida, a veces me leo un libro que me hace pensar en cambiar mi realidad y huír hacia algún otro lugar.

También me gusta el olor, cuando huele a pasado, y hasta puedo sentir que me transporta años atrás... me gusta la música que no hace llorar o la que hace que uno quiera cantar, o la que hace que el tiempo pase más rápido. Me gusta sudar y beber agua simple después del esfuerzo, me gusta cuando las palabras precisas habitan mis versos, me gustan los días en que siento gran poder y la sonrisa me sale hasta sin querer, me gusta vivir, a veces sufrir... pero no llorar.