Visión futura

mmm... Tomo un poco de aire, así como en la primaria en clase de deportes (educación física según el maestro) cuando elevaba los brazos e inhalaba, luego los bajaba y el aire iba hacia afuera. Siento un débili mareo, hace mucho no respiraba de ese modo. Así comencé el primer día del resto de mi vida, respirando, tomándome el tiempo necesario para darme cuenta de esa básica actividad que durante todo el día desempeño sin siquiera reparar en ella. Ahora camino hacia la ventana sintiendo cada paso, notando que no representa un gran esfuerzo para mí el avanzar, que es casi como la respiración automática. Viene a mi mente el recuerdo de alguna larga caminata, donde respiraba a la par, y en la que seguramente pensaba en tantas otras cosas que el milagro no fue apreciado. Pienso entonces que debe haber alguna manera de condicionar al cuerpo para que inclusive una actividad mucho máscompleja pueda llevarse a cabo de una manera automática. Un cálculo matemático por ejemplo; la memorización o jamás fallar un tiro de basketball, asi como jamás se puede fallar al dar un paso.
Me quedo pensando en eso algunos minutos, bastantes minutos, pero eso no importa mucho, le puedo dedicar mi tiempo a lo que yo quiera, y pensar en algo así me parece una buena inversión de segundos. No he quedado de verme con nadie, así que para qué tener prisa. Hoy comienza el renacimiento, mi renacimiento, y puedo hacer lo que se me antoje.
Decido acercarme a la ventana, ya que el sol llama mi atención desde el otro extremo del largo pasillo. Ahí no existe nada más que un enorme árbol que tupido de hojas me hace preguntarme su edad. No sé mucho de eso así que puedo pensar lo que yo quiera, todo lo que se me ocurra; tanto como que nació ayer y ha crecido muy rápido o que tiene miles de años existiendo junto a esa tierra de la que se nutre mientras yo hago lo que sea que siempre esté haciendo.
El sol penetra mis poros, siento calor, uno débil pero muy cercano, suficiente diría yo. Cierro los ojos porque quiero ver en ese espacio negruzco de la ceguera un tinte color anaranjado que me lleve a algún otro rincón distinto. Comienzo a ver figuras en el negro lienzo, círculos caprichosos, sombras... esas cosas que se ven cuando no se ve nada.
Pienso en este día, en lo que ofrece, en lo que ofrece cada nuevo día. Contrapongo lo que puede brindar un día viejo: buenos recuerdos, malos recuerdos, impotencia, resignación, aprendizaje... y decido que me quedo con los días que nacen, eso si tuviera que elegir; y aunque no existiera la necesidad de hacerlo de todos modos me quedo con los días nuevos.
Lo que pasó dejará de importar. Eso solía decirme siempre; hoy ella ya no importa porque ella ya pasó, pero sus palabras flotan en mi mente sin que pueda apagarlas porque lo que dijo fue algo un tanto sabio. Oí esa frase unas muchas veces más mientras miraba hacia el techo y realmente creí que olvidaría todo apartir de ese instante. Lo nuevo da miedo, pero puede convertirse en la felicidad.

PobreCelosa

Me morí de celos, por eso estoy aquí en el limbo, ni en el cielo, ni en el infierno, Le cuestioné a mi guía acerca de porque una decisión tan tibia, si a Dios eso no le gusta, y me consoló contestando que mi muerte merecía más el sufrimiento que la gloria eterna, ya que morir de celos era similar a suicidarse porque es daño auto infligido, y si había muerto por eso de seguro había experimentado un odio tan grande que me había hecho explotar, así que debía agradecer la misericordia del señor al permitirme quedarme en medio del bien y del mal, cuando estaba ahí por una razón nada buena.

Inmediatamente después, me mostró cómo había quedado mi cuerpo después de la explosión. Sólo se veían mis converse negros, más mugrosos que de custumbre, sosteniendo un pedacito de tobillo que había sido olvidado cuando el cuerpo se había calcinado de coraje. Era todo lo que había ahí, además de una estela de humo muy oscuro y un olor q carne quemada que fue fácil imaginar al ver la escena.

Me puse un poco triste, pensar que había muerto... y yo mil veces se lo había dicho, que si volvía a hacerme eso me iba a morir... pero nunca me creyó, en realidad nunca me creí yo tampoco. Hoy parece imposible que eso haya pasado, así lo parece de verdad, hasta que recuerdo la sensación previa a mi muerte. Sentí como del pecho comenzaba a salir fuego, la impotencia había llenado mis ojos de lágrimas, pero de unas espesas, muy calientes, parecía que estaban hirviendo. Sentí calor en la cara, en los brazos, sobre todo en los brazos. Un dolor fuerte, ardiente, me inundó de la cintura para arriba y me dieron tantas ganas de gritar que casi no pude contenerme. Decidí quedarme callada, viendo esa imagen tan fuerte e impresionante, pensando en lugar de hacer alboroto en el mejor modo de vengarme... pero nada se me ocurría, no podía calmarme y al mismo tiempo podía notar como ese fuego interior se incrementaba, que estaba a punto de sacar humo, que me iba a calcinar. Noté entonces que ese grito reprimido no podía guardarse más, para ese entonces mis ojos ya tenían un color parecido al rojo, y justo antes de liberar la furia con esa voz que haría temblar el suelo como un grito común no sería capaz oí un sonido estrepitoso, un ruido como pocos... y de pronto desperté aquí.
Ahora me siento un poco estúpida... Y si de verdad nada más era su amiga?

TRABA

No1 c8ambi5es1...
sólo cambia2 si yo0 cambio,
para que al ca3mbiar na9da cambie.

underpainting face

Quisiera un día ver tu rostro y verlo todo borroso
que parezca familiar pero que no entienda como...

extrañar

Hoy desperté queriendo ya no tener recuerdos,
ni andar las calles de ayer imaginando que te veo,
Juro, quise abandonar el intento de otro encuentro,
pues tal vez pueda ganar con el juego del silencio.

Caminé un instante más por los sitios del pasado,
intentando no pensar y mirando a ningún lado,
y pedí a Dios grande paz para seguir mi camino,
que hoy como tú ya no estás no lleva a ningún destino.

Conversé conmigo mismo, sin decir una palabra,
y noté de alguna forma que esa fue mi mejor charla,
Te extrañé como aquel día que pensé: no sé quien soy
y depronto me di cuenta que ese día es como hoy.

Ya sentado en algún sitio contemplé el espacio en blanco,
Fue cuando más te extrañé pues ahí el dolor fue tanto,
que juré abandonar el intento de otro encuentro
pues mirarte duele más, porque son más los recuerdos.

Frases célebres dichas en ocasiones ficticias 5

Un día mientras se miraban a lo ojos después del naufragio, ya ambos envueltos en llanto y sin esperanza de poder arreglar esa vida que echaron a perder, él le dijo antes de marcharse:
- Sabes una cosa?, incluso después de esto, sigo pensando que fue mejor saberlo que estármelo preguntando.

Gabrielle is alone

diálogo fácil

- oye, vamos a coger no?
- cómo crees, ahí está tu novio
- y eso que?
- mmm... bueno

Fobia al amor

El amor volvio a triunfar
y soy tan idiota que volvi a apostar
en algun descuido le podria ganar.

por que cada vez que pierdo
tengo que pedir perdón.
por que al revolver las cartas
las revuelve el corazón.
pienso que este juego apesta
por que cada ficha cuesta
un poquito de dolor.
no es justo no soy perdedor

Por que cada vez que juego
tengo miedo de apostar.
los sapos estan callados
no hay manera de ganar.
pienso que este juego apesta
por que gano en cada apuesta
un poquito de dolor
no es justo no soy perdedor.

Algo pasó

Sí, eso mero. Hoy al despertar ya no valía la pena. Entendí al final y casi sin querer. Hoy tengo ganas de oír mucha música nueva, todo nuevo. Tal vez los cambios después de todo no son tan malos. Ya no quiero hablar de eso y ya a lo que viene que va a ser bueno.

Así pasó

- (después de sumergirme en mis pensamientos)... oye, crees en los tests de inteligencia?
- (mientras se sacaba un moco)... no, pero creo en el destino

Nunca pensé que duraría tanto...

la bola de carne ya tiene 19 años!!!

JAPI BERDEY

ups!

-mmm, sí, sí, aleja eso cuando me empede de favor
-pues me lo quitaste a madrazos
-entonces mátame antes
-podrías dejar de tomar mejor
-sí es cierto (risa interna)

lucky in deed

When I woke up tonight I said I'm
Going to make somebody love me
I'm going to make somebody love me
Now I know
Now I know
Now I know that it's you
You're lucky, lucky, you're so lucky

No tienes que ser tú

Hay otros modos de vivir,
hay otros sitios para donde ir
hay otras formas de pensar
y mil personas para el tiempo hacer volar...

Hay un millón de ideas nuevas
hay aún más modos de entenderlas
hay un sin número de estrellas
no son menos ni mas no importa quien las veas...

En un mundo tan grande
y con tantos testigos
porque creo que todo va mejor si estoy contigo?
Multitud de personas
en un sólo lugar
y yo siempre pensando que es distinto si tú estás...

por qué creo que siempre debes ser tú?
sí, yo se que no tienes que ser tú.

little talk

- Has notado que ultimamente nada parece ser del modo que solía ser?
- Claro, eso indica que ultimamente todo va bien

tonight (como me gusta pinche palabra)

Es divertido, ahora mismo es muy tarde, ya los aspersores están regando el jardín y no sé , esta desvelada musical está de huevos. La noche- madrugada- semi mañana está bien pinche amena. Si por algo la música no tiene madre, hace que el tiempo vuele y es tan maravillosamente relajante que creo que hasta ya me curé de la gripe (o gripa, como se diga). Como que ahorita todo está bien chido, enserio no sé ni que pedo, podría estar así varios días, no tengo nada de ganas de dormir.
Dígan si no es la neta eso de oír rolas que antes te gustaban mucho y por x razón no escuchabas en un buen durante una noche así, como ésta, no la podría describir.
Igual y todo tiene que ver con que los reyes magos andan dando vueltas por el mundo y la atmósfera está retacada de felicidad infantil. Es cagado que hace no tantos años este día y a esta hora más o menos estaría despertando bien emocionada para ver mis barbies recién traídas. Pero pues ahorita igualmente estoy chida aún sin regalos, aunque como mandé mi carta hace no muchas horas puede que me traigan lo que quiero...
que obvio no es un hombre (seeeeeee)

bueno, ya a la verga, voy al árbol

diálogo real

- No te pude encontrar toda la noche de ayer, dónde andabas metida?
- Pues nada, fui a tomarme la foto con los reyes magos y compré mi globo para mandarles la carta
- jajaja, bueno y qué venía en la cartita?
- su nombre
- Ah ya, para que también le traigan regalos a él
- ejem, ejem seeeee

It was not a waste of time

Sí, no lo fue, gracias y a ver si para la otra

Recuerdo

- Muchas salidas
- Muchas risas
- Muchos kilómetros
- Muchas bromas
- Muchos consuelos
- Muchos secretos
- Muchas lágrimas
- Muchas fiestas
- Muchas canciones
- Muchos dulces
- Muchas tonterías
- Muchos detalles
- Muchas noches
- Muchas llamadas
- Muchos días... muchos

Pero no recuerdo cuándo cambiamos

y todo para qué?

Cuenta la historia de la noble y sabia Artemisa Buendía que un día se encontraban un par de animales posados sobre un alto árbol, el primero, dícese Tucán, estaba a punto de saborear un delicioso mango, cuando un envidioso changuito se dirigió a robárselo.
Ambos animales convivían en paz todos y cada uno de los días precedentes, pero justo esa tarde cuando ambos deseaban poseer el mango olvidaron los buenos modales y la paz de antes y se batieron en un duelo sin cuartel donde ambos animales se hirieron de cierta manera. Al final resulta que el pinche mango se cayó a un riachuelo que paseaba por debajo y el mango no fue de nadie...

Después de oír esta historia de la boca de esa linda y buena mujer me quedé pensando en la última frase que dijo: "y todo el esfuerzo, todo el pleito no valió la pena en absoluto"...
Cada que recuerdo esta historia me da un poco de risa y a la vez viene a mi memoria el día aquél que otra sabia griega llamada Atenas Ortega Pérez ME dijo tras decirle después de una larga espera que no saldría a jugar esa tarde: "tanto pedo para cagar aguado".

