Ahora mismo

Me he dado cuenta de que me gustan muchas cosas de ti... tal vez te he dicho sólo algunas, pero de repente sucede que descubro que son más de las que pensaba. Tienes esos detalles especiales que nadie más, esos pequeños efectos de personalidad que descubro en ciertos momentos de cotidianidad . Todo lo tuyo está plagado de tu esencia; tienes una personalidad genuina llena de cosas... quisiera poder enumerarlas. Siento que te quiero porque me sorprendes, porque tu modo de ser y existir me parece fascinante en un raro sentido; también porque creo que de ti puedo aprender muchas cosas.

" me estás dando un estirón de tripas
me estás dando en la madre y ni te fijas"

soslayando las latidas de corazón....

Te asomas entre la confusión
Y yo sabía que no debía llamarte
Tu voz ha cimbrado mis cimientos
Y trae oleadas de tristeza pura
De melancolía y remordimientos
Y yo sabía que no debía llamarte

diálogo frívolo 2

- Cómo quieres algo enserio si nuestros apellidos no combinan
- Lo último que me imaginé que contestarías cuando te pedí que te casaras conmigo fue eso.... mejor dime que no quieres
- Por Dios, a ti te amo... pero nuestros apellidos se oyen muy mal juntos
- Pilar... no digas tonterías... qué te pasa, nunca fuiste tan frívola
- Es que podemos ser novios, besarnos, hasta hacer el amor vaya; pero eso de conjugar apellidos que son como el agua y el aceite es un exceso
- No puede ser!!!!!!!! Que estupidez, nunca te había oído decir algo tan tonto!!!
- No te alteres es la verdad
- Te me vas a la fregada, olvídalo todo...
- Bueno, está bien; mesero ¿podría enseñarme la carta de los postres?

Uno

Ser uno... desde hace tanto lo somos
Porque nos conocemos, porque nos comprendemos
Porque aunque suene trillado en tus brazos existo
Y a tu lado sonrío de saber que eres mío

Ser uno... yo lo siento tan cierto
Porque cuando te miro ya no importa lo importante
Tu mirada en mi mirada es la conjunción perfecta
Y tu voz con un te amo tendrá idéntica respuesta

Ser uno.... de carne y de alma
Pues me gusta tu ser desde el pelo hasta las venas
Porque contigo me basta para ignorar las estrellas
Y reír hasta el día en que sin mi tú te mueras

breathless

De nuevo juntos, de nuevo uno encima del otro, oscuridad interesante y sus labios acariciándose mientras el calor del cuerpo de él la calentaba, la protegía. Piel con piel, se movían acompasadamente como bailando una danza extraña y sumamente excitante... su peso no le molestaba, su piel morena olía a deseo... se leía el amor en cada movimiento, en cada milímetro de sus pieles, en cada gota de sudor de su pecho. Nunca se habían sentido así, ni la primera vez, hace ya algunos meses.
El la veía con una mirada llena de tantas cosas que hablar hubiera resultado innecesario. Ser uno... desde hace tanto lo eran que ese momento sirvió tan solo de símbolo para consolidarlo. Pero así, embarrados de pasión, de intensidad... de todo eso tan de la carne y tan del alma se dieron cuenta de que eran más que el uno para el otro. No podían más, no podían despegarse ya... para siempre sonaba tan poco tiempo...

¿Y tú qué?

El error que he cometido se debe a la inconsciencia,
a mis muy pocos años para actuar con prudencia,
a la fiebre bendita de mi edad azarosa
que hace fuego en mi alma de una lumbre envidiosa

No lo quiero, lo sabes, te lo he dicho mil veces;
esa instante pasado obedece a sandeces.
Esos besos cedidos por capricho volátil
se han escrito en mi mente como un recuerdo frágil

Pero... y tu qué?... es igual de traidor, charlatán, mentiroso
mirar unos ojos grandes y pensar en otros ojos

Esa noche tan llena de actuar irreflexivo
significó lo mismo que el fulgor de un castigo:
que te importa unas horas, en que habita tu mente
más pasado ese lapso deja de estar presente

Sus caricias y besos no poblaron mi alma,
ni siquiera su voz me brindó dulce calma,
fue un error, nada más, una historia ficticia
algún cuento leído que se acaba y se olvida

Pero... y tú qué?...¿no destruye aún más que un fatal terremoto
morirte en unos brazos, queriendo morir en otros?

No lo quiero y lo tuve
La quieres y no la tienes
Tu vives aquí en mi cuerpo
mas mi cuerpo tú no quieres

Te engañé unos instantes
pero tú me engañas siempre,
cuando dices que me amas
porque amarte ella no puede

No confundas mas tu vía
que caerás en un abismo.
Anda... basta de reclamos
porque tú me haces lo mismo

Solamente que mi engaño
obedece a la inconsciencia
mientras tú, si que haces daño
anhelando su presencia.

Marco se había ido, mutuo acuerdo según se dijeron. Llevaba 4 días comiendo sueños rotos y bebiendo lágrimas saladas. Lo único que la alegraba y a la vez la hundía más en el abismo era el recuerdo de tantos días a su lado y tantas noches sintiendo el calor de su cuerpo. Su compañía se había vuelto imprescindible, pesa insustituible en el equilibrio de su vida y en el transcurrir de sus instantes. Ahora estaba sola, completamente. Podía acudir a mil personas; sabía que muchos la querían y hubieran podido acompañarla en su penosa ausencia, pero simplemente nadie llenaría el vacío, estar con él era totalmente perfecto, aún callados, aún dormidos, aún en el temible silencio. Se había dado cuenta que era imposible conciliar el sueño sin el arrullo de su respiración a la derecha, que era sencillamente impensable vislumbrar el día siguiente sin sus ruidos matutinos.
Todo era perfecto hace un par de meses, su vida no podía ser más satisfactoria y feliz... ahora no podía entender qué había apagado el sueño de promesas y entrega dulce y a la vez animal. Eran jóvenes, tal vez podía ser posible que él no fuera el amor de su vida y que esa relación tan sólo sirviera de ensayo para la que la llenaría por completo; sólo que ella se sentía increíblemente llena con Marco... casi a punto de estallar de tranquila euforia.
Tan sólo veintiún años y ya había conocido la más grande felicidad y la más desgarradora tristeza; ésta última la de ese día.
No había llorado en esas temibles horas, detestaba llorar; en su alma habitaba una melancolía de proporciones monumentales pero el llanto no se le había ocurrido como un modo de drenarla. Marco sabía que ella nunca lloraba, que en la despedida había reído como siempre y que su semblante era el de una persona que acababa de cerrar un trato justo, como la venta de una casa; mas sus ojos, siempre expresivos aún sin llanto, reflejaron una tristeza profunda y conmovedora.
En ese preciso instante su vida parecía haber perdido absoluto sentido, lo único que deseaba verdaderamente ya ni siquiera era el regreso del ausente, sino una poderosa píldora para dormir que la despertara en un instante lejano en el que los recuerdos se hubieran borrado de su mente y parecieran tan ajenos a ella misma que ya no le causaran penas traducidas en ese hueco en la mitad del pecho.
Tumbada en la cama destendida desde ese lunes horroroso que marcaría sus pensamientos otros cientos de lunes, tan solo miraba la pared del pequeño estudio pintado de blanco, el color favorito de ambos. Había entrado en un tranquilo sopor parecido a la costumbre de mirar el atardecer todos los sábados desde una cima diferente. Ya no pensaba en nada, solamente respiraba el aire de la inconciencia y así parecía estar bien. De repente sonó el teléfono y se rompió la magia del autismo... evidentemente no contestaría pues no le interesaba hablar con nadie * , tun.......tun......tun.....tun...... y entonces comenzó a llorar. Era la voz de Marco que decía: “estás hablando a la caso de ***** y Marco, no estamos pero deja tu mensaje y te llamaremos... si nos caes bien”. Su voz había traído todo el dolor a su mente de nueva cuenta. Lloró horas y horas con una alteración de bestia triste. Lo amaba, lo amaba como no se amaba ni a sí misma.... y ya no estaba, ya nunca estaría, el simple hecho de pensar en él la lastimaría toda la vida. Así estuvo varias horas, horas que parecieron simples segundos. El ardor en sus ojos era intenso pero más sus ganas de que se le cayeran a lágrimas, de que quedaran en carne viva, ya inservibles, para que así no pudiera mirar qué triste era el mundo sin él.
Era mucho su violento penar; intenso y ruidoso; mas el sonido de la puerta de entrada cerrándose con estrépito la regresó a la realidad y la ilusión la hizo sonreír.