Ambas frases hoy me hacen pensar en las veces que uno arriesga cosas por otras que parecen importantes. Luego resulta que no funciona nada y uno se siente un poco estúpido, tal vez defraudado y con la sensación de que malgastó algo. Como el valioso tiempo.

celos

yo- A ver, a ver, que alguien me diga cuándo fue que pasé a segundo término

DESPUÉS DE UN SILENCIO SEPULCRAL PORQUE NO HAY NADIE AL REDEDOR

mi conciencia- Sé realista, nunca fuiste su prioridad
yo- mmm, bueno menos mal

el cuadro

Me perdí en la pintura que está frente al escritorio donde todos los días atiendo la contabilidad. Aparece un hombre montando un cabello, el tipo es como de la revolución, con su bigote negro, espeso y peinado al estilo de don Emiliano Zapata. La verdad se ve feo, a mi no me gustan así los hombres, en cambio el caballo sobre el que reposa me recuerda algo a Francia. Obviamente no porque sea azul y rojo, eso me recordaría a las chivas, sino porque denota una blanca elegancia, que sólo un corcel procedente de un país como ese podría poseer.

Todos los días veo ese cuadro, y cada uno de ellos le noto algo distinto, por ejemplo ayer me percaté de que una de las patas traseras del caballo, la que se supone está más lejos, se pierde en la espesura de un bosque color ocre. El pintor símplemente dio la idea de que ahí debía haber una pata y en mi mente está tras el pasto. Es gracioso como un montón de pintura recrea imágenes en la mente que van más allá de lo que puedes mirar en realidad.

Viendo tanto el cuadro frente a mi escritorio me he dado cuenta de que me ahora me gustan mucho los caballos, tanto que si llego a hacerme de un dinero puede que compre uno parecido al del cuadro, aún así tenga que viajar a Francia por él. Jaja, es gracioso que ya doy por hecho que en efecto se trata de un animal francés. Ahora que lo pienso es absurdo creer que su belleza atienda a lo extrangero, hasta parece que no he aprendido nada de eso que tanto dicen de la discriminación, ahora resulta que mi racismo se nota hasta en los caballos, vaya tontería. Aún así lo voy a comprar igual al del cuadro, y además voy a viajar a Francia con razón o sin razón.

Tengo muchos informes que entregar y parece que me he atrasado en el trabajo, pero es que esa pintura resulta hipnotizante, a veces siento que contiene tanta sentimiento y expresividad que debió haber sido inspirada por una escena de la vida real, vista por el artista, y que le conmovió tanto que no pudo dejar de plasmarla en un lienzo, que ahora descansa enfrente de mi escritorio, y que emana tanta emoción que no me deja trabajar sin voltear a verlo de vez en vez.

Ya sé por qué no me gusta el hombre que monta a mi caballo blanco, su expresión es como de asco y maldad, jamás podría mirar a un hombre que transitara por la vida con una cara así. El del cuadro no es feo de rasgos, pero su gesto, maldito gesto irritante, ahora que lo veo detenidamente se parece un poco a mi jefe cuando se enoja. Tal vez es el retrato de algún antepasado del señor Bonequi, sí, casi podría asegurarlo.

Mi rendimiento en el trabajo no ha sido bueno, pero cómo no distraerme y hacer los cálculos mal si tengo una obra de arte frente a mi todo el tiempo, siento que sería una falta de respeto a la bellezamisma ignorar la bendita pintura y hacerle más caso a un monitor sin chiste. MMM, es algo gracioso imaginar que al hombre que sale en el cuadro, pensando en la época de la que era, le resultaría infinitamente más interesante contemplar el monitor de mi computadora que un retrato mio en la pared.

Ayer el señor Bonequi se enojó mucho conmigo y confirmé por su gesto el parentezco con el señor del cuadro, que deseguro no era un Bonequi sino más bien un López. El chiste es que me hizo una prueba de motivación laboral y en una de las preguntas te pedían que escribieras el motivo de tus disperción durante las horas de trabajo. Me dio mucha risa contestar que todo se debía a un cuadro que hay frente a mi escritorio... ahora van a pensar que estoy loca. Si les dijera que el caballo blanco a veces me giña el ojo no dudarían en despedirme .

Hoy llegué al trabajo y resulta que me cambiaron de escritorio, ahora mi mesa de trabajo da hacia la ventana. No pude resistir la tentación de ir a ver mi cuadro a la hora del almuerzo y resultó que ya no estaba ahí. Me puse un poco trsite, ahora tengo que conformarme con mirar las nubes grises moverse durante varias horas. Podría parecer que ver un cuadro durante varias semanas seguidas es aún más monótono que las nubes desplazándose, pero de algún modo la realidad de la ventana no parece compararse con esa realidad aparente que transmitían mi caballo de tres patas visibles y una imaginaria, ni su gestudo dueño que de seguro le dio el López a la firma de auditores "Bonequi López".

Ya ha pasado algo tiempo desde que mi cuadro no ha sido visto ni por mí ni por nadie. Acaban de ascenderme en cambio por mi buen rendimiento y parece que todo ira en ascenso porque no existe cosa alguna que me distraiga del trabajo. Mañana voy a ir a agradecer al señor Bonequi por el honor, y aunque no se lo diga también porque después de todo no me despidió por la prueba esa que contesté con cosas raras sobre un cuadro distractor jaja.

Resulta que no solo era yo, Entré a la oficina del señor Bonequi después de tocar varias veces sin ser atendida y resulta que lo atrapé contemplando absorto la figura de su antepasado montando al corcel banco, que puedo jurar también creyó que sólo podía ser un caballo francés.

Posible explicación de por qué me gustan los diálogos

Hace algún tiempo conocí a alguien que siempre que se enojaba no decía una sola palabra, podías andar a su lado, caminar ml millones de cuadras, contemplar la misma cosa impactante pero no abría la boca hasta que se le pasara la rabia. Como odiaba eso.

Se que la frase esa que reza: te arrepientes más de hablar que de callar, respalda de alguna manera la actitud de esta persona, pero para mí esa idea, aunque veráz en cuanto a la cuestión del arrepentimiento, te priva de momentos importantes.
Casi nunca me quedo con ganas de decir algo que considero relevante, sobre todo a alguna persona een particular a la que me interese decírselo.

He dicho muchas cosas malas, pero ahora pienso que si me hubiese reprimido en algunas de ellas mi vida sería diferente pero para mal. Tal vez todo esto hace que me caguen los hombres que hablan poco, que se guardan lo que sienten.

Callar en el momento justo, eso sí que es dejar que la vida pase, y a la vez es muy difícil, porque ante un enojo grande o una emoción desmedida el reprimir las palabras se me antoja como tapar un volcán en erupción.

Pese a todo lo que pueda haber escrito, debo confesar que a veces me lo callo, lo que tal vez no debería, como todos. A veces también hablo de más, igual que tú. Eso pasa, y el momento así se va, el de decirlo o no decirlo.Yo sí me arrepiento más de haber callado, porque aunque sea en voz baja hay cosas que deben ser dichas, sí, aunque sea muy bajito.

Y pese a todo el invierno siempre huele igual.

Mmm, sí, así pasa, uno está destinado a repetir la historia, aún sin darse cuenta. No tiene que ver con que uno cambie o no, la vida se presenta de maneras similares. Es algo así como el ciclo de la vida, nacer, crecer, morir...
Es ´hasta extraño no andar los mismos pasos a veces o en algunos respectos particulares. Es algo parecido a cuando los hijos son ingratos con los padres, es casi una ley.

Quien convive conmigo me ha oído decir que si de algo me fio es de los refranes, porque la sabiduría popular proviene de la experiencia de millones de personas, vienen siendo como un resumen de la vida y de esa historia que da vueltas en círculo.

Ya después de pensar un poco en esto no me sorprende que mi existencia sea una especie de patrón. Las razones pueden a tender a lo natural que resulta que eso pase según lo que ya he dicho, pues no podría conformarse una regla acerca de la vida (refrán) si no fuera porque ese hecho particular se ha repetido n cantidad de veces, de modo que ya es predecible lo que va a pasar. Otra posible explicación puede ser el arraigamiento en el inconsciente de la idea de que uno (yo) es (soy) de cierta manera y es difícil sino imposible que actúe de un modo distinto a su (mi) escencia, que hace que se de por sentada la veracidad de la premisa de modo que ya no se intenta cambiar y revertir la propia concepción de lo que uno hace que pase, volviéndolo todo un patrón que bien podría alterarse pero que creyendo en la imposibilidad de la transformación ni siquiera se intenta.

Bueno, el chiste de todo esto es que para mí la vida da vueltas y este libro ya lo leí algunas veces y como que todavía no me convence, pero pues lo leo y lo leo y tal vez termine por gustarme o al menos me vuelva toda una experta en el tema reiterativo y pueda contribuir un poco a la filosofía popular con un refrán basado en mi experiencia, esa que hoy me hace pensar que sé exactamente como va a acabar esta historia. Lo bueno es que ese detalle hoy me importa un poco menos que ayer.

South yearling

Soy de la clase de persona que se defiende del destino argumentando que no existe, porque la idea de que pueda llegar a ser definitivo en el curso de mi vida no me gusta mucho. Pero como el alguna vez dijo: la casualidad es sublime, y hoy lo comprobé de nuevo porque éso pasó en el momento justo.

Hace mucho que no hablábamos, bastante diría ya, aunque a veces, muy remotamente pensaba en ti. Siempre que lo hacíamos era bonito recordar y saber que pensabas en mí, pero hoy fue algo más. En realidad me hiciste sonreír mucho, me alegró saber que estás bien y que lo dicho hace tiempo aún sigue en pie para tí, y hoy creo que un poco también para mí. Me haces sentir bien, muy bien.

Me recuerdas mucho mi pasado, pero esa parte bonita, la que me gustaba. Siempre fuiste muy conciente de lo que significaba no dejar pasar la amistad y hacerla durar hasta la muerte. Aún no estamos muertos y creo que sí durará. Igual y hasta resulta ser como lo has pensado desde entonces, quien sabe. Ahora me doy cuenta que tú también fuiste mi primer amor de alguna manera, porque he olvidado muchas de las cosas que en ese entonces me importaban y de todo ello el único vestigio eres tú. Lo único que aún permanece.

Hace rato que estaba escribiendo mis canciones chafa se me ocurrió una frase y es ahora que sirve de algo "No es que sepa esa forma que tomará el final, Te aseguro que hoy no sé ni lo elemental", y es cierto, pero de algún modo me gustaría que el final fuera como ese que dijimos.

Gracias por ser mi amigo, porque si que te lo has ganado. Te felicito por haberlo hecho, hoy también me resulta muy bonito.

plática cómica, mágica, MUSICAL

-Sí, para deprimirme sé justamente que canciones oír, tengo varias. Ya si deseo que la depresión sea por algo particular pues pongo determinada canción. Es que hay unas para la melancolía, otras como para resucitar viejos recuerdos, las del azote mamón y otras para fingir que estás triste. Las mejores son las que oyes en una peda y por el alcohol te pegan más, por lo general son de amor , pero ya si estás medio borracho cualquier canción sirve pues hasta te inventas tus historias.

-Es gracioso como pierdes el tiempo pensando cosas así, me cae que hasta tienes categorías bien definidas y todo

-Pues tanto como categorías no. Osea, más o menos ya te dije como las divido, pero en sí todo depende del momento. Por ejemplo, había una canción que me entristecía porque me hacía pensar en alguien que conocí hace mucho y a quien le gustaba esa canción, pero ahora la oigo y me sigue poniendo triste pero por una razón muy distinta, osea, ya no tiene que ver con esa persona porque ya ha pasado tanto tiempo que ni me importa. También puede ser que estés tan de buen humor que hasta la canción que más te pega no ejerza esa influencia tan fuerte.

-Le atribuyes mucho poder a las canciones, a mi la verdad como que si me gusta la música pero no puede afectar mi estado de ánimo.