*alguien sustituído por fines literarios

waiting

No llegas, para que quedas si no llegas?, acaso estás jugando conmigo?, nada mas por eso ya nunca voy a llegar yo; por más que lo quiera no voy a llegar cuando quedemos.... de hecho hace unos minutos pensé en no llegar para darte un estirón de tripas... pero recapacité pues eso no se hace.
Maldito, no llegas... pero cuando llegues irremediablemente sonreiré

Hasta arriba del cerro, estaba exhausta... Marco le había ganado de nuevo en la subida, era la cuarta vez según sus cuentas; el muy infeliz siempre seguía la misma técnica: ir despacio, muy despacio, rezagado al menos por 50 metros, dejar que ella se emocionara, se engolosinara con la promesa de una victoria que le sirviera de motivo para humillarlo... y de repente regresar de sus cenizas; agarrar fuerzas de quien sabe donde y cuando ella estuviera a escasos metros de llegar a la cima, oyera las piedras cimbrarse y sintiera un ligero pero perceptible estrépito en el suelo, que se explicara fácil y desilusionadoramente cuando viera su silueta pasar corriendo junto a ella, dejándola al borde de un ataque de ira y fatiga.
Se acostó en la tierra, comenzó a respirar hondo para recuperarse; estaba molesta hasta que vio a Marco parado a unos tres metros de distancia: Tenía las piernas raspadas y arañadas por las ramas, estaba sangrando un poco de la rodilla derecha y su piel blanca se había puesto de color rojo intenso. El cabello castaño estaba enmarañado por el sudor y la agitación y todo su ser lucía un tanto desastroso. Desde el ángulo donde ella lo veía, el sol lo iluminaba por detrás dándole un aire como de espejismo. A ella le encantó esa visión; era el cuarto cerro que subían juntos, siempre con él, siempre a su lado... tenía suerte de tener a ese hombre tan maravilloso con ella; así, en esa posición, se veía hermoso, cubierto de sudor, con la cara rosada... sin más lo dejó de odiar.
- Párate y ven a ver el paisaje, parece que ya se te olvidó que por eso subimos tan alto.
Era cierto... se incorporó y a su alrededor vio la inmensidad del campo, verde por todos lados, los sembradíos cuadrados y esas enormes montañas que se veían color violeta.
Hasta la cima... con el aire golpeando contra su cara se dejó transportar a un sitio en el que las preocupaciones no tenían acceso. Se sentía poderosa pese a haber llegado de segunda nuevamente, y tan libre como las aves que faltaban para enmarcar ese momento lleno de aire puro y naturaleza.
Él se aproximó hacia ella, le acarició la cabellera negra, ahora polvosa, y contemplaron juntos lo que se erguía debajo de sus pies y más allá de ellos.
Ella realmente quedó abstraída por largo tiempo y no paraba de sonreír, entonces fue que Marco, algo intrigado, preguntó:
- Bueno ¿qué es lo que tanto te gusta de Xaltepec?

Sin pensarlo ella contestó:

- Tú

cher dimanche

Eres igual a mi, hasta usas las mismas pinches frases para deslindarte.... vuélveme a criticar nomás para que me ría mucho

Llegas a casa y de nuevo parece que no hay nadie... alguien se asoma por la ventana vecina curioso de ver quien aparece casi a las doce de la noche. Ese fue el último contacto que tendrás con seres vivos hasta el día de mañana, al menos cara a cara. Vaya sitio tan grande, el jardín lleno de autos, tu lugar está libre, menos mal. Llegas a la puerta y ves luces adentro a través del cristal... que alegría, puede ser que la taciturna apariencia del edificio blanco donde ahora habitas te haya engañado por un momento y en realidad haya una persona adentro... pero que boba eres, hasta pareces nueva, no era más que el farol de la calle alumbrando el interior que tantas veces se ha burlado de ti. Subes las escaleras un poquito decepcionada, tal vez porque esa noche en especial necesitabas un abrazo, aunque en cualquier caso probablemente no lo habrías recibido de todos modos.Entras en tu cuarto, impecable como casi siempre y te quitas el pantalón y todo eso...ahora estás más cómoda, más en un ambiente de confianza. Inmediatamente y sin pensarlo te diriges a la computadora; nada como messenger para aliviar la soledad del abandono. Ese día por alguna razón la conexión no sirve y ahora sí todo se perfila para que la noche sea un fiasco emocional... intentas oír música, irte a dormir; pero de pronto tus discos parecen sólo gritos y tu cama una de valla de púas. Así, pensando qué hacer, tan sólo miras tu celular esperando que alguien se apiade de ti y llame para desear buenas noches... al borde de un suplicio tajante y mortal abres los cajones del tocador en busca del libro que te dejaron leer en esa clase que detestas para distraerse un poco, y ahí es cuando encuentras algo que te hace un poco más llevadera la noche: ese cigarro rancio y medio fumado que durará tan sólo un instante.... te lo fumas y vuelven la intranquilidad y el insomnio... te jalas los cabellos violentamente y te prometes no llamarlo...

Amada Lengua Española...

La palabra perspicuo es el antónimo de su significado
La palabra rimbombante es sin duda rimbombante
Quien usase en su cotidiano hablar la palabra fatuo podría sonar fatuo

Parafraseando al que ronronea

No sé lo que voy a hacer, pero sé lo que no voy a hacer: volver a jugar con alguien.

Lo nuestro comenzó en un concierto, estábamos entre la multitud, tú detrás de mi, agarrándome por los hombros, de vez en cuando me besabas la cabeza y yo sonreía, sólo que tú no lo veías... no recuerdo con que canción ni con que grupo volteé hacia atrás, te miré a los ojos y te dije: ¿qué pasa si te doy un beso?, tú contestaste algo así como: nada, se queda aquí y entonces te besé, no sólo una vez. Desde ahí todo cambió, fue un transcurrir extraño, un caminar sinuoso... y llegamos al día de ayer. Lo nuestro terminó en un concierto, estábamos entre la multitud, tú detrás de mí, agarrándome por los hombros, de vez en cuando me tocabas las orejas y yo me estremecía, sólo que tú no lo veías... no recuerdo en que canción volteé hacia atrás, te miré a los ojos y te dije: ya no hagas eso, luego te sonreí y volví a lo mío.
Empezó en un concierto, terminó en un concierto. Nunca volveré a escribir sobre ti, ayer lo descubrí.

y en los dos conciertos Tú también estabas ahí

Hoy fue extraño, tal vez si esos tacos hubieran demorado dos minutos más no me habría reprimido... auque sé que si. Verte acostado junto a mí, tu cara, todo eso... tomaré aquello tan inoportuno como una señal del destino, como esa vez en la que pensé: si se aparece el pestañoso en 30 segundos no vuelvo con GDR... y apareció en dos; sólo que justo me tenía que enseñar que estaba vendiendo la película favorita del otro.
Hipnotízame en el coche... viendo tus ojos por el retrovisor sobrevino el arrepentimiento. Me gusta acariciar tu cara y sólo así, sin más, sin torpezas. Congelar el tiempo... así lo dijiste no es cierto? Eres dulce, mucho más que nada en un viernes, mucho más que tanto...Mañana no habrá remordimientos, sólo conmigo misma talvez, por eso que no pasó porque no debía pasar, por recuperar la cordura en un momento en que estar loco hubiera sido problemáticamente perfecto. No importa quien rompió la cajita, rota está.
Te quiero por ser tú y por quererme por ser yo, y tal vez por la infortunada fortuna de que cada que la magia nocturna hace que te mire a los ojos, hay una luz naranja enmarcando tu cara.
Una confesión; dos momentos en los que un beso hubiera sido tan magistralmente desempeñado, tan novelescamente fabricado... pasaron cosas que rompieron esa magia de “espontaneidad” y romanticismo que nunca se había siquiera vislumbrado en mis días; ante un ser que me provoca tanta y tanta ternura.