-Yo lo veo así, la vida está rodeada de música, la hay en todas partes. En la televisión abunda, de camino a la escuela es común oír música que provenga de algún puesto, de algún local. Las películas están plagadas de ella pues se valen de lo accesible a los sentidos que llega a ser para desatar emociones y dar una intención determinada a una escena que sin ese apoyo musical no diría tanto.
La tristeza que brinda una canción nace del recuerdo que evoca: por ejemplo con quien la oíste alguna vez. Por ejemplo, cuando era niño mi mamá oía el mismo disco constantemente mientras cocinaba, así que esas canciones, ahora que las escucho, me recuerdan a mi mamá, a mi infancia. Hay otras que le gustaban mucho a una novia que tuve hace tiempo y me comenzaron a gustar porque las escuchaba todo el tiempo cuando iba a su casa. Ahora me acuerdo de ella cada que escucho algo de ese grupo. Puede que en general no me acuerde de cuando estábamos juntos, pero si de casualidad oigo alguna de esas rolas pues es difícil no pensar en ella, y eso que ni la quería tanto

-mmm... Bueno... y a todo esto que canción te hace acordarte de mí?

-De ti?, no sé... un millón, tal vez más. Ejem, ejem, es que a mi me gusta mucho la música. Pero no te voy a decir una, como para qué?

-Pues para que algún día la escuche y me acuerde de hoy.

yo creo que lo primero que voy a hacer este año es ser más como tú a ver si me va mejor

la última canción

no me pidas que llore por ti, alguna vez te vi sometido
tus ojos caen y flotan en la oscuridad, alumbrame que estoy bien perdido
y fue una vez, sí, sólo una vez, que te dije la verdad,
sí, sólo una vez hinchado en alcohol,
perdido en la noche y soñando con volver, con volver
y sólo quiero que me des un poco de sinceridad

último día

"volvamos a cero, borrémoslo todo y festejemos si mañana me despierto sobrio y feliz"

nuevas cosas que sólo tú entenderías

- Cómo un aspersor puede quemar mi casa
- porque brillas
- porque cierto ex novio cuyo nombre comienza con P y termina con anch se ha convertido en el némesis de gran parte de martini de mora, si no es que de todo.
- como va el corrido del tour del norte
- por qué los conos ahora resultan tan graciosos y estimulantes
- la leyenda del 29 de diciembre
- lo que William dice
- cómo pasar tiempo con los dioses
- Situaciones que te obligan a oscilar sobre tu propio eje
- quién es bacilicios
- que mi madre tiene un secreto (no el de que Domingo es adoptado)
- CLREPAP
- la procedencia del metido

Un diálogo frívolo(pero bonito) para cerrar el año, Y QUE INCLUYE ILUSTRACIÓN

- No, Ricardo cómo me pudiste poner el cuerno con mi mejor amiga!!!
- Perdón, pero es que, es que, ella...brilla.

Cuando todo es como debería ser

Me dijiste que ya siempre estaría sola y por un segundo no te lo creí, tal vez pensé que era tu muy particular modo de hacerme saber que ya nunca estarías para mí, ni contestarías mis llamadas, ni abrirías la puerta nunca más; pero después de un tiempo me dí cuenta de que de algún modo era posible que tuvieras algo de razón porque después de unos días de esa fea predicción me daba la impresión de que no encajaba en ningún lugar del mundo. Y eso que el pinche mundo es muy grande.
Por un tiempo esa sensación de extrañeza no me pareció importante, pues después de todo siempre me gustó pensar que la vida era realmente buena porque cambiaba con la rapidez de un parpadeo. Lo malo de esos días era que nada parecía revolucionarse de manera que todo se hiciera positivo de repente.
Estuve pensando en ti varias horas, y me dí cuenta de que esa soledad que vaticinaste me seguía hasta en las lectura, que según yo me serviría para borrar los malos pensamientos de la mente un tiempo... Es gracioso como de pronto una persona se vuelve importante si no es que indispensable. Recuerdo que antes de esas palabras que proferiste no me interesaba mucho el tiempo que pasábamos juntos, tal vez porque la rutina me había orillado a creer que nunca dejaría de existir. Ahora cada estúpida cosa de la casa parecía hablarme de un pasado en el que la idea de no estar contigo no hubiese podido figurar, de un pasado que al ser recordado volvía tan miserable el presente que más valía la pena olvidar hasta mi nombre.
Una de tantas tardes solitarias me encontraba caminando hacia esa tienda del centro donde vendían esas cosas que en un tiempo nos gustaba comprar. Después de revisar las novedades del catálogo me dí cuenta de que ya nada que hubiera ahí era ni un poco interesante. Triste realidad la de comprobar que el mundo de repente no importa mucho cuando tu mente siempre vuela hacia el mismo sitio.
Otro día me subí al camión y no pude hacer otra cosa que suspirar, vaya estupidez que hasta un vehículo me hiciera viajar hacia el pasado.
Muchas veces tuve ganas de que acudieras a mi auxilio, de pedirte de favor un rato de tu compañía, pero hubiera sido un error, esto ya me había pasado antes con otra persona, y había aprendido que forzar una situación de este tipo, buscando una compañía que en un principio había sido mandada al demonio, no acabaría de buena manera.
Lo único que me quedaba en mi estado desolador era volver a mi antigua creencia de que el tiempo borraría los recuerdos, y que poco a poco volvería a tener nuevas cosas en que pensar... que volvería a tener ganas de reír y de conocer, que podría dejar de sentirme sola cuando la vida se acomodara por sí misma, sin necesidad de hacer un mínimo esfuerzo; que un día despertaría y ya no pensaría más en ti.
De pronto, casi sin darme cuenta llegó diciembre, y el frío para nada ayudó a que dejara de sentirme helada de ausencia. Pude soportar la época con la idea de que lo único que me salvaría sería dejar de pensar que mi único deseo era volver a verte para terminar de enamorarme de ti. Jamás en el tiempo en que nos hicimos compañía sentí algo tan profundo por ti. Ahora cada recuerdo tenía una intensidad tal que desaparecía el presente y me hacía volar hacia un tiempo que para esas alturas ya representaba una lejanía que no podría traer aquí ya nunca.
Nunca fuimos el uno para el otro, nunca te extrañaría más que esos días, nunca sentiría la muerte tan cerca pese a una salud tan buena.
Un día de marzo, no recuerdo cual, pasó algo interesante, me dolió tanto el corazón pensando en ti que comencé a sonreír porque vino a mi mente la inequívoca idea de que ya no podría sentir más dolor que en esa ocasión, así que cualquier cosa que sintiera en adelante o me haría explotar o marcaría el camino hacia el deceso.
Sí, el deceso ocurrió, cada día me parecía que todo estaría mejor que el anterior.
Te extrañaba aún, mucho en realidad, pero ya podía vivir, al menos ya podía vivir.
Después de un par de meses me llegó la lucidez como un suspiro y llegue a la conclusión de que verte de nuevo sí que sería un error, dejé a un lado el deseo de oir tu voz de nuevo y pude alejarme lo suficiente del recuerdo como para no correr ningún riesgo en este proceso del olvido.
Padecí mucho tiempo, pero al final me di cuenta de la victoria inminente cuando por accidente te vi entre una multitud y pude voltear hacia otro lado, sin poder evitar el recuerdo de tus palabras de ese día de adiós que hicieron que me riera a manera de reverencia por tu atinada predicción.

cartita

Hola Santa Claus, seré breve porque pues nunca te he escrito una carta ya que considero que como tradición fomentada por la Coca como que no hay seriedad en el asunto y pues los Reyes se apegan más a la historia de nuestra fe. El chiste acá es que como al oso de taiwan (nuevo apodo de apartir de estos días) se ha tomado el tiempo de desearnos cosas lindas me parece una buena idea corresponder la atención de la misma menera.

En primer lugar y para todos los buenos cuates te pido que el 2006 sea un año de tantos descubrimientos como lo ha sido este y tan maravillosamente bizarro que vaya a ser extrañaado como yo extrañaré en cierto sentido el 2005. También incluye una buena cantidad de vodka y muchos conciertos, así como buenas canciones que armen un chido soundtrack del año que se nos aparece. Pido que las amistades se restauren, que exista entendimiento y que aunque todo cambie nosotros no cambiemos tanto como para olvidarnos de quienes fuimos, quienes somos y quienes queremos ser. Que se transforme el mundo y el tiempo pero que no varíe lo que deber permanecer, ese aprecio que siento por ustedes pese a no conocernos enteramente y a los problemas que haya surgido o puedan hacerlo.

Al osito de peluche de Taiwan me gustaría que le trajeras un antidepresivo con piernas largas y de suficiente edad para que no hiera el recuerdo ni los problemas con la ley. También un teletrasportador que lo lleve a Querétaro cada que lo necesite y un reloj para detener el tiempo en el trabajo y que así pueda descansar un rato de sus múltiples ocupaciones. Te pido que le traigas también el libro "1001 chistes para todas las ocasiones", por si se le acaba el repertorio; pero tiene que ser ese libro justamente, no otro como "1001 chistes sobre gordas" o algo por el estilo.

Para Estrellita te pido un hombre muy guapo que le haga compañía y que gaste su dinero en complacerla, que tenga carro y venga con un ramo de rosas, y pues de paso que tenga un hermano para mi o mi clon (por cierto, no le hagas caso a ninguno de los que te pide un clon mio para ella porque ya lo tiene, eso le di de cumpleaños)
Traéle también una universidad en Monterrey para el intercambio y una linterna muy grande para combatir su miedo a la obscuridad. No te olvides tampoco de UNA ASPIRADORA PEQUEÑITA PARA SACARSE LOS MOCOS DE LA NARÍZ Y QUE YA NO SE MORME. Y ya para cabar traéle buenas ideas para mover al consejo.

Para mi carnalillo te pido mucha tranquilidad y paciencia, más dinero de el que tiene ahorrado para que su tumba sea muy bonita y una cocina portátil que se doble del tamaño de una caja de cerillos para que ya no se le pasen sus horas de comer.
No te olvides de otra pijama de franela, ahora con cuadritos y un nuevo grupo que representar.

A Francisco traéle sus ya dichos polvitos para el sueño porque aunque se haga pendejo no duerme. Incluye también una ranitidina para su dolor de tripas y un seguro médico para que a doña clarita no le cueste tanto el doctor. Muy importante, no se te olvide traerle un carro para que se lo roben otra vez y una calabaza chiquita porque la otra ya se le pudrió. Muchos boletos de trole con veintiunos y otros con treintas para arreglar los problemas y pues 200 pesos para que me pague.

Para liber traeunos nuevos zapatos de danza para que los vaya aguadando para su audición, incluye un pañuelo super absorbente para eso de las lágrimas y una bola de carne... por si le da hambre. Ya de paso si tienes tiempo consíguele buena memoria para recordar los buenos viejos tiempos y un candado de boca para que me gusrde los secretos.

Para la tetera pido un novio cariñoso y comprensivo, una medalla de oro en las olimpiadas de la imaginación tae kwan doi, muchos boletos de avión para cozumel y que los huracanes sólo ataquen el pacífico.

Si les traes eso todo será mejor esta vez, así que tú decides si quieres participar de la alegría o el su.. bueno, la diversión.

Yo sólo quiero que me des un poco de sinceridad... de parte de los otros, gente capaz de aceptarme tan cual soy e inteligencia para ver quien es quien en esto de la vida.
Si no pudieras traerme nada, no te apures que nada espero. Manten cerca a los que me importan y ya.

Melancolìa regiomontana

Estoy aquì, en Monterrey Nuevo Leòn, a punto de que den las doce de la noche. Tras una semana de viaje muy norteña estamos casi al final de nuestra expediciòn camino a ninguna parte,o como preferimos llamarla: tour martini de mora (Jaumave), divisiòn (Matamoros), panda y jumbo (monterrey). Se me acaba de dar un instante de descanso y como fiel admiradora de sus blogs me puse a leer el acontecer de su vida y resulta que lograron que me sintiera muy lejos de casa. Algo va a cambiar, lo sè... bueno, ya todo ha cambiado. Hace seis meses nuestra vida era muy distinta al dìa de hoy. Cosas mejores, cosas peores. Extraño ciertos detalles, ciertas cosas de ese ayer no tan distante, otras màs nacieron este ùltimo semestre y fueron bastante buenas, pero al final resulta que el dìa de hoy es bastante sorprendente y no creo que hubiera sido capaz de predecirlo ni en el peor de mis delirios.
Quisiera agradecer a esa gente especial por su presencia y a la vez ofrecerles una disculpa por los agravios no intencionales, porque pues uno esmedio estùpido.
Fuera de eso ya sin dirigirme tanto a ustedes me hablo amì misma con una voz un poco màs sabia queme recuerda en este preciso momento y en este preciso lugar el orden actual de las cosas.
Todo lo que pasò este año me hace pensar que el 2006 puede ser todo eso que no espero,todo eso que no imagino.
Ya de paso si me ofendiste te disculpo y nos veremos por ahì porque aunque quisiera escribir mas la barra espaciadora de esta computadora està bien jodida.

La jerarquía rockstar según m11 y Estrella

1.-THE BEATLES (divinidad, want to be, máximo ideal)

2.-U2, THE ROLLING STONES ( parte de la historia musical, aspirantes a divinidades, enorme trayectoria)

3.-AEROSMITH, BON JOVI (gran trayectoria pero con falta de algo que los eleve a lo supremo, independientemente de ello rozan lo más alto)

4.-CAFÉ TACUBA, EL TRI, NIRVANA, MANÁ, FABULOSOS CADILLACS, HÉROES DEL SILENCIO, OASIS, RADIOHEAD (medio consagrados aunque no con tanta antigüedad para ser parte de la historia musical... en proceso pues)

5.-FOBIA, LA CUCA, JAGUARES, THE STROKES, PLACEBO, THE WHITE STRIPES, INTERPOL, COLDPLAY (grupos que llevan algo de tiempo y han tenido un éxito que tal vez indica que trasciendan o se consagren, aunque todavía está por verse)

6.-MOLOTOV, PANDA, JUMBO, ZOE, THE KILLERS, BABASÓNICOS, FRANZ FERDINAND, EVANECENCE (pueden ser una gran promesa o simple llamarada de petate, gran éxito en la actualidad pero con un basto camino por recorrer. La llama podría extinguirse en cualquier momento. Excepción de ello tal vez los babasónicos, que en Argentina irían en el escalón de arriba, pero aquí pues no tanto. Este sitio es el de los grupos de moda)

7.- DIVISIÓN MINÚSCULA, ELLIE NOISE, HUMERSQUEAL, SAN PASCUALITO REY (talento pero no muy reconocido,a nivel global al menos, necesitan ese boom que los impulse por arriba de lo escondido para así ascender al escalafón inmediato superior. Cuentan con un disco en forma)

8.- MASSAPAN, FINDE, PLEYANCE (grupos sin disco en el mercado, al menos en forma y que por ende no son conocidos más que por los que van a los toquinos con asiduidad. Con seguidoras sin embargo. Todavía necesitan tener una mayor presencia en el ámbito musical, o al menos en las tiendas de discos)

9.- BLANKET (como los de arrib pero sin tanto talento, sin tanta experiencia. Es el tipo de grupo que abre el show y toca con la luz prendida. Recién salido de la cochera)

11.- MARTINI DE MORA (grupo musical con miembros altamente sexys y dispuestas a todo por la fama... hasta aprender a tocar un instrumento)


SI LES PARECE QUE LA JERARQUÍA ANDA ERRADA PUES HUEVOS, AUNQUE SE ACEPTAN COMENTARIOS

decepción fue algo que no hubo entre los dos, y al final tú lo hiciste algo real

i´m on my way to Monterrey

Será nuestro segundo encuentro?, no lo creo, pero como en el primero tampoco creía que pasaría y pasó las esperanzas no son tan exiguas. Si nos vemos espérame que ahí voy

cuando te vea en Monterrey
no voy yo a parar de reír
con sólo verte y hablarte algo
confío en que no pases de largo.

fé

niño pequeño.- vamos a ver la película del huésped maldito
niña ya muy grande (tratando de evadir al niño).- no, es que es de miedo y no me gustan
niño pequeño.- porque te dan pesadillas?
niña ya muy grande.- ...sí por eso
niño pequeño.- pues persígnate.

"...y sólo quiero que me des un poco de sinceridad"

Mmm, tal vez ella tiene razón y las razones para hacer las cosas no son las correctas. Espero que llegue el día en que se me haga fácil entender las cosas que hago. No me gustaría venir a complicar situaciones actualmente resueltas, pero siempre hay un impulso que me hace no quitar el dedo del renglón y arruinar la armonía en un par de parpadeos.
El pensar todo esto me lleva a creer que quizá estoy dando vueltas en círculos y sigo mi patrón. Me gustaría romperlo en esta ocasión, y pues lo voy a hacer, tal vez no de tajo porque me cortaría un poco a mí misma, pero sin duda de una manera significativa que revolucione los sucesos repetitivos de este último año, de esta última vida.
Yo no sé lo que quiero casi nunca, pero creo entender qué es lo que no quiero.
Crecer es más que hacerse viejo, cambiar es más que contar la misma historia un poco diferente.

HOY A MÍ MISMA ME DIGO QUE NO DEBO PERMITIR QUE COSAS INSULSAS ME AFECTEN, ME HAGAN DECIDIR CON LOS PIES.

que grosero

Ultimamente me he dado cuenta de que eres un pelado... pero bueno casi todo tu género, habría que excluir a esos especímenes masculinos que han decidido trascendender de una manera más honorable osea los gay.
Sí, que grosero, bueno no sólo tú sino todos. En algún momento se comportan con mucha frialdad sin esperarlo y dicen las cosas de una manera poco correcta, más bien unpolite. Odio la hipocresía pero tu repudio tan tajante y claro no es mucho mejor.
Yo no creo querer soportar una actitud así de nuevo, simplemente no creo merecerlo.

cuando te vea en Monterrey (jajaja)

te voy a ir a buscar a tu casa
no se donde rayos queda en verdad
mi orientación es una porquería
e ignoro como podría llegar
pero de algún modo lo haré
de una manera te miraré
y todo será
como una historia sin final

cuando te vea en Monterrey
creo que tal vez no querré regresar
porque contigo al fin todo será feliz
no como es en realidad

cuando te vea en Monterrey
no voy yo a parar de reír
con sólo verte y hablarte algo
confío en que no pases de largo.

Te voy a ir a buscar a tu casa
aunque este lejos iré hoy,
no importa como, tampoco cuando
tal vez mañana, tal vez pasado
pero de algún modo lo haré
de una manera te miraré
y todo será
como ese sueño ideal

cuando te vea en Monterrey
creo que tal vez no querré regresar
porque contigo al fin todo será feliz
no como es en realidad

cuando te vea en Monterrey
no voy yo a parar de reír
con sólo verte y hablarte algo
confío en que no pases de largo.

songi 2

Hay días en que estoy pensando tanto en ti
que prefiero huír de los demás
no vaya a contestar tras una pregunta normal
tu nombre sin siquiera escuchar

Ocupas mi mente en instantes comunes
de día, de noche de martes a lunes
y quiero creer que me piensas así
y sueño con ser lo que tu para mí

NUNCA SABRÉ LO QUE SIENTES
LO ENTIENDES?
NUNCA PODRÉ DESCIFRAR TUS MANERAS
PERO YA NO ME INTERESA
PORQUE CON TENERTE CERCA
YA NO ME IMPORTA SI ESTÁS
EN OTRO LUGAR.

Hay días en que te recuerdo con tal intensidad
que juro que no has de parar de estornudar.
y no es la gripa, ni la mañana fría
pero seguro no sabrás que es culpa mía.


Ocupas mi mente en instantes comunes
de día, de noche de martes a lunes
y quiero creer que me piensas así
y sueño con ser lo que tu para mí

NUNCA SABRÉ LO QUE SIENTES
LO ENTIENDES?
NUNCA PODRÉ DESCIFRAR TUS MANERAS
PERO YA NO ME INTERESA
PORQUE CON TENERTE CERCA
YA NO ME IMPORTA SI ESTÁS
EN OTRO LUGAR.

MUSICAL YEAR

1.-Todo comenzó el 10 de abril. Lo que menos importaba ese día era la música, pero gracias a RESISTENCIA tuvimos un buen pretexto para ir muy lejos.(primer encuentro)

2.-El 15 de abril pude oír a mi banda favorita por exelencia en un lugar que me gusta mucho, JUMBO en el bull, muy caro, muy breve... muy bueno.

3.-14 de Mayo concierto de los White stripes, un día verdaderamente interesante.

4.-Algún día de mayo en EL tumultuoso Zócalo capitalino junto a Café Tacuba y un fuerte dolor de estómago.

5.-Banamex nos regaló un par de boletos para ver a Aleks Syntek y pasar una buena noche juntos en Mayo también creo.

6, 7, 8.-La termporada vacacional brindó dos buenos toquines y uno más al que llegamos a la mitad: Panda (segundo encuentro),división y tolidos 2 de julio, El de Ellie noise en el circo volador el 29, y uno de San Pascualito Rey que no estoy muy segura cuando fue, pero sí donde porque el carro tronó en el estacionamiento del CNA


9.-Llegamos ahora hasta el Concierto de INTERPOL, UNA VEZ CANCELADO, UN MES ESPERADO Y FINALMENTE REALIZADO por ahí de septiembre- octubre, pero que por alguna razón y pese a haber esperado horas y horas en una fila no fue tan sublime como se pensaba.


10.-El pasado y reciente 27 de noviembre como clausura de un semestre más fuimos al teatro metropolitan a ver a PANDA (tercer encuentro)tocar con un grupo de cuerdas y cobrarnos bastante dinero, aunque valió la pena si he de aceptarlo. Mucho alcohol, muchas cosas que decir, así que a callar.


11.-Una maravillosa sorpresa fue asistir al evento de exa donde pudimos ver a los babasónicos y a zoe que se me habían escapado por eso de que tocan hasta Cuautitlán.
PANDA (cuarto encuentro) cerró el concierto y como los hemos visto ya varias veces cuando me preguntó que con cual iban a cerrar nada más ví que él se quitaba la lira y como que me acordé del color rojo.


11 en total... lástima, por uno convinaría con LOS MESES aunque aún podría ir a otro antes de que muera el AÑO. Para el 2006 mínimo 12. El matratón comienza el 28 de enero con un quinto encuentro.

RECIPROCIDAD

Es bueno, para variar, aceptar los propios defectos, porque de esa manera aunque no siempre pase puedes comenzar a pulirlos para hacerte mejor persona. Yo reconozco varios mios como la ansiedad y el nerviosismo que le ponen los pelos de punta a muchas de las personas que me rodean; otro es la indecisión y ya de paso mi obsesión por la puntoalidad (que todavía no sé si está bien o está mal).
Otra cosa medio defectuosa es que intento complacer a la gente frecuentemente, no sé que tan bueno o malo sea; a veces resulta satisfactorio y otras pues una reverenda pena. Toda esta introducción la hago con el fin de exponer por qué a veces complacer a los demás es una reverenda mierda. La respuesta es sencilla "falta de reciprocidad".
Soy la clase de persona que si puede hacerte un favor te lo hará con gusto y pondrá su empeño para que seas feliz, ES QUE ASÍ ES MI MADRE POR dIOS SANTO!!!. El problema como ya dije es cuando al individuo al que le echas la mano se le olvida ese pequeño detalle y no repara ni un segundo en tirar mierda de ti o en negarte la más mínima complacencia cuando tu lo necesitas. Puede sonar a que en realidad cuando ayudo a alguien lo hago para recibir un beneficio posteriormente, pero nada más alejado de la realidad. Lo único que busco es que se valore la acción... y por ende que la persona favorecida en primer lugar tome medidas según esa ponderación.
Comencé hablando de mis defectos en primer lugar y ahora concluyo diciendo que para mí el pecado más grave, el insulto más contundente y la falta suprema es la deslealtad al que te es leal, la traición al amigo y pagar mal a quien te hace bien.
Si eres así HUEVOS

cancioncita

Me partes el corazón
Y no parece importarte...
SI todo se derrumbó
Como puedes levantarte?

Sufrías, lo decías
Y llorabas tu frente a mí...
Y ahora eres feliz...
Dime, ahora eres feliz?

Estoy que no puedo más
Intentando no pensarte
Y eso de respirar
Hoy ya me cuesta bastante.

Y tu qué haces hoy?
Estás saliendo, no?
Pero que hago yo,
Si hay ratos que no aguanto el dolor

Voy a llorar poquito...
Voy a gritar bajito...
Voy a sufrir, y voy a morir
Pero nadie lo va a saber.