Lo más lindo que me han dicho: “para mi eres una cajita de cristal”

...even

¿Qué te pasa?, ¿acaso estás loca? ... si a alguien respeto es a ti, si por alguien dejaría un millón de cosas es por ti; y tu te portas como estúpida, te largas, me dejas en la calle esperando como una babosa, marcando tu número rogando que contestes, que si estás enojada por cualquier pendejada que piensas que hice me perdones... jajaja, y deseando que la razón por la que me ignoras sea enfado y no porque algo te pasó. Impotencia, angustia, un sin número de cosas frustrantes, y tú por ahí, valiéndote todo madres cuando yo no hice absolutamente nada más que desplegar lealtad hacia ti. Mañana no voy a estar tan iracunda como en este momento pero hoy con todo el cariño que te tengo lo único que puedo decirte es CHINGA A TU MADRE.

No eres tú, es la soledad

Te extraño como bestia
como enfermo animal
te extraño con molestia
manifiesta y brutal...

Te añoro con locura
implacable y maldita
con dolor y amargura
que ya no se disipa

Necesito tus besos,
ese cuerpo, esas manos
inclusive hasta eso
que nunca quise algo

Y es que...
te extraño como fiera
tanto que asfixia el aire;
no como a cualquiera
hoy ... como a nadie

je ne tornerais jamais plus amorouse

Estoy triste, me siento rara... te extraño. Eso siempre me pasa cuando algo termina, porque de un modo u otro te acostumbras a una cierta rutina que al perderla se manifiesta claramente como necesaria. Con el niño de los lentes pasó lo mismo... sólo que más leve. No me asusto, asumo que esta sensación es porque hoy fue el día siguiente y tenía que pegar. Quería que me hablaras, que me besaras; ya sé que en circunstancias anteriores eso hubiera sido lo último que desearía, pero qué le vamos a hacer... así pasa y ha de pasar...

Por qué te mentí

porque estaba emocionada
porque creí que te quería
porque pensé que funcionaría
porque movimos el cielo y no podía acabarlo
porque me sentía obligada a continuar
porque me gusta como besas
porque tenía ganas
porque sentí que me querías mucho
porque no podía decir que te puse el cuerno
porque tu ausencia me hizo pensar que decía la verdad
porque tus mensajes eran lindos
porque me regalaste un perfume
porque ya había mentido tanto que no podía contradecirme
porque metiste ese globote en mi carro
porque soy un pavorreal
porque después de que te dicen que te aman no puedes contestar con la verdad
porque soy un pavorreal
porque viniste a mi casa de sorpresa
porque cómo negarte un beso
porque esa vez yo empecé
porque te veías muy triste
por cobarde
por cobarde
por cobarde
porque no podía decírtelo tan crudamente

porque no quería hacerte llorar

Punto final

Siempre procuro mirar a la gente a los ojos, el motivo o los motivos son lo de menos, el chiste es que hoy no podía sostener tu mirada... lo intenté con ganas, mientras callábamos lo pensé todo el tiempo: "tengo que verlo a los ojos", pero los tuyos se volvieron realmente poderosos, así todos cristalinos. Hoy sí te veías mal, bien jodido... lo entiendo un poco, nunca me ha pasado algo exactamente así pero imagino la sensación que te ha embargado en los últimos días. Me sentí mal, aunque nadie en este mundo pueda creerlo... hasta ahora ví el fruto de mis actos, que no es otro que una cara triste y desesperada, una voz que dice una y otra vez "quisiera odiarte para no quererte, quisiera borrarte, que nunca hubiéras entrado en mi vida"... ¿qué se puede contestar a eso?... el silencio es lo único que cabe en esos momentos. Te engañé, me pasé, no lo pensé...

La palabra egoista se hizo presente y ahora sí me la creí, ahora sí me pegó... no tenía nada que pretextar; te viste decente, yo me hubiera dicho muchas cosas más; me habría llamado bestia, güila, pendeja, insensible, y al final me húbiera gritado COBARDE MENTIROSA.

Mañana no se qué va a pasar, tal vez ni siquiera me importa mucho, lo único seguro es que no nos veremos a los ojos.

Hablando libermente

Ya no oculte más las cosas y las postergue pensando en que en un mañana funcionarán mejor, ya no ría cuando no deba reír, sea seria y decidida, firme y con convicción, lista es, úsele para su bien y limpiar su dignidad...
Corazones rotos y malos pensamientos habrá, pero es la ley de la vida, y tú siempre me lo has dicho, importas más primero tú... recoge la basura que hayas tirado, limpia el camino y vuelve a andar sobre él con la cabeza en alto
Ya sabes que no todo es juego, recuerda que ya estás en la segunda década de tu vida... no perder la inocencia es lo importante, no mantener una bana actitud pueril y una candidez falsa...
Sí, la sinceridad lastima, pero miles de personas no podrían estar equivocadas, la verdad duele, pero recuerda, un amigo te mata con una verdad, para no matarte con una mentira, y recordemos que eso no significa regarla y luego admitir que la cagaron, sino evitar cometer el error
Las palabras que algún día me dijiste a mí, salieron de esa cabecita lo suficientemente pensante como para darse cuenta de que no puede estar tropezando y tropezando con las mismas piedras e intentar justificar las caídas... tú también eres muy fuerte, pero recuerda no hacer coraza de fortaleza sin sentido
También es de humanos ser débil, no te seques, no pierdas tu sensibilidad y te hundas en un mar de indiferencias, desprecios y despojos... no pierdas la pasión por la pasión.
tú sabes que las cosas son sencillas, pero lo que fácil viene fácil se va, también sabes que una actitud valemadrista tampoco es la opción, por al final el desmadre se termina y sólo hay soledad. Y ahora sí, citando a Valadez que citó a don Alighieri: a los tibios el infierno los escupe... y como le dije a Francisco, si tenemos en cuenta que no hay peor infierno que el que se vive en vida...
Puede que a veces tengas miedo, pero en una película que podría resultar bastante vaga, aún así salió algo relevante: recuerda que el valor no es la ausencia de miedo, sino el saber que existe algo más allá de ello.
Fuerte eres, lista también, sólo falta combinar la cordura con la fortaleza, dándole ese toque de locura que haga las cosas maravillosas... como sonreír cuando la luna brilla en todo su esplendor o suspirar cuando se ve la libertad con la que corre el agua
Ya sabes que el dicho común dice, no hay peor ciego que el que no quiere ver... y aquí no hay excusa ni pretexto porque tú sí ves las cosas, y tanto tú como yo somos afortunadas, tienes dos pies, dos ojos, dos manos, dos piernas, dos orejas, estás sana (omitiendo tu adicción a la coca light y el cigarro jeje), tienes donde dormir, que comer y el suficiente dinero para darte tus lujos de vagales
jeje.. así que, tantos ideales, no pueden tirarse a la basura, (omitiendo los miles de pesos que mi madre puede gastar en zapatos), recuerda aquella gente que alguna vez luchó por tener una tierra libre, recuerda a la gente que ahora lucha por mantener su identidad... y date cuenta que en nuestro pequeño universo, no podemos desperdiciar el tiempo con tonterías que nos secan el cerebro y endurecen... el alma.
Me da gusto haber movido un poco de tu interior, pero más gusto me va a dar si no entra esta noche por los ojos y sale mañana con una expiración de humo de cigarro. Muchas cosas te llegan niña, pero a veces las dejas escapar cuando caes en la monotonía de las indiferencias. Ahora sí... creo que han sido meses de caídas tras caídas, y golpes tras golpes, ya no permitas que esto siga.
No me digas lo que crees que quiero escuchar, no asientas nada más con la cabeza cuando por dentro estás divagando, no seas zalamera y condescendiente con cosas con las que a veces no estás de acuerdo. Reclama, reniega y pelea, pero con convicción y firmeza. No sedas.
Vale mujer... somos capaces. No estamos solas... problemas familiares...claro, pero aún así, ahí están nuestros padres soslayando nuestros errores y manteniéndonos... les debemos mucho. Y ahora nos toca a nosotras marcar el futuro que queremos seguir... no digas, estoy mal porque sí, porque tengo pedos, porque estoy loca... no... dí:
Sí, estoy mal, porque yo misma me creo los conflictos, sí porque puede que tenga algo de locura y desvaríe, sí, porque divago, pero esa... esa locura y ese probable falta de cordura, me hace el ser digno de ser lo que soy, alguien valiente y enaltecida, orgullosa de sí misma y que no ha de ocultar los errores con la cara de vergüenza que a la primera lavada regresará al color normal... no
Mantengo en alto mi bandera de defectos, pero que se clavará en la tierra cuando yo ondeé más alto mis virtudes y quede enterrado en el suelo, aquello que alguna vez me hizo lo que fui, formando el pasado de lo que ahora soy, para mantener fuerte y digna de ser lo que seré.
Te quiero, recuerda que no se suelta al aire, y un te quiero, engloba todo lo que está noche he podido decirte y lo que algún día te diré. T E Q U I E R O, en toda la extensión de esas 8 letras que al hombre le encanta mencionar.