Te miro andando sin más
Por todas partes
Te ves demasiado bien
Y eso me hace enfadarme

Sufrías, lo decías
Y llorabas tu frente a mí...
Y ahora eres feliz...
Sé que ahora eres feliz

Me hundo en la depresión
Oyendo esas canciones
Y el punto de confusión
Es que tu no las oyes

Y tu qué haces hoy?
Estás saliendo, no?
Pero que hago yo,
Si hay ratos que no aguanto el dolor

Voy a llorar poquito...
Voy a gritar bajito...
Voy a sufrir, y voy a morir
Pero nadie lo va a saber.


Pero tú no lo vas a ver...

la verdad (según los babasónicos y mi embriaguez con wisky)

Algunas noches soy fácil, no tengo límites...

la mejor frase del año (al menos ahorita que ando media peda)

Encaja esta espada en tu yugular, experiencia tendrás... muchas veces me encajaste tus promesas.

3 + 1= 4 veces que te he ido a ver

premonición...

9 de diciembre 2005




8 de diciembre 2005

el día que conocí a mi esposo

como lo esperaba el primer encuentro cara a cara fue una reverenda mierda... pero habrá muchos, muchos más

APLAUSOS!!

El de las salidas y los viajes
El de las confesiones complicadas
El de la ilusión genuina y la decepción pronta
El de las fiestas y los besos
El de los arrepentimientos y las lecciones
El de los hombres y sus consecuencias
En el que volé más alto para caer de más arriba
El de alcohol y las crudas morales
El de los conciertos y la mora
El del vodka y las malteadas
El de los babasónicos y panda
El de los amigos de verdad
El de la güera y la pelirroja
El de las calabazas y los pinos
El de la sra. Porthire Clodman
El del centro y el norte... y el sur
El de la bola de carne y la aleta de pez
El de la depresión y los segundos aires
El del consejo y el maratón
El de la casa chica y la casa grande
El de abril y noviembre
EL MIO Y YO CREO QUE EL NUESTRO...

El del blog


2005, te me vas y ya no quiero

copos negros

-Es diciembre, un mes peligroso- se dijo mientras miraba las hojas del calendario. Para él la vida era un estado total de paranoia y lo sabía muy bien; pero diciembre era especialmente preocupante.
Ese día decidió ponerse triste, sólo porque el clima era ideal para ese fin, así que se puso a escuchar la canción prohibida, la que lo hacía estremecerse pese a no tener a quién evocar con sus notas. “y ya va un mes pero quién cuenta”.
Era un tipo raro, como la mayoría que pudimos conocer a lo largo de ese andar en particular. Contados eran los normales, o mejor dicho los adaptados anormales.
Caía la tarde y lo miré con atención y por primera vez, éramos los únicos dos vestidos de color negro entre la multitud; nunca me había pasado porque el negro en general impera, sobre todo en los hombres, pero raramente sólo él y yo evocábamos un aire sobrio, él un tanto más depresivo que yo.
Traía el pelo despeinado y medio largo, como me gusta; se lo tocaba constantemente y caminaba por la sala de espera de un modo “desesperado”. Llegó la hora en la que yo tuve que entrar pero realmente lo lamenté, quería verlo un poco más.
Tardé unos quince minutos en salir, todavía había muchas personas esperando su turno de entrar, pero él ya se había ido, ahora era la única tipa de color negro en el lugar, porque Marco vestía de azul al igual que la mayoría.
Tomamos un café en los jardines, el frío sí que era alarmante, pero abrigados estábamos, lo suficiente para no morir en unas horas. Por esas fechas le tenía miedo a la vida, así que tal vez hubiera preferido pasearme en traje de baño mientras la nieve me cubría, pero mi compañero no lo hubiera permitido jamás, así que me conforte con la bebida mientras le contaba del chico del cabello alborotado.
Procuré despertar sus celos hasta un grado brutal –realmente se veía tan guapo con el pelo así- dije sin piedad- era sin duda un hombre interesante. Marco es un buen tipo, sabía exactamente que trataba de liberar mi frustración con ese derroche de puerilidad, así que simplemente cambió el tema. En esos momentos no quería estar con él, así que lo invité a no perder su lugar para ser atendido pronto en el salón del que habíamos salido hace algunos minutos.
Caminaba sobre la nieve y sentía ese aire reseco y frío en la cara. Sin duda haría estragos con mi cutis, pero que más daba eso ya. Había decido hacer ese viaje para que ninguna nimiedad se compara con la visión de una cima enorme, cubierta de nieve, como la que tenía frente a mí. Subirla representaba la subsistencia de esa esperanza de que todo iría bien en adelante. Era la primera vez que subiríamos una montaña en invierno, en esas condiciones específicas, habíamos reservado desde hace muchos meses, con la idea de festejar las fiestas de diciembre en un lugar especial e inolvidable, y a la vez aprovechar para festejar nuestro segundo aniversario mirando al mundo desde la punta más alta hasta entonces; pero mi visión de ese viaje en ese instante no tenía nada que ver con un propósito romántico, era más bien dar un giro a la vida, marcar la pauta de algo nuevo que me daría fuerzas para llegar a enero, porque de otro modo subsistir el último mes del año costaría aún más trabajo que escalar una pendiente tan particular como la de esa montaña.
Miraba mis huellas hacerse dueñas del piso, de ese camino blanco, sentía como mis pies penetraban la superficie blanda y se apoderaban del espacio que antes ocupaba el agua congelada. Sentí un placer especial y contemplé absorta ese proceso durante algunos minutos. De repente alcé la cara y lo vi a un metro de mí, con su ropa negra y su cabello enmarañado, miraba el suelo y por un segundo pensé que hacía lo mismo que yo, hasta que me di cuenta de que había tirado unas monedas y la nieve se las había tragado para siempre. Ese hombre era especial, ahí lo noté por vez primera en realidad. Más allá de su cabello, de su piel extremadamente blanca su ser irradiaba una confusión bonita. Como que no tenía idea de lo que hacía en ese lugar del mundo en ese preciso momento.
Ya lo había visto suficiente tiempo para atraer su atención, así que finalmente volteó a verme preocupado porque lo estuviera observando con tanto detenimiento. No dijo nada de todas maneras, simplemente me guiñó el ojo y como que se rió.
Se acercó un minuto después y continuó mudo. Casi de impulso y no por querer matar un silencio que si se prolongaba un poco más se volvería infernal le dije: - ¿por qué negro?
Tardó unos segundos en comprender que hacía alusión a su ropa y contestó:
- porque si fuera blanco y tropezara la gente podría pisarme sin darse cuenta
- pero de todas maneras siempre pasa así – respondí automáticamente.
Comenzó a reír de un modo muy agradable ante mi sombrío comentario y comenzamos a caminar uno al lado del otro.
No hubo necesidad de conversar mucho, era agradable imaginar la visión de dos bolitas negras moviéndose sobre un fondo blanco que tendrían los que para esa hora ya habían adelantado el camino a la cima.
Le pregunté su nombre, así confirmé que la vida está llena de coincidencias, ya que en mis 23 años solamente había conocido un hombre que se llamara como él, y precisamente debía estarme buscando como loco en esos momentos.
- Marco- contestó- aunque si quieres que te diga mi apellido no me parecería extraño
- Y para que querría saber tu apellido?
- Para cuando me escribas- contestó coqueto
- En ese caso sería útil saber también tu dirección.
Más o menos de eso hablamos todo el camino hacia la nada, de intrascendencias, de bobadas; pero era agradable para variar platicar con un extraño.
No recuerdo de qué estábamos hablando cuando comenzó a tararear una canción: “y ya va un mes pero quien cuenta”...
- conoces esa canción!!!- dije de inmediato
- claro, es muy buena, de hecho hoy desperté y la oí un millón de veces
- mmm, es que se presta, aunque luego me pone un poco triste
- jajaja, si no me pusiera triste jamás la escucharía, no tendría sentido de ese modo.
Vaya persona masoquista pensé, y no pasó ni un suspiro cuando dijo:
- vaya persona masoquista verdad?
- ... eso estaba pensando justamente. Es raro que te quieras acordar de alguien que te hizo sufrir.
- Sí, por eso escucho esa canción, porque no me recuerda un carajo, simplemente me pone triste y hoy quería estar triste.
Me había pasado a veces, eso de querer estar triste sin razón, hacerte el sufrido. En realidad eso acontecía frecuentemente por esos días. Es que el invierno se presta para ese tipo de cosas, diciembre es un mes peligroso porque el clima ayuda tanto a la melancolía que no necesitas añorar un pasado para sentirla. Más tarde en nuestra plática eso salió también a colación y Marco, el de negro, compartía mi opinión. O tal vez yo compartía su opinión porque el lo dijo primero.

Seguimos caminando sin mirar para donde, al menos de mi parte, hasta llegar al lugar de donde habíamos partido. Justo al pasar cerca de la cafetería donde había estado con Marco oí a una chica que decía –mira amor, que suerte encontrar unas monedas en la nieve.
Nos reímos un poco. Entonces vi que mi Marco se aproximaba hacia a mí de frente con una cara de enfado. Yo no tenía idea de la hora porque por esos días no traer reloj me daba la impresión de que hacía transcurrir más rápido el tiempo. Pasó de largo sin decirme una sola palabra y tan sólo me miró con ojos inyectados de un gran enojo.
Para el mes de enero ya tenía a quien dedicarle esa canción, a quien sino a Marco...el de azul.

CÍRCULAR

No se culpa a nadie, es la misma sensación de siempre, tal vez simplemente porque esa canción es poderosa.

la canción 2005

Emulando el blog de francisco que nos regaló su idea dela mejor canción del 2005 para él, aquí presento yo la mía; muy difícil de elegir entre muchas otras muy buenas que tuve el placer de escuchar una y otra vez durante el año más memorable desde hace muchos, esto no quiere decir que sea la mejor canción musicalmente hablando o en cuestión del sentimiento, pero es la número 1 porque abrió este ciclo... no se decepcionen pero:

"oh sí, estoy mirando a tu novia y que?
no tengo nada que decirte,
ella me gusta y yo a ella también,
oh sí y que?, y que?

waiting

y obviamente ya te fuiste a chupar

si te vuelvo a ver por el parque, no me tires los perros

Era una de esas mañanas de sábado en que lo único que podría llenarle el vacío era que él le hablara por teléfono. Llevaban un rato sin verse como antes, tan sólo se encontraban en la tienda de la esquina y caminando por el parque algunas veces, es lo malo de enrolarte con una vecina, pensaba él; es lo bueno de enrolarte con un vecino, pensaba ella.

Julio había cambiado toda su rutina de paseos sabatinos por el parque para no tener que encontrársela tan seguido, es decir, no había otro modo de alejarla ya que no se podía mudar de casa, además de que consideraba que esa era una medida absurdamente drástica para una relación que había dado todo de sí a los pocos meses de comenzar; pero esa mañana sí que la extrañaba.
Tal vez era la navidad, tal vez el frío o la falta de cosas que hacer la que hacía que su alma tuviera una desesperada ansiedad de verla como antes, aunque realmente lo que pasaba era que hace precisamente un año había comenzado todo.
Julio jamás había creído que eso de las fechas ejerciera un poderoso influjo sobre la añoranza, era lo mismo extrañarla el 2 de marzo que el 7 de diciembre; pero lo curioso es que casi nunca pensaba en ella y esa mañana precisamente se había despertado con una sensación de que hace sólo un día (no un año un día) la había besado por primera vez en uno de loo que constituían los besos más graciosos de su vida.
Se paró de todos modos pese a que era muy temprano y ya estaba de vacaciones. No era del tipo de personas que se desanimaran por una tontería, así que se le hizo lógico que enfrentar un día que ya parecía raro a las 8 de la mañana de un modo despreocupado era la mejor manera de erradicar a primera hora su rareza.
Para las 8:45 de la mañana Julián salía a la calle con su perro rix a dar uno de esos paseos por el parque que ya nuca daban los sábados.