Maravillosa Mavillar

Y qué si no ve tus ojos cubiertos de llanto... hubo tantos que miraron a otro lado ante la maravillosa luna.
Y que si no toca tu piel con dulzura y entrega....hubo tantos que jamás repararon en sentir la espuma del mar entre sus dedos...
Y qué si no abraza tu cuerpo haciéndolo estremecerse de un modo inenarrable.... hubo tantos que no abrazaron su sueño más añorado y ni siquiera lo notaron....
Y qué si no te regala esa sonrisa que haría tus días tristes un poco menos agonizantes... hubo tantos que pasaron ante la felicidad sin emitir una milimétrica mueca en sus labios.
Y qué si es estúpido y no reconoce la impresionante magnitud de tu persona.... hubo idiotas que vieron a Dios desfilar ante sus ojos y lo sometieron como a un delincuente...
Pero sabes algo?... nunca obviaré tus maravillas... nunca pasaré de largo ante tus lágrimas, nunca te negaré una sonrisa, nunca seré tan torpe como para ignorar tu persona... porque nunca lo has hecho conmigo. Y simplemente porque no reparar en tu inmensidad sería negarme la propia felicidad.
Entre miles y miles siempre sabré cuando suspiras...

Pinche guey

Me das miedo... por eso me caes mal... porque siento que lees mi mente, que cada que hablamos más de cinco segundos estás a punto de gritar a los cuatro vientos el mayor de mis secretos. Alguna vez lo hablé con don Richard... eres demasiado perceptivo; me pones en predicamentos con tus preguntas extrañas... vaya tipo desquiciante, vaya tipo interesante, vaya tipo excitante...

Desde el momento número uno te he mentido, esa noche no me la quería rifar, al día siguiente tampoco... soslayé tantas cosas, omití tantas otras... en ese viaje pasó aquello y fue mentir, mentir y mentir... pero ya sabes que así soy yo. Ahora, después de todo te quiero mucho... eso es verdad.
Desde el momento número dos te he mentido, esa noche me la quería rifar, al día siguiente no, al otro tampoco... soslayé tantas cosas, inventé tantas otras... esa noche pasó aquello y se sintió bien, después fue mentir, mentir y mentir... pero ya sabes que así soy yo. Ahora después de todo no se lo que quiero... eso es verdad.
Nunca te he mentido...cada noche te encaro con la verdad... aún así soslayo, invento y omito tantas cosas... siempre pasa aquello y se siente bien, luego no... pero tú si que sabes que así soy yo. Ahora después de todo me cagas un poco...eso es mentira, lo sabes bien.

Todo comenzó porque ella me dijo: mira, esta es su casa. Que curioso no? Estaba tan cerca y tan lejos... y como a mi me encanta hacer ese tipo de cosas le puse una canción que mi presentimiento decía no era su favorita, pero que la voz de mi compañera de aventuras aseguraba lo era. Bueno, eran las 4 de la mañana más o menos, así que jamás esperé con convencimiento que él la escuchara, aún así quería que así fuera... en fin, le dejé una nota misteriosa que narraba lo que estaba sucediendo fuera de su casa en ese momento... se la llevó el viento al final.

Al día siguiente fuimos por él, se veía que no tenía la menor intención de estar siendo recogido por dos loquitas de cuarta. Se subió, platicamos, le hice saber lo que había pasado el día anterior en la parrillada aquella... y ya. Luego esperamos por gasolina, jugamos maratón y el otro juego ese de las letras. Me acompañó a mi casa, criticó mi modo de manejar, no se lo tomo a mal porque quién no lo hace... platicamos y platicamos de “eso” que nos ocupaba, y sí, su cara se veía bien con la luz amarilla pegándole por detrás; llegamos a un acuerdo... el reloj seguía corriendo implacablemente, cada vez era más tarde. Reafirmamos el acuerdo... y entonces recordé que no me había lavado los dientes... jajajaja, “que mal” luego pensé. Se fue, lo vi partir...y lo violaron.

Amigo:

Es lindo hablar contigo, estar así como en los viejos tiempos sin inoportunos distractores. Platicando sobre cualquier cosa mientras la noche inunda el espacio... no necesitamos tomarnos de las manos, eso está demás ; no necesitamos mirarnos de ese modo que antecede un beso aunque habrá momentos ,como hoy ,en que lo hagamos. Es bonito simplemente caminar a tu lado, ya sin la esperanza de que la noche brinde algo más, sin buscar entre tus palabras esa que me oriente un poco sobre tu sentir... pues todo ha sido dicho.

Realmente valoré este instante que pasamos, tocando inevitable pero lacónicamente el tema aquel que transgrede la amistad, pero centrándonos en la conversación que abordan dos viejos amigos. Ahora tan sólo espero que todo siga como esta noche, que nuestra historia sea un simple caminar bajo la luna al lado de esa persona que tanto quieres: pero que confundiste en el modo de querer. Quiero llamarte mi amigo y que me llames tu amiga; así nada más, ya que cualquier otro apelativo ante la perfección de esta nueva idea... sobra.

Radar, segunda edición

Ésta es la historia de un poema escrito pensando en alguien... que terminó siendo para alguien más...
TU sabes que para tí

y él volvió a decir...

Response
Odio que entendieras perfectamente lo que quise decir, porque siempre ha sido asi y no se porque mas. Pero asi es.En teoria este era un post aclaratorio donde iba a decir, que no era que ya nunca fuera a escribirte algo, sino que simplemente seria como era antes y que dejaria que todos pensaran lo que quisieran, igual que siempre. Y no fue asi, porque tu sabias de ante mano a que me referia.
Ya me voy a dormir, ya me enoje.

FRACASÉ, HE VUELTO A FUMAR; PERO ENTRE TANTAS CAIDAS ESA CARECE DE IMPORTANCIA REAL...

Fue tan fuerte como para pecar
Y no sólo una vez...
Pero ahora, al discernir dónde andar,
Ya no responden los pies.