Mariana tenía meses de vivir de la escuela y avocarse profundamente a ella para sacar los resultados que requería y por fin poderse ir a estudiar a Chile. Había ido a que le dieran sus resultados finales un día atrás y casi era seguro que el próximo semestre sería una habitante más de Santiago. Se le hacía realmente gracioso que una ciudad tuviera el nombre de un tipo, sí es bastante tonto que pensara eso y ella lo sabía muy bien, sólo que su papá se llamaba santiago y eso hacía que el sitio tuviera un tinte cómico y que al llegar a casa bromeara con sus hermanos acerca de que pasaría séptimo semestre en Santiago y tal vez octavo en Raquel, como se llamaba su mamá. Dentro de su delirio por los nombres pensaba también, sin externarlo a los demás al contrario de su excursión a Raquel, que le gustaría sin duda irse a pasar la vida entera en Julián. Se ruborizaba cada que pensaba esto porque sin falta lo ligaba con algún pensamiento sexual donde obviamente estaba involucrado su vecino.
Ella la pasaba bien sin él, pero aún mejor cuando él estaba. Extrañaba que sacaran a pasear a sus mascotas y que cada sábado fueran a una cafetería diferente de todas las que rodeaban su colonia. Hace un rato que no lo veía por el parque los sábados y que sólo se lo encontraba esporádicamente en la tienda o cuando sacaba su auto por la mañana. Era un buen tipo, uno encantador, además de que su mamá preparaba un ponche riquísimo que de seguro por esas épocas ya estaba volviendo a deleitar a su familia y a algunos amigos del vecindario.
Esa mañana despertó con un vacío rotundo que bien sabía tenía nombre de hombre, había llegado a su casa como a las 6 de la mañana pero por alguna razón, pese a ser realmente temprano no podía dormir más. Pensó en que debía distraerse, sobre todo después de ver el calendario y darse cuenta de que era 7 de diciembre, el día que todo había comenzado y que había ido a olvidar unas horas antes con aquella borrachera .
Se puso un pants rojo para no salir a la calle con aquella ropa de viernes plagada de olores a alcohol y cigarro, se lavó la cara y tomó a arturito su enorme pastor alemán para llevarlo a dar la vuelta.

Julián iba pensando mientras bajaba en el elevador con rix, que era probable que ese día no viera a Mariana , después de todo conociendo a Mari, como le decía en sus buenos tiempos, los sábados comenzaban en la tardecita después de que se recuperaba de sus borracheras. Un año atrás había sido la excepción porque el 7 de diciembre había sido viernes y después de besarse el día anterior su primer salida había sido un tranquilo paseo por las calles de Narvarte.

Mariana salía de su casa un minuto después que Julián, prendió un cigarro y sintió el típico remordimiento de aquellos que fuman en ayunas, pero no le importó tanto después de darse cuenta que hacía un lindo día allá afuera y ella hacía juego con eso; el elevador ya iba por el piso cuatro cuando oprimió el botón ... tendría que esperar un par de minutos para que volviera al 7, así que se puso a mimar a arturito: - a ver arturito, mi perro de la guerra de las galaxias; en ese instante se dio cuanta por enésima vez que uno de niño no entiende las películas y que ya iba siendo hora de rebautizar al perro con el correcto R2D2 que desentraño como verdadero nombre del personaje de Star wars muchos años después de que toda la familia estuviera tan acostumbrada a creer que la mascota era un arturo que ni siquiera lo relacionaran con la cinta de Lucas. Eso la hizo reír unos minutos, incluso cuando el acensor llegó y la llevo a dar una vuelta al piso 9, donde Isabel, otra vecina de su edad quería sacar a pasear a su perro ese mismo día, a esa misma hora.

Salieron juntas del número 45 de la calle de Zempoala a las 9 de la mañana; iban platicando de tonterías de chicas de esa edad (nuestra edad). En ese instante no parecía que en algún momento de sus vidas hubieran tenido graves problemas por culpa del vecino del piso 5, eso hasta que el vecino del piso 5 fue divisado por Isabel a una cuadra de ahí.
- vaya espalda inconfundible- dijo Isabel maliciosa
- ni tanto, ni tanto- contestó Mariana un poco burlona- la verdad es que hay mejores no?
- Suenas un poquito ardida
- Imagínate estar ardida a estas alturas como para hacer comentario insidiosos, qué patética no?- y asumiendo que isa no sabía que rayos significaba la palabra insidiosa lo dejó todo por la paz y siguió su camino.

A Julián le dieron ganas de voltear hacia atrás, así que no lo pensó más y lo hizo; vaya visión, un poquito para el sur estaba doña Mariana González Canto Jr. Con su pants rojo de los sábados. Hacía tanto que no la veía así, como antes, hasta llevaba perro y todo. En eso Julián decidió conservar la vista al frente, ya la había estado mirando suficiente rato como para que se diera cuenta y simplemente ese no era el punto en todo caso. “De rojo te ves bien”, pues claro que si.
Ahora tenía que hablarle, pero por qué, demonios, el la había mandado al demonio, la versión oficial decía que había sido acuerdo mutuo pero claro que no!!!!!!!!, la había hecho llorar, nada de bonito había en Mari ese día cuando su cara se veía triste y sus ojos hinchados de tanto llorar; pero el jovencito Julián era débil y la iba a esperar hasta que llegara a donde estaba, iba a retrasar el paso simplemente hasta que caminaran casi uno al lado del otro.
En eso Julián recordó sin ninguna razón que Mariana era el tipo de chica que cuando algo le pasa lo pone en su perfil de su messenger. En su mente de repente se abrió la ventana del perfil de mariana un día después de que comenzaran a andar, es decir el 8 de diciembre del año anterior, que decía así: nombre Mariana González Canto, edad: 21 años, estado civil: pareja estable, aficiones e intereses: mi juliancito precioso y mi perro Arturo jajaja, hobbies y pasatiempos: salir con mi juliancito y pasear a mi perro Arturo jajaja.
Se rió un poco y se le hizo como que ese recuerdo había sido una mala broma, así que decidió no disminuir el paso, si por algo había cortado a su insufrible vecina, además rix ya estaba desesperado de no avanzar y toda finalidad de ese paseillo era complacer al animal del otro lado de la correa.

Mariana que ya había dejado atrás a Isabel del noveno piso, remontó un rápido paso con el fin de alcanzar a Julián eventualmente. Se veía bien de espaldas, y obviamente Isa tenía razón; la suya era más que inconfundible: ancha , fuerte, pero a la vez larga y atlética. Julián era el tipo de hombre que le gustaba alto con el pelo muy negro y un poco parecido a ella. Muchas veces en la calle les habían preguntado que si eran hermanos y eso no le molestaba a Mariana en absoluto, al contrario, le parecía un modo en que la gente honraba su perfecto embone y parecido en todo sentido, se sentía perfecto complemento de él-
Discrepaban en pocas cosas, una de ellas era que Julián era un tanto frío cuando se trataba de una relación amorosa; ella lo entendía pero nunca le gustó ese modo de ser; aunque había otras muchas cosas que le disgustaban infinitamente más que eso en Julián. La que más le aturdía era que le agradaran los perros pequeños, pensaba que lo hacían ver gay. Para ella un hombre grande y fuerte paseando un perrito chihuahua era la mayor aberración del mundo, porque en su opinión los perros chihuahua no necesitaban ser paseados, ese era un alarde innecesario que constituía una escena si bien graciosa nada atrayente para una mujer como ella.
Ese día Julián iba paseando a Rix, su pequeño perrito y Mariana sólo lo notó cuando ya iba algo cerca de su vecino. Entonces frenó de repente y decidió llegar al parque de otro modo, por otro lado, tal vez ni siquiera ir ese día. Mari odiaba ese perro con toda su alma, él era el culpable de que hubieran terminado. La versión oficial decía que había sido un acuerdo mutuo, pero ellos sabían que lo cierto era que Arturito se había abalanzado hacia rix gracias a su muy particular y fastidioso modo de ser “pequeño” y que esa había enfurecido sobremanera a Julián, que le había gritado hasta hacerla llorar terminando una relación, que ahora que lo pensaba bien era realmente débil como para terminar por un estúpido can sin chiste.
Mari desanduvo los pasos dados con dirección a su casa, pensando en que habría sido muy desagradable verles la cara a Julián y a su acompañante; mientras tanto iba pensando en lo bien que le iría en Santiago y que sería gracioso que existiera un lugar del mundo llamado Arturito, aunque probablemente se escribiría R2D2 y podría ser una base secreta de la fuerza aérea gringa.

Julián miró hacia atrás para ver que tal lejos estaba Mariana y se alegró de no verla por ahí, ya que habrían tenido que hablar de alguna de esas cosas raras que ella siempre estaba pensando. Lástima- pensó- porque el rojo es mi color favorito. Y claro que lo era, Rix, traía un trajecito que emulaba el de santa claus.

casi nunca lo puedo ver

No es timidez,
Tal vez ni siquiera las ganas de echarlo a perder
Puede que así
Me hayan hecho los años que tuve que vivir...

Y por no saber que pasa bien...
Siempre dejo de preguntarme la razón
Y aunque pueda sonar cobarde es lo mejor
Pues casi nunca lo puedo ver

No es maldad
Aunque tal vez parece que quiero lastimar
Mas triste estoy
Después de un par de días de que eso pasó

Y por no saber que pasa bien...
Siempre dejo de preguntarme la razón
Y aunque pueda sonar cobarde es lo mejor
Pues casi nunca lo puedo ver

Y cuando puedo...
Inevitablemente se me cae el suelo.
Y el llanto se hace imparable
Y la mañana oscuridad
Entonces ya no quiero ver más allá.

mayo

Nada pasó en mayo,
Nada que pueda recordar
Silbaba el viento,
Llovía... lo normal

Nada pasó en mayo,
Nada que a mi mente llegue claro,
Corría el tiempo,
Continuábamos viviendo

Nada pasó en mayo
Al menos que hoy importe,
Nos tomábamos las manos,
...creo que viendo el horizonte

Nada pasó en mayo
además de esa canción,
la que oíamos siempre...
la de los dos.

Nada pasó en mayo
Tal vez sólo esa noche...
Tal vez solo esos besos,
Y esa eléctrico roce

...tal vez algo pasó en mayo
sí, tus labios en mis labios
y en mi tu piel
en ti la mía también

Eso pasó en mayo!!!
y algo horrible también
Esa despedida...
Que marchito las margaritas

Sí, algo pasó en mayo,
Y todavía sigue pasando
Extrañar cada instante
De ese mes, de ese espacio...


pero...
Nada pasó en mayo,
Nada que pueda recordar
Silbaba el viento,
Llovía... lo normal

Sobre ti, sobre mi
o de estrellas que se funden
si eres tu, si es el sol
o es la luna

Si es temor, si es rencor
o la falsa indiferencia
de una mancha de lluvia
en tu memoria

Amanece otra vez
y las horas se hacen tibias
se desangran las sombras
perfumadas

Una araña gigante
dando vueltas en el aire
una bola de niebla
contraataca

Hablemos de luces
sabemos de nada
hablemos de cosas de verdad
de lo mortal

A veces tan triste
y a veces tan libre
veneno la confusion
veneno yo

Incidentalidad de los sucesos de la vida cotidiana

Todo es causado por un juego, lleno de cosas “graciosas”
Quererlo o no, buscarlo o no, dejarse vencer
Incidetal es.

Las consecuencias no se miden con varas muy sabias
Y la ocasión de errar siempre llega en bandeja de plata...
Nada puede frenar una ansiedad voraz,
Producida por la suerte y el azar

Perdón al mundo entero
Por creer que puedo controlar el tiempo,
Manipular el viento.
Incidental parece
Que la realidad comience
Y termine un sueño y no se acabe otro más
Porque cuando crees tener el control
Debes mirar el sol.

today´s song

No se, me duele comprender
cómo fue que terminamos.
La risa se quedo detrás
llena de polvo y lágrimas rojas.
Bésame con tus ojos de miel
que me hablan de un mundo
que ya no conozco

Háblame de tí.
No me dejes sólo
Quiero descubrir
Por qué le tengo tanto miedo al amor

Perdí la ruta del delfín
soñé que estaba muerto
Más tarde pude revivir
estaba sólo en un barco de fuego
Bésame con tus ojos de miel
que me hablan de un mundo
que ya no conozco

Háblame de tí
No me dejes sólo
Quiero descubrir
Por qué le tengo tanto miedo al amor

Puedes hablarme de tí
para que ya no me sienta sólo
Puedes hablarme de tí
Por qué le tengo tanto miedo al amor,
miedo al amor, miedo a la muerte, a la libertad
miedo al amor, miedo a la muerte, a la libertad

you could have it so much better...

un disco de Franz Ferdinand?... no!!!!! simplemente la frase que me promete tanto que hace que el día de hoy parezca insípido

+

vivir la muerte?... hoy no

THE SONG

Ingnition... 10,9,8,7,6,5,43, ingnition,2,1...0 ignition...

Hoy voy a empezar, hoy es el comienzo del final
el cocodrilo astronauta soy en órbita lunar
y ahora todo es mejor la lluvia de asteroides ya pasó
no fue para tanto y desde aquí
todo es insignificante, nada es tan preocupante
y el espacio es un lugar tan vacío sin ti:
Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección la luz se fue, ¿a dónde voy?
Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección la luz se fue, ¿a dónde voy?
No volverás ver la mirada triste del chico que observaba el infinito
llamando a la estación perdemos combustible
y la tripulación se quiere despedir desde aquí,
dejo esta grabación a falta de algo mejor... la soledad es un lugartan vacío sin ti
Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección la luz se fue, ¿a dónde voy?
Lady, Lady Blue
sin control, sin dirección la luz se fue, ¿a dónde voy?
Desde hoy no temas nada no hace falta ya...todo se fue con el huracán

Nada queda de las vueltas que el
tiempo nos dio... todo se fue con el huracán

FINAL

Quiero borrar las caras del mundo
Y contemplar el rostro de la nada
Hacer que mis versos ya no rimen
Aunque no me guste su sonar

Tal vez de esa manera me vería
Como soy, como en verdad existo.
Sin espejismos ni palabrería
Ni en ojos ajenos ni en letras de farsa

Acaso encontraría lo humano?
Un dejo de ternura y color rosa?
Dejando atrás lo oscuro cotidiano...
Para nacer de nuevo en esta piel de extraño...?

Hoy quiero fijar en mi mente
Un porvenir de hoja en blanco
O uno de hoja transparente
Donde el inicio nazca de lo inexistente

Cómo llegue a este instante?
Entenderlo puede lastimar...
Porque para eso hay que recordar
Y el olvido... es lo que quiero hallar

No me hieren...
Al débil hasta las plumas.
No me tensan...
Al nervioso hasta la risa.
No me excluyen...
Al que se aisla hasta los honores

Tan sólo quiero saber que busco,
Encontrar en cada despertar la serenidad
Donde la angustia no aparezca con el sol
Y el fastidio cuando el sol se va

te invoco

Te invoco
Con razón o sin ella
Cada noche en mi cuarto
Al salir las estrellas

Te invoco
Recordando los días
En que sin invocarte
A mi lado venías

Te invoco
Pero ya nunca llegas
No aparece tu sombra
En las noches serenas

Te invoco
Y no tiene sentido
Porque desde hace tiempo
Tu ya no estás conmigo

Te invoco
Después de tantas veces...
Aún con viva esperanza
Porque tal vez hoy si vienes.

arte

Actúa que ya no me quieres
Como si estuvieras cantando
Ríe, que yo se que mueres
Y quieres ahogarte en llanto

Baila de felicidad fingida
Y Haz un lienzo tu mirada
Donde pintes la mentira
De que no me extrañas nada

Constrúyete una fortaleza
de cemento, piedra y hierro
anda!!, oculta la tristeza
que te causa mi destierro

vuélvete todo un artista,
falsifica el sentimiento,
no merezco que me digas
que me quieres, sea o no cierto

sin vestigios

Si dejara de verte unos años
No recordaría tu rostro,
Tal vez tu voz y tus manos
Puede que algo de tus ojos

Si no te viera ya nunca
Se borraría todo tu cuerpo,
Pero creo que hasta la tumba
Llevaría un par de recuerdos.

El destino jamás quiso
Inmortalizar lo nuestro
Cada instante se deshizo
Y no hay rastro de ese tiempo

No hay ni una fotografía
Donde me mire a tu lado
,Tomada por esos días,
Que haga presente el pasado

Fríamente no existimos
Siendo uno en un momento
Lo que los dos un día fuimos
Si lo afirmo... creo que miento

Si dejara de verte unos años
No recordaría esos meses
Por eso no veas extraño
Que hoy te mire tantas veces

Insípidos amaneceres

Otra vez las 6 y 20
Ya las sombras se disipan
Sale un sol que no entretiene
Ni calentará mi día

Me asomo a la ventana
Con las fuerzas de otra alma
Ya que la mía no puede
Porque todo ya le cansa

Y entre tanto esfuerzo tonto
Solo miro lo de siempre
Y a mi lecho así retorno
Para ver pasar noviembre

Contemplando mi yo interno
Tan cansado, tan desecho
Estar viva es un infierno...
Respirar mirando el techo

Así era cuándo estabas?
Despertar rayando el alba?
Y sentir que nada es nuevo
Y sentir que nada cambia?

Cómo amanece tu día?
Es tan igual, tan mundano?
Tiene una esencia sombría
Aún si hay luz desde temprano?

Mañana será así el alba,
Estoy segura que es cierto
Y como es atroz la calma
Mejor ya nunca despierto

frases célebres dichas en ocasiones ficticias 4

Detrás de un árbol estaba espiando a Pinky mientras hablaba con el pueblerino, y es que eso del chisme tras bambalinas, estilo paparazzi, me resulta muy interesante.
El le reiteró de un modo evasivo como era su costumbre que ya no insistiera más con él porque lo que había pasado debía quedar como un lindo recuerdo.
Se separaron, cada quien siguió su camino y cuando el pueblerino estaba ya muy lejos para oírnos, salté hacia Pinky y le di un fuerte abrazo.
Temiendo que se sintiera devastada por lo que había pasado, se me hizo muy extraño verla sonreír tranquila, por lo que le pregunté:
-¿cómo es que te ríes, no estás triste por lo que acaba de pasar?
- que chismosa, te pusiste a oír...
- eso ya no importa, dime cómo estás
- pues bien, que no me ves?
- Sí, pero no comprendo tu alegría
- Es que no pasó nada, un día vamos a andar
- Pero si no... te va matar el corazón
- Querida 0011, “la resignación es en sí un suicidio cotidiano”

Lupita la huerfanita

odio no tener padres...

feliz cumpleaños!!!

"vamos a negar que un día nos vimos
que esa noche hablamos, nos miramos y caímos..."

recién leído...

" si lo que vas a decir no es más bello que el silencio no lo digas"

el maravilloso y bien ponderado (tal vez sólo por mi) poema del día de hoy

El fin del amor y estoy mirando al cielo...
Siempre he odiado eso
En él, en mi y en el mundo entero

Envejece todo, huele rancio el viento...
Siempre he odiado eso
En verano, otoño o en invierno

Nos faltan las fuerzas en el esqueleto...
Siempre he odiado eso
Para bien, para mal, para lo incierto

Me dices adiós en este momento
Siempre odiado eso
En ti, en ti, sólo en ti lo siento...

parte dos del cuento

Había pasado hace mucho tiempo, parecía que los recuerdos que esa foto, milagrosamente salvada de la masacre del amor, había traído de nuevo a su mente pertenecían a otra realidad, a la vida de alguien más. Hacía mucho tiempo que ya no pensaba en Helena, en su cabello negro o en su muy particular carácter, de esos que sacan de quicio la mitad del tiempo, hacen reír una parte igual y parecen volverse adictivos para quien los disfruta y padece.
Le entró un aire de melancolía al entorno, al menos según la percepción de Guillermo, tanto que le dieron ganas de oír de nuevo su canción, esa canción... la prohibida, la que haría presentes de un modo vívido y casi tangible todas esas memorias que creía ya olvidadas, pero que a la sombra de esa noche rara de hallazgos evocativos comenzaban a disipar las nubes del olvido.
Saltó de la cama, se dirigió a la gaveta donde tenía su enorme colección de discos y la escudriñó hasta encontrar el que contenía la melodía del corazón roto.
El día que Helena le dijo que esa era su canción su favorita estaban en casa de un amigo de ambos, ya muy tarde viendo las estrellas. Ella se veía triste y el track 7 la puso de buenas.
Recordó su rostro de esa noche y otros tantos rostros de otras muchas noches.
La quería; al menos más que a las otras, porque ella era distinta, porque le hacía sentir algo nuevo o tal vez por las circunstancias de ese encuentro con su pasado. Sintió tremendas ganas de llamarla por teléfono, pero entonces recordó que había borrado su número de todos lados, para evitar tentaciones de ese tipo – que listo—pensó, pero a la vez hubiera deseado no hacerlo en ese día que renunció a ella porque ella renunció a él.
Entre tanta evocación de ese pasado llegó un momento de lucidez en el que recordó como fueron las cosas realmente. Helena lo llevó a un pasillo de la escuela y simplemente le dijo que todo había sido un error, que las cosas no funcionaban ni lo harían porque los dos estaban un poco locos. Él no pudo culparla de que sus mentes carburaran de modo extraño porque era cierto, pero si de que en un mundo de locos que se casan y son felices no tuviera un mejor que pretexto que ese para mandarlo todo al diablo. Le dolió en las entrañas pero no dijo nada, ni siquiera el muy típico y ardido “tienes razón, ya lo había pensado” para que no fuera a oírse muy falso. Simplemente calló y asintió, sus labios sólo se abrieron para decir con la naturalidad con que se pregunta la hora, que si eso quería respetaba su decisión, pues lo último que le faltaba era que la pobre loca de Helena se incrementara el ego con el sufrimiento de otro tonto.
Guillermo se sacudió la cabeza, apagó el estéreo y recordó porqué había decidido bloquear a esa mujer de sus recuerdos, entonces agarró la foto que le tomó ese día en que trató de imitar a una jirafa , y con la ira de otros tiempos la rompió en cuarenta pedazos, como decía Helena cuando lo molestaba con que mil eran muchos y no se trataba de exagerarlo todo.
Quedo muy alterado, aún más que triste y por fin se decidió mandar ese disco del ayer a la basura; toda una lástima ya que esa canción realmente le gustaba y la había quemado con alguien que por supuesto no la merecía.
Volvió entonces a la cama, tomó el libro que para ese entonces estaba en el suelo y comenzó a leer, convencido de que esa noche y las sucesivas serían muy largas, más aún que las anteriores; porque la sombra de esa idiota no lo dejaría dormir en mucho tiempo.

"Ojos de muerte muertos,
estrellas que caen del cielo"

... A VECES QUISIERA NO SER YO, NI SER COMO LOS DEMÁS.

12 de septiembre

- te veo triste, en que piensas?
- en nada, simplemente estoy ida
-puedo hacer algo para que te sientas mejor?
-.... duerme bien hoy

entre tanto de lo que me dices

existe tanto que no quisiera escuchar

mejor cállate

ya no me hables,
sólo mírame,
que en un segundo
desacomodaste el mundo
y aún así lo que más quiero
es que hoy duermas bien...

kuukidemainen.