Significado/ Significante

Nunca había necesitado más un diccionario... yo sólo tengo uno y lo compré porque no me gusta sentirme imbécil. Obvio que un libro lleno de definiciones no me va a quitar esa distintiva parte de mi esencia, pero al menos me sirve para disfrazar una porción de ella: la de no entender lo que se dice o se lee, correctamente (de modo literal, por supuesto, eso del sentido figurado es casi una intuición).
En fin, esa mañana no encontraba mi diccionario y últimamente solía ocurrirme eso. Siempre dominaba el escritorio cuando no lo requería; pero apenas se me atoraba un “predar”, desaparecía de la faz de la tierra. Gracias a que a mi manual del buen hablar le gustaba jugar a las escondidillas de modo pueril y despreocupado, comprendí a plenitud por qué lo llamaban “ el pequeño larousse”... todo un niño al fin y al cabo.
Me cansé de ese transcurrir lúdico que rozaba el surrealismo. No podía depender del humor de un ser inanimado que tenía pegadas estampitas de las chicas superpoderosas en la portada. Pero por alguna razón dejé pasar el tiempo sin encontrar un sustituto, otro medio para comprender tantas cosas que se dicen y cuya forma pretenciosa vuelve el significado infranqueable.
Así llegó esa noche en la que necesitaba desesperadamente un diccionario, un modo de comprender qué había querido decir. Por eso lo odiaba tanto como al pequeño larousse, porque tenía la estúpida costumbre de hablar las cosas del corazón del modo más rimbombante. Él sí que me hacía sentir estúpida en ocasiones, hasta una conversación por messenger requería de un manual para ser comprendida al cien por ciento. En primera instancia debí darme cuenta que su muy manifiesto nutrido léxico era señal inequívoca de una persona fatua... mira que escribir cartas de amor incomprensibles... pero en ese instante no me importó que fuera un... mamón; quería saber qué sentía por mí y ya...

Finalmente averigüé qué significaba “profuso”.... ¡linda palabrita para medir el amor..!

Réplica

Nunca volverás a hablar de mí... es realmente triste. Tendré que volver a mi costumbre de escudriñar tus palabras minuciosamente para encontrar en algún punto y coma esa pista que indique que la “ella” de ese espacio, soy yo.
Dejarlo ir se siente mal... pensé que sería una especie de alivio: la salida fácil que encarrila de nuevo lo que se salió de la vía. Pero ahora resulta que a este tren le gustó rodar sobre el pasto verde...
Hasta luego antes que adiós... ¿estamos ojón?

Esas cosas que sólo tú entenderás

Por qué es gracioso querer un popote
Cómo desdeñar a alguien evocando a la señora Porthire
Que Charly siempre es el culpable
Cómo una figura de pensamiento puede reflejar el misterio del amor.
Por qué en la realidad alterna tu nombre es Pinky.
Por qué... no se suicida usted.
El significado denotativo y connotativo del ña ña ña.
Qué es un osito bipolar
Dónde está Wally
Excepciones en la acentuación de palabras como: disculpamé.
El procedimiento adecuado para recuperar una moneda de la máquina de refrescos.
Qué es una versión moderato.
Por qué dudaría al contestar tras preguntame mi nombre.
Mata perros
Gordito acomplejado, gordito acomplejado

Por esas y las que no recuerdo... Te quiero mucho.

Él lo siguió diciendo

Let Go
Y te devuelvo la cortesia aunque no te puedo asegurar que siempre sera asi.La noche no ayuda en nada, de nuevo lo complica todo y se lo dejo al tiempo, que estoy consciente de lo que hace con las cosas y me resulta muy gracioso y aun cuando no puedo leer el futuro le creere a los expertos, porque es lo unico que tengo y en lo unico en lo que puedo confiar.

Diria que soy como aquel que arraso con todos ese dia para vengar la muerte de su madre, pero no es asi, porque yo lo hice con premeditacion, alevosia y ventaja y por otra parte el solo reacciono ante la situacion. Todavia no es tarde para ninguno de los dos, todo tiene solucion, porque todavia tengo la esperanza puesta en ti.

No quiero alejarme, seria atentar contra mi, y tampoco quiero decir que es la ultima vez que pasara, pero si dire que no esta bien hacerlo, porque cada vez que pasa le damos en la madre a mucha gente y si entre ellos tambien estamos nosotros.Tanto que lo dijimos y al final si paso, tanto que yo no queria que pasara y al final, lo dejamos ir.Y ya, esto es lo ultimo que voy a escribir de ti.

"El momento pasó ¿acaso no es siempre así?.
La oportunidad vulgarmente expuesta y sin hablar dijimos no.
Pudo haber sido bueno, pudimos haber vuelto la vida un caleidoscopio".
Tu

El lo dijo:

Color Blind

Ya no puedo distinguir entre los colores. Azules, rojos o amarillos, todos son lo mismo para mi. Te dije que no podia escribir acerca de esto y si este post no es lo suficientemente, pues bueno, pido una anticipada disculpa.

No me arrepiento y cargo con mis responsabilidades y si este mundo fuera perfecto, este seria el final del post. Pero aun quedan algunas palabras para ser escritas en estas paginas, que no son de papel y que con un simple click dejarian de existir, pero no tendria ningun sentido. Tantas letras, algunas mal entendidas, otras hacia alguien mas y otras que no queria escribir. Si, como estas.

Todo termino y al final no paso nada, aun recuerdo cuando te lo dije y el abrazo que le siguio, no te reprocho nada, yo tampoco fui la mejor persona que podria ser. Tambien te lo dije, que antes que nada era tu amigo y siempre lo voy a ser, porque te quiero y quiero que encuentres un buen camino y porque lo que menos me importa es saber si en ese camino vamos juntos. Cuanta razon tenia, cuando lo dijo y solo nos bastaron ocho dias para darle en la madre a todo.

Me hablan de los viernes, que no debe haber un tercero y que este ya fue el ultimo, yo ya no espero nada. Sonrio y asiento, aun cuando hay veces que no comparto la opinion.

Tambien es verdad: la realidad alterna de los viernes, sólo dura hasta el amanecer... aunque nunca nos dijeron de que viernes.

Y lo se, segundas partes nunca fueron buenas, por lo menos esta no tuvo un buen final.

Yo.

Vicios

A veces dos decisiones trascendentales tienen el desatino de coincidir en un mismo espacio tiempo complicando el panorama existencial doblemente. Decidir de por sí ya es difícil, dirimir sobre asuntos esencialmente complejos es un caos, y hacerlo sobre dos respectos subjetivamente caóticos puede producir un shock nervioso.
Por esos tiempos tuve el desatino de dejar dos de mis vicios predilectos al unísono: el cigarro y él. El día de la decisión la convicción era tan pero tan grande que me sentí enorme y poderosa, capaz de todo. Grave error aquel. No pasaron ni 48 horas y ya sentía una enorme necesidad de ambos.
La carencia de esas dos cosas que me brindaban tanta felicidad en instantes y me afectarían tanto a la larga me estaba sacando de quicio de un modo alarmante, tan alarmante que me dediqué a vivir entre las sábanas por algún tiempo. En mi posición habitual sobre esa cama que dejé destendida durante ese periodo de abstinencia, siempre quedaba viendo hacia el mismo punto de la pared, donde se perdía mi mirada después de mi antes cotidiano cigarro de la una de la mañana... también ese punto dominaba el panorama de mis noches junto a él cuando trataba de dormir mientras lo abrazaba.
No sé si contemplé ese sitio tanto tiempo que enloquecí un tanto más; pero ante la exacerbada carencia de placeres encontré un buen substituto en la contemplación constante de ese sitio en el muro... tal vez suene estúpido que te llene observar una pared todo el día... pero no era una plana y sin chiste; tenía un poster de Guanajuato como de 90 x 60.
Guanajuato siempre me recordará el rostro de ese hombre y también un fuerte olor a cigarro. Ese viaje fue increíble, la primera vez que estuvimos lejos del mundo solos él y yo. Aún recuerdo sus ojos viéndome en la sutil oscuridad mientras se oía un enorme barullo a nuestro alrededor. Ese momento llenó mi alma de un éxtasis inexplicable que nunca he podido superar. Justo cuando se daba la magia de ese instante, fumaba un cigarro de los que desde ese día siempre compré. A la mañana siguiente de el momento más feliz de mi vida corrí a una tienda de regalos y me llevé ese poster que colgué en el rincón más visible de mi cuarto... para que dominara el panorama de mis días y no me dejara olvidar nunca que había sido completamente feliz al menos un segundo.
Pero qué importaba recordar eso ahora si moría por una fumada de ese y un beso del otro. Ya no entendía cómo demonios había podido renunciar a dos elementos que llenaban mi vida de un aire especial del que simplemente ya no podía prescindir. Ambos se convirtieron en fuertes prohibiciones para mí, como el chocolate y las grasas cuando estás a dieta. Era como si no pudiera tener alguno de los dos por separado porque el placer no sería el mismo si el otro no lo complementaba. ¿Para qué quería estar con él si el aroma de tabaco no poblaría nuestras tertulias a modo de ambientación inigualable?.. ¿para qué quería un cigarro si no sería lo mismo agotarlo en mis labios sin su presencia a mi diestra?Así pasé largo tiempo, defendiendo mi convicción en contra de los vicios por medio de un enfermizo aislamiento social que derivó en ausencias estúpidas a la escuela y un distanciamiento del mundo entero. Tal vez por esa falta de mí que se vivió en el entorno de mi antigua normalidad, recibí esa visita tan esperada. Pero antes de decirle: “hola, te he extrañado” le pedí que me regalara un cigarro.

A ti, y para que no haya dudas escribí tu nombre

No sé si fue mi imaginación, pero me miraste con decepción, tal vez hasta con lástima. Yo bajaba la vista, miraba a otro lado... no pude resistir tantos reproches mudos. Tal vez ni siquiera me veías con mala intención, pero mis remordimientos lo marcaron así...
Ya no vamos a volver a hablar, así que lo que nos dijimos en ese último instante ha marcado el fin. Ahora todo acabo y la normalidad nos llama. Antes de que no se vuelva a hablar del tema (porque tal vez ya no quieras saber de mí) quiero que sepas que todo lo dicho fue verdad y que esos momentos fueron muy importantes para mí y me rehúso a olvidarlos aunque no tenga caso recordarlos.
Te quiero Pancho.

La cruel incertidumbre de tus ojos

Siempre hablas, siempre tienes la respuesta, la salvación... a veces hasta te creo... cómo no creerle a una voz llena de convicción. Pero tus malditos actos destruyen todo, enlodan esa dulce fonética que precedía tu comportamiento. Y así sucede que llega un punto en el que se te agotan las frases expiatorias, no porque te quedes sin argumentes y calles, sino porque ya no valen un centavo, ni siquiera el tiempo que tardo en oírlas y descartarlas...entonces recurres a tu arma más preciada, más victoriosa, casi infalible: esos ojos.

Cuando me miras de esa manera no parece posible que mientas, dices tanto con fijar tu vista en la mía... la sinceridad inunda esas cavidades de ensueño que en ese instante brillan al compás de mis ilusiones. No necesitas hablar, tu discurso pierde poder y dominio en una contienda contra ese modo de ver y convencer mirando. Para cuando agachas la vista ya te creí que la tierra es cuadrada, que la luna es de queso y... que me quieres. Luego tus actos enlodan de nuevo todo el camino ganado, vuelves a intentar con las palabras, si no te funcionan, sigues con esos crueles ojos... y yo, caigo, caigo y vuelvo a caer, sólo que en cada ocasión reincidente, mi corazón se cuestiona con más interés y curiosidad la misma cosa: ¿ acaso no tienes alma?... la gente dice que los ojos son su ventana, que nadie puede engañar sin que esas mirillas lo delaten... Así que prefiero creer que me quieres, aunque todo indique lo contrario, que hacerme a la triste idea de reconocer que amo a una persona que carece de espíritu, porque la incertidumbre que guardan tus ojos parece tan sincera que un día podrías estar juagando a negar tu propia existencia, y al mirate... lo creería

Tauro

Me atravesaste el corazón, yo sé que no querías lastimarme; pero la estocada hoy sí fue mortal. Qué me importa que me agarren a palos los hijos del hombre que cuida el establo, que me insulten las doncellas al pasar por el miedo que les provoco... a mí todo eso me da igual, no vivo de la bondad de su palma, no me alegro al mirarlos cada día. Pero tú... tú eres mi guía, tú me enseñas lo que hay que saber, pasas tiempo conmigo, ante el hierro incandescente que sostenías en las manos nunca temblé, simplemente porque tú lo llevabas.
Yo sé que no le gusto a la gente, que llamo la atención en un principio porque cómo no hacerlo, pero que siempre retroceden pues mi esencia los repele. Hasta los vecinos han proferido insultos ante mi abrumadora imagen, y eso que me conocen desde que nací...sólo tú eras diferente... cada día acariciando mi lomo cansado, inundando con tu dulce voz mis largos días, sencillamente estando conmigo.
La noche de ayer fue un desastre para mi corazón, porque aunque nadie lo crea tengo uno. Apaleado por corridas extrañas, en las que salí victorioso más no intacto, donde me hirieron y ofendieron de maneras infames, me topó desprevenido la noticia de una más...algo familiar, algo corto, algo inofensivo.
Celebraban algo, se oía un barullo... estabas eufórico, te miré orgulloso a unos cuantos metros de mí... vestido de luces, como cuando jugábamos por las tardes de los días previos a la “fiesta”. Querías estar conmigo, cómo negarte ese placer aún pese a mi cansancio y pesadumbre. Me acerqué a ti, con el amor de siempre, con la confianza que sólo se brinda al amigo fiel. Pensé que todo sería como en aquellas tardes de risas, libre y seguro de que nada pasaría...pero al acercarnos noté en tu mano ese instrumento que desafía mi valor y hace que tiemble mi pesado cuerpo cual si fuera una hoja de papel al viento... seguí confiando en ti, era un juego, lo podía haber jurado. Nos acercamos aún más, estabas algo extraño... me asusté y quise confiar... quise confiar, y lo hice. Si ante el hierro rojo no retrocedo porque lo sostiene tu mano, por qué temer a la espada filosa si la carga mi amigo.
Grave error. No había terminado de pensar aquella frase cuando sentí un dolor fortísimo, agudo, punzante...pude experimentar en toda su magnitud cómo penetraba el sable dentro de mi cuerpo, como transitaba por mi piel lentamente, rompiéndola, adentrándose en los músculos... La espada frenó en algún sitio, jamás tocó mi corazón... más está atravesado desde ese instante. Ya nada me importa, no confío en nada ni en nadie porque tú, amigo, te llevaste aquella inocencia a otro lugar... tal vez ahora yace junto a tu cuerpo inerte. Ese cuerpo que tantas alegrías me provocaba al aproximarse y que tuve que castigar... porque para qué te dejaba vivir si toda tu existencia llevarías a cuestas la pena de haberme matado el alma...

Me atravesaste el corazón, yo sé que no querías lastimarme; pero la estocada hoy sí fue mortal.

DEJO ASENTADO, PARA QUE NO SE ME OLVIDE, QUE HOY DEJO DE FUMAR.

El recuento de un mes de miedo... que gracias a Dios acaba el martes

Talvez mi actitud del último mes, desde el día 9 de abril, ha dañado a cierta cantidad de personas, pero ya ni pedir perdón es bueno, de todos modos lo que he hecho ha dejado huellas, aunque sean pequeñas, en esa gente que se topó con mi clon malo, y un “discúlpame” no las va a borrar... así que no queda más que hacerme guey y dejar que todo pase; que mi parte fea se vaya de vacaciones.
Haré como que nada pasó, como que soy la misma niña incapaz de destruir una relación, a la que nunca se le habría ocurrido ponerle el cuerno a su novio, una niña que no toma hasta perder la noción del tiempo porque eso carece totalmente de sentido... esa que cree en la amistad aunque sus amigos la defrauden y antes que defraudarlos de vuelta moriría.
Un consuelo tonto a mi actitud en las últimas semanas es uno muy sencillo: sola... nunca habría podido hacer nada. Si ese domingo él no me hubiera besado de vuelta ella no habría sufrido; si él se hubiera escapado y hubiera cerrado los oídos a lo que tenía que decirle seguiría todo como antes; si ella no fuera como es, si pensara un poco antes de dejarse llevar no habría hecho un mar en ese vasito de agua. Si él se diera cuenta de que lo amo profundamente y de que también la caga conmigo no se sentiría defraudado.
En fin... ya para qué hablar o escribir más del tema. Lo bloquearé, al fin que a mi me encanta hacer eso... por lo mismo no comprendo la razón de que este mes no haya reprimido mi sentir como acostumbraba. Le echaré la culpa a la primavera que todo lo vuelve un desmadre, si yo siempre he sabido que mi odio a esa estación obedecía a razones más fuertes que el calor... era como una aversión premonitoria.
Concluyendo: Evil 0011, vete de mí, quiero volver a ser yo... ya.

El track rayado

Y estoy cayendo por una espiral, y ahora sé, ya te mandé clonar. Un grupo de doctores en Tijuana dijo: “ven, yo te puedo ayudar”.
Perdón que ya no aguante tu partida , pero ves, la perra soledad. Se bien que no pedí permiso pero sé muy bien que tu lo harías también.
Y empiezo a pensar, empiezo a pensar que ya no hay más, sin ti ya no hay más, sin ti ya no hay más, sin ti ya no hay más, sin ti ya no hay más.
Y estoy cayendo por una espiral, y ahora sé, ya te mandé clonar. Un grupo de doctores en Tijuana dijo: “ven, yo te puedo ayudar”.
Y empiezo a pensar, empiezo a pensar sin ti ya no hay más, sin ti no quiero ya, que empiece el proceso singular.
Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay, ay. Ay, ay, ay, ay, ay, ay.
Doctor así me estoy volviendo loco, loco, loco, loco. Doctor así me estoy volviendo loco, loco, loco, loco. Doctor así me estoy volviendo loco, loco, loco, loco.

CONTESTA :

¿Nos dimos un millón de besos o sólo uno muy largo?

Puntos suspensivos

¿Y tú por qué demonios dices que me quieres?
Si lo hicieras, si verdad fuera, nunca llegaría el adiós
Nunca soltarías mi mano, con tu facha de cobarde
Con tu sarta de pretextos... no se alejaría tu voz.

¿Y tú por qué demonios quieres que te crea?
Que en tu cara verdades vea, si no te puedo creer
Si lo que dices tan real fuera... no habría que hablar siquiera
Tus acciones, no sólo tu mirada, me lo harían saber

Pero te vas... y no te basta con eso
En lugar de darme un beso... me dices: luego será
¿Luego?...¡cuándo!; mira... te estás engañando
tal vez en unos años... lo notarás

Ahora huye...ya

Sigue....

Sigue enterrando, lo que una vez quisiste
Sigue sacando lo que te pone triste
Sigue construyendo ese túnel de desolación...

Sigue corriendo por esas vías negras
Sigue sintiendo que es bueno andar a ciegas
Sigue buscando ese lugar de horror

Sigue cayendo por el pozo de la insulsa muerte
Sigue volteándole la espalda a toda buena suerte
Sigue portándote como no atreverías a confesar

Que cuando llegues a las puertas del vacío
No habrá una mano que te ayude a no caer
No habrá una sola voz que te guíe a sitio seguro
Donde entre tanto humo exista un poco de aire puro.

Sigue bloqueando los problemas con sensaciones
Sigue negando que no llenan tus pretensiones
Sigue en el mar de todo lo que está tan podrido ya

Sigue huyendo a las responsabilidades
Sigue ofendiendo a los que quieren que no naufragues
Síguele así, síguele así, y ni quien se acuerde de ti...

Que cuando llegues a las puertas del vacío
No habrá ni un grito que te saque del sopor maldito
No habrá razón para reír aunque sea un poquito
Sigue... y verás que frío.

Poema que salió del dibujo de la mano morada

El cerrito de la cruces negras
Tiene piedras filosas
Que rasgan las piernas

El cerito de las cinco cruces
Tiene arena oscura
Pa que el sol no alumbre

Y la luna brilla sobre él
Orgullosa de ser
La única diosa en su haber

hoy si duele

Aunque no me lo creas, hoy parece que si duele; tal vez es por el pasado, por lo que llevo arrastrando, por esas noches de gritos y problemas nada míos, que me arruinaban el sueño al grado de dejarme siempre insomne; o tal vez es por el otro, el de los ojos chiquitos, que succionó la tristeza y se quedó en su cuerpecito, que me quería al menos algo, aunque él decía que era todo, el que tomaba mi mano pa enterrármela en el lodo. O tal vez es este mes, que ha cambiado todo de lugar, desde el concierto del 10, hasta la fiesta de antier... que va-. O tal vez lo que mas duele es que te hayas enojado, que siento que no me quieres pues tal vez te he traicionado, y si pudiera borrar un episodio sin duda alguna ese sería el obvio... pero el caso es que aunque no me lo creas, hoy parece que si duele, ya la razón no la encuentro, tal vez es lo que acumulo, o tal vez sólo que ayer hizo un calor....... que qué calor..

Y no sé si por eso estoy mal...

Ayer te pegué, te dije tantas cosas horribles, tantas frases irredimibles, y ahora no sé si por eso estoy mal.
Ayer dormí más de la cuenta y comí como una puerca, y ahora no sé si por eso estoy mal.
Ayer te mentí, ayer te dije cosas que no son verdad, y otra vez volví a engañar, y no sé si por eso estoy mal.
Ayer no hice nada más que vivir, dejé a un lado lo que había por hacer, volví al estado de existir sin querer, y no sé si por eso estoy mal.

Ayer

Tengo miedo de los días de limpieza, cuando hay que excavar la podredumbre, y hay que apilar no sé cuantas cabezas sobre el derrumbe.
Hoy me toca organizar las ideas, y entender cada una de ellas, explicarme cómo soy tan idiota, cómo mi vida se tupe de escoria...
Pero no tengo ganas ya de pensar, quisiera ignorar todo a mi alrededor , quisiera dormir sin morir de pavor por tanta suciedad.
Mientras ensuciaba mi entorno, todo era un éter, todo era mugre acumulada sin verla, cada palabra generaba una piedra, y ahora son tantas que de verlas me pesan.
Y ahora como ordeno, como limpio, como organizo este caos, este fin del mundo mental, siento que es tan malo que no puedo más, siento que fue un sueño pa dejar atrás...me siento fatal.

Versión B

¿Miedo?, claro que lo había, temor y nervios que lo hicieron sudar antes de tiempo... la esperaba pacientemente oculto en el baño, listo para saltar de él en cuanto oyera el girar de la manija de la puerta. Ahí metido pensaba en el momento que se vislumbraba ante sus ojos, estar junto a ella sin reservas, acariciando su alma de un modo que nunca antes pudo y que de cualquier manera resultaría mágico...su mente divagaba volando hacia el justo instante en que ella se estremecería de placer, consolidando así la aventura de un amor escandaloso.

Y papá dijo: no más fiestas...

Mis excepciones se hacen reglas
En una realidad alterna
Bailando de manos de quien sabe quien
El tiempo ha volado así...
Pensando que odio pensar
Pues tu sonrisa fugaz,
Se ha apoderado de mi.

Columpiándonos con el viento
En un mundo paralelo
Que se olvida después de las seis
Pero mientras te lo digo de una vez
Mirando tus ojos de miel
Pensando que odio pensar
Pues tu mirada es letal
Y hoy... hasta enchina mi piel

La realidad de los viernes raros
No tiene verdades de verdad
Valor de papel
Que se hace trizas un día después
... o dos, o tres

Parte de esa historia que no pasó así

Me desperté y olía a frijoles de olla, siempre me han gustado, pero antes de ir por un plato a la cocina, prendí el primer cigarro del día; últimamente sentía un pequeño dolor en el costado izquierdo y el humo en ayunas lo volvía un poco más punzante. No reparé más en mi salud, pues de repente recordé lo que iba a hacer ese día, lo había planeado desde que fuimos a comer con sus papás al restaurante ese de los cortes de carne, hacía poco más de dos semanas; tan sólo de pensar en lo difícil de la jornada que me esperaba, regresó súbitamente el sopor matutino que la promesa de unos frijolitos había disipado.
Olvidé el desayuno como era mi costumbre por ese tiempo y me arreglé para el encuentro que tendríamos a las doce treinta en el lugar de siempre.
Una de las razones que influyeron para que decidiera finiquitar nuestros lazos esa tarde era precisamente el hecho de que siempre íbamos a ese asqueroso lugar. No entendía porqué , pero siempre terminábamos en ese feo parque detrás del mercado de Martí, lleno de niños odiosos y juegos desvencijados. Aún no alcanzo a comprender porqué le gustaba tanto ese sitio deprimente con olor putrefacto.
Mientras pensaba en cuanto odiaba estar con él, por esa y muchas más razones, prendí el segundo cigarro del día, que me supo interesante pues acababa de lavarme los dientes. Tomé mis cosas y salí de la casa. Caminé alrededor de veinte minutos pues me sentía poco animada y mi andar era lento, ya que en la mente vislumbraba su llanto seguro, con el que trataría de hacerme desistir de mis propósitos. Llegué y me senté en la banca que tiene vista a los columpios; había dos niños muy pequeños jugando en ellos, eran bastante feos pero cuando uno de ellos volteó a verme, no pude evitar regalarle una sonrisa al pensar en la divertida idea de que sería testigo de cómo le partía el corazón a ese tipo. Estaba muy desesperada para ese entonces, así que para calmarme decidí repasar mentalmente las razones que le iba a exponer cuando preguntara como siempre, y con la misma cara de imbécil, esos porqués que estaban de más. No tuve mucho tiempo de hacerlo porque lo vi aproximarse de frente: “odio como camina, se ve de lo más estúpido”. Se acercó y quiso besarme en los labios, pero afortunadamente y de modo sutil, logré desviar la cara de modo que no pudiera hacerlo.
Me abrazó como un idiota, como niño pequeño a su madre, no dejaba que tuviera un centímetro de espacio para que cupiera siquiera mi sombra. Confieso que si ese día hubiera sido como cualquier otro, sólo que sin besos y abrazos, hubiera postergado más el momento de mandarlo al demonio; pero no sé porqué me repugnaba tanto que se me acercara que no podía más que mandarlo al diablo ahí mismo y en ese preciso momento.
Lo separé de mi casi a empujones... y comencé a hablar:

Post añejo a quien sabe quién...

Lo amo, así sin más, siempre me pregunta cómo demonios lo sé... y yo contesto “porque si”. Pero cuando trato de armar una mejor respuesta, por supuesto que en soledad, los argumentos resultan un poco más largos si no explícitos: te amo por tus lindos ojos negros, por tu modo de besarme, porque eres de lo que no hay... en ese momento del “lo que no hay” me doy cuenta de que puede ser que no lo amé, esa frase la escuché en un programa de televisión... tal vez si en verdad lo amara las frases hechas me parecerían demasiado burdas para expresar mi sentir, gran dilema el que desata ese hombre cuando contesta con una pregunta la frase que le indica que me tiene en sus manos. Por eso pienso que lo amo, porque me intriga en mil maneras, o bueno , en varias maneras... nunca me ha dicho que me ama pero curiosamente estoy convencida de que lo hace, siempre que hablamos al respecto dice fríamente que el amor no existe, es tan gracioso... sus ojos me gritan que me adora, que se muere si me voy y que ya no quiere buscar más porque aquí se va a quedar... y aun se divierte molestándome con eso de que el amor no existe... por eso me despierta sentimientos profundos... porque esta loco, porque teme que le parta el corazón y niega lo que es un hecho. Lo amo porque hace que conviva con estos raros pensamientos que suscita su igualmente raro comportamiento o lo que es casi lo mismo: porque sí

Otro poema a la realidad alterna

En una realidad alterna tu sonrisa embruja
Tu mirada cala y tu andar estruja
En una realidad alterna eres todo un sueño
Una imagen pura que causa deseo
En esa realidad alterna yo me perdería
Anhelando el tiempo de comerte a besos...
Aunque en la realidad alterna y en la normal
Hoy te quiero decir, que todo es igual

Porque en el mundo gris de las preocupaciones
Dormirme en tus brazos causa alucinaciones
Y un beso tuyo lleno de sabores
Cuando estoy segura llama mis temores
Porque hasta en el mundo absurdo de lo cotidiano
Todo lo que eres... es todo lo que amo

Ella

Ella es un dilema que anda con rapidez
Y nuca aceptará si comete una estupidez
Ella escribe versos de amor cuando riman,
y no expresan más que ignorancia genuina
Ella no conoce el amor de pareja,
Más daría la vida por el si es que llega
Ella nunca huele a fragancias hermosas,
Mas destila un olor tan lleno de cosas
Ella odia las lagrimas cuando aparecen
Más le gusta el ambiente triste de un jueves
Ella ama el color de las tierras lejanas
Pero su lugar favorito es su cama.
Ella intenta un modo de hablar muy correcto
Más nunca consigue expresar lo de adentro

20

De vuelta a la realidad de los sueños, puedo catalogarme como completamente feliz, las personas que más amo no me dejaron dormir para decir felicidades: mi familia, mi amiga del alma y él también.
Maravilloso principio de un muy maravilloso día... veinte años no es nada dirían por ahí, pero quiero que estos veinte años sean todo...

El final final de un sueño más

Hoy a las 3:35 de la tarde murió el sueño que mi corazón albergó durante tantos meses... después de un ir y venir de dudas y emociones disparatadas, hoy puedo decir que me siento extrañamente tranquila, porque a modo de ocasión aislada fui capaz de detectar el momento preciso en el que debía abrir los ojos a la realidad. El sueño llegó a su fin, el eter del amor sucumbió paulatinamente y he llegado al punto en el que los autoreproches y arrepentimientos no molestarán mi estabilidad... porque supe distinguir el instante preciso para regresar al mundo concreto, donde pensar ayuda y la verdad no es más que una.

Perdón a todos los que transitaron conmigo este intrincado camino, perdón por herir nobles almas para las que el caminar no ha acabado; hoy salgo de este cubo de incertidumbre, tal vez en busca de cuestionamientos nuevos, de sueños que me durarán tal vez un poco menos....

¿ y que tal si....

¿Y que tal si por una vez me diera la oportunidad de pensar que todo estará bien y que la ilusión no morirá antes de crecer un poco?. Tal vez la felicidad tocaría mi puerta y la cimbraría de tal manera que un estrépito de notas dulces inundara el silencio de mi triste y caprichoso corazón.
¿Y que tal si en esta ocasión cerrara los oídos al ruido de afuera y a los gritos internos que no dejan que te bese con entrega absoluta e interrumpen los momentos sencillos con tanto potencial de ser perfectos? Tal vez un rayo de sonrisas pasaría frente a mis ojos y golpearía mi mirada cegada por el pesimismo, iluminando la esperanza de que todo puede resultar bien.
¿Y que tal si te dijera que sí creyendo que al asentir a tus tiernas súplicas