Despierto y grito: dios mío, dime que esta no es mi vida,
Que es la realidad alterna, y que aún sigo dormida

Solo para mis únicas verdades, solo para mis únicas mentiras
Mi secreto sentir abro y es tonta melancolía

No me juzguen duramente, no, mi vida no es de ansias
Porque lo que soy realmente somos yo y mis circunstancias

Platicar hoy con la vida no es lo que yo hago mejor,
Pero le diré algún día: “háblame, ya soy mayor”

diálogos reales acerca del color naranja

- a ver , cuál es mi color favorito?
- pues rojo... y el mio?
-negro y azul no?
- claro que no
-ah, ya, naranja... pero no tienes más que una ropa naranja
-no importa, a mi me gusta el naranja en el mundo

parte 1 de este cuento que tal vez nunca termine

Y de nuevo no podía dormir, llevaba como dos semanas sin pegar los ojos después de las 12:51. Tal vez el asunto no era tan grave después de todo, ya que ese sueño faltante lo recuperaba todos los días después de su primera clase de la tarde; pero su naturaleza complicada lo obligaba a buscar dentro de lo hondo de su mente la razón de aquella falta de sueño más desesperante que trágica.
Miraba el techo, le gustaba hacerlo, así recordaba su infancia buscadora de formas familiares en el blanco tirol. Esta noche había encontrado una decena de rostros con diversas expresiones: alegría, enojo, tristeza... pero sobre todo enojo; explicó esa incidencia de caras iracundas en su imaginación valiéndose de la premisa de que todas ellas eran producto de una proyección de su molestia por no poder pegar los ojos a la hora que todos los que viven a dos meridianos a la redonda lo hacen.
Ahora su vista saltaba del pasillo oscuro que se asomaba tras la puerta entreabierta al póster que tenía en la pared de enfrente; el de la película que tanto lo cautivó porque narraba un Apocalipsis provocado por un virus extraño que apareció de la nada y había hecho de la raza humana unos seres tan desagradables en aspecto como el los adivinaba en el interior. Lo que pasa es que Guillermo siempre estaba hablando de la decadencia del ser, y de algún modo, tal vez cruel y por demás extraño, añoraba que toda aquella podredumbre llegara a su muy merecido final.
Así, carburando ideas de todo tipo, que se tejían en una retahíla de más y más relaciones entre el pensamiento previo y el elemento del mismo que desataría el siguiente, pasaba sus noches de insomnio, siempre creyendo que esa falta de descanso que le ponía los pelos de punta, se debía a alguna razón enterrada en algún recoveco de su muy extraña cabeza, tan llena de toda clase de cosas.
Eran las cuatro de la mañana y no sabía que hacer, había repasado en voz muy queda sus canciones favoritas, una tras otra, tratando de descubrir en sus letras algún nuevo significado que sólo se haría manifiesto en una noche de obligada vigilia. Decidió entonces prender la lámpara que se ocultaba tras la cabecera de la cama para así poder leer alguno de los muchos libros que nunca había logrado terminar, por falta de tiempo según decía. Cuando abrió “el péndulo de Foucault” de Eco, ya estaba completamente resignado a que no dormiría ni un minuto más esa noche, de otro modo habría seguido acostado en la penumbra de su habitación repleta de planos y maquetas.
Buscó la separación que le marcaría el sitio donde había abandonado la lectura algunas semanas antes de que comenzara el insomnio, presintió que debería retomar el texto desde el principio por la calidad del libro, pero aún así tenía la esperanza de recordar algo sustancial de la historia. Ahí fue que notó un extraño separador entre las hojas color crema.
Esa fotografía le era del todo familiar, recordaba cuándo había sido tomado, bajo qué circunstancias y porqué Helena había salido con esa expresión tan peculiar, lo que no sabía era cómo demonios había olvidado romperla junto con las otras.
El día que se dieron cuanta que eran demasiado extraños como para siquiera caerse bien, Guillermo llegó notoriamente molesto a su casa, azotó cuanta puerta se atrevió a estorbar su trayectoria y no reparó en ninguna razón del sentimiento para no tirar al suelo todos esos recuerdos de un mes lleno de altibajos, desilusiones y una intensidad tan desconcertante que difícilmente podía explicar ese preciso instante de su vida. Arremetió en contra de todo lo que significaba haberla conocido, golpeó la pared con el puño y después de sobarse de modo ingenuo y pueril se dio cuenta de que nada bastaría para borrarla porque ahora resultaba que cada canción que conocía le recordaba aunque fuera una de las pecas de su hombro; peor aún las melodías que escuchaban en su auto saliendo de la escuela, y que les servían de música de fondo para exaltar su muy arraigada y compartida tendencia de crear un soundtrack de la vida...

Escrito hace algún tiempo

Me siento tranquila, contenta, segura
Pero y si tuviera miedo?... ahí llega mi duda.

Del estremecimiento lejano
Ya sólo llega a l recuerdo
Un remordimiento temprano
Que sepulta el calor de tu cuerpo

El sosiego a mi ha venido
con su amnesia de temores
... pero y si tuviera miedo
mis días podrían ser mejores?

Ese afán de serlo todo
En tu vida y en tu mente
Se disipa de algún modo
Y mi afán ya es diferente.

La confianza en el futuro
Cierra huecos en mi alma
...pero y si tuviera miedo
gozaría de extraña calma?

Esos besos ya no duelen
Ni el fracaso de lo extraño
Ni saber que por tenerte
Me hice mal y te hice daño

Me perdono cada cosa
Cada error, cada mentira
Pero... y si tuviera miedo...
Cerraría mejor la herida?

Ya te miro y nada es cierto
El temblor de ayer no existe
Esos sueños están muertos,
y ni en la memoria viven

miedo no le tengo a nada
ni a mi vida, ni a mi suerte
solo temo a que me creas
si niego miedo tenerte.

aweblog!!!!!!!!

http://www.aweblog.org/?p=64

eso que él dijo

"hoy me desperté y pensé que todo iría bien,
pero entonces comenzó a llover"

le tengo miedo a tu manera de mirarme a veces
a las palabrass que tall vez dirás si no ando con cuidado;
a las mañanas y a los discos que tanto te traen aquí
y a esa sensación tan ruin.

le tengo miedo a tus caricias cuando las das y no las ddoy
a tus cuarenta muletillas, a mi total indecisión
a escribir porque te quiero y quede blanco el papel...

le tengo miedo a mi misma forma de ser
a que una cruel tarde no me veas y yo te quiera ver
a mi infame estupidez, a la forma en la que se
que contigo, nunca me podra ir bien.

En la cara le cae

"hagamos de cuenta que no existimos,
que nunca nos conocimos..."

avalancha

nunca tendrás una respuesta mejor, que una pregunta que me cause ansiedad...
nunca sabré realmente qué siento yo, cuando no quiero sentir nada más....
nunca andaré los senderos del sol, porque la oscuridad se vuelve mi hogar...
nunca diré lo que pienso porque a veces odio tener que pensar...

todo una contradicción, todo extraño concluir; mis sonrisas y mis lágrimas no hablan de verdad.
todo una eterna ilusión de saber qué es lo que hago, cuando lo que no recuerdo es lo que soy de verdad...

Hoy aprendí que

Idealizar es malo, basar la alegría en eso es peor... porque la existencia se vuelve frágil.

así de bonito va mi ensayo sobre diversidad familiar....

Después de lo manifiesto
y el terror de las certezas
Regresamos a ese punto
Que carece de respuestas

Donde una mirada esquiva
Significa tantas cosas
Tan distintas, tan confusas
tan latentes...tan hermosas

No saber si tus sonrisas
Dicen algo que no veo
Hace que muera de prisa
por verte reír de nuevo

La tibieza de las frases
Que diriges de repente
Mejor cubre de disfraces
para no escuchar de frente

Pues yo sé que no funciona
hablar en sentido recto
porque para unas personas
no saber el sí, es perfecto...

No me digas si me quieres,
para qué si no hay motivos...
No des título a las cosas
mejor... puntos suspensivos.

Presidencia

Hoy ganamos, pero no me siento como una ganadora... como bien dijeron por ahí es fácil ganarle a nadie, pero es difícil vencer a una estela de apatía.
Ahora llega la realidad y con ella el darme cuenta de a qué me he comprometido. A trabajar se ha dicho pues.

Creo que hemos madurado

Antes de regresar a la realidad de la tarea simplemente dejo un comentario... hoy me di cuenta de que madurar es muchas veces no hacer eso que tanto quieres.

El día que no ves

Siempre espero ciertas fechas en el año, días que conmemoran cosas importantes para mí, y en cambio hay otras que simplemente pasan de largo.
Es raro pensar que tal vez el día que muera será uno de esos que no significan nada en mi vida... como el 17 de agosto. Puede que sin saber, dentro de un año exactamente esté por dar mi último respiro, que esta fecha será la que recuerde a mi familia que hay que llevar flores al cementerio.

Frases célebres dichas en ocasiones ficticias 3

Estábamos en aquel tugurio Jaumavense, tomando para no pensar y pensando en no tomar de nuevo. Derrepente comenzamos a contar historias de amor y cosas por el estilo... el ocio era grande, así que alguno de los presentes, que bien pude haber sido yo, formuló una pregunta al aire: ¿cuál es el piropo más bello que podría decírsele a alguien?

Todos participaron de manera animada en esa conversación aparentemente frívola. Después de un viaje de inspiración que transcurrió entre saltos de lo cursi a lo vulgar, nuestro amigo el más serio nos sorprendió al decir: "sin duda el mejor para mi gusto diría: amada verdad, cuan tarde te encontré , cuan tarde te amé".

Evidentemente un piropo de esa clase requería una explicación que contextualizara la respuesta para que la comprendiéramos en toda su magnitud. La primer pregunta que surgió al respecto fue la de Clement: "¿y por qué llamar a alguien verdad?"... El serio comenzó explicando que el simple hecho de llamar a alguien verdad ya contenía una carga emocional profunda puesto que la verdad es pura e inequívoca.
A pesar del alcohol que para entonces figuraba en alto porcentaje dentro de nuestro organismo, comenzó una retahila de divagaciones y opiniones encontradas, que dieron fin cuando alguien alcanzó a gritar a modo de que todos oyeran: "pero si nadie es puro y mucho menos inequívico".
El generador de esa discusión de ánimos exacerbados contestó de un modo docto y conocedor: "la frase no es mía, es de un hombre que supo expresar con palabras el pesar de su corazón al haber descubierto la grandeza de Dios, que es verdad, demasiado tarde"... pensamos unos segundos al respecto y antes de que pudieramos acotar cualquier cosa, nuestro amigo se interpuso entre nuestros pensamientos y las cuerdas vocales para añadir: "he dicho esta frase simplemente como introducción a una noticia que he querido darles durante toda la noche pero que no había encontrado el modo de decir: mañana me voy al seminario para volverme sacerdote"...
De ese silencio jamás nos recuperamos, el único ruido que se oyó fue un suspiro ahogado de Clement, que se hubiera hechado a llorar de no ser porque en ese preciso instante se dio cuenta de que nunca volvería a ser esa chica rica y mimada que departía con gente sin oficio ni beneficio, ya que con el corazón roto por la sorpresiva decisión de su amor secreto ahora nada la frenaba para convertirse en la futura señora Porthire.

Ilus...ión

Estaban en la fila de Mc Donalds con un bonche de cupones en la mano, ya no comían nada que no pudiera ser comprado con un pedazo de papel de obsequio; la vida los había tratado mal todo por seguir vehementemente sus sueños... ese día había sido particularmente nefasto pues les dijeron NO por enésima vez y esa sí que había dolido en las entrañas.

Tratando de animarlos y animarse a si mismo dijo: "algún día seremos tan famosos que nuestras fotos vendrán hasta en la caja de los corn flakes". El de siempre contestó: "pero si ni nos gustan los corn flakes"

Blogger admired

"Un día nos dijimos: después de ti ya no quiero conocer a nadie más,
hoy ya no nos conocemos ni nos miramos jamás"

GUADALUPE MASOT

Frases célebres dichas en ocasiones ficticias 2

Saliendo del estudio 54, ya presas de un vacío existencial profundo, decidimos continuar esa noche, para entonces madrugada, en algún lugar un mucho más tranquilo. Así fue como decidimos llamarle a Sócrates, nuestro amigo el filósofo, que por ese entonces tenía algunos problemillas con ciertos hombres "sabios" que lo acusaban de perturbar las mentes jóvenes. Pensamos mucho antes de llamarlo porque en ocaasiones solía ser irritante su conversación ya que más que eso parecía un interrogatorio; a Woopy le molestaba particularmente que después de hablar con é lsiempre terminaba sintiendose algo tonta.

Llegamos a su morada al rededor de las 5 am, muy pequeña para tantos amigos que lo visitábamos, así que estuvimos algo apretados e incómodos. Comenzamos a platicarle lo profundo de nuestro vacío y le solicitamos amablemente que nos orientara respecto a qué podría llenarlo; entonces preguntó después de mirar el techo y reflexionar unos segundos: ¿ Por qué acuden a mi ante esa duda que sólo ustedes pueden contestarse?; en ese momento tomé la palabra y de un modo salameramente sincero contesté: porque eres un hombre sabio. El amable filósofo esbozó una sonrisa que a mis ojos menguó su aspecto poco agraciado; entonces fue que nos dijo: "Lo que los hombres sabemos constituye el perímetro de lo que desconocemos"

A mis amados vagos:

Today was the first day, the first day was a good day... thank you for making this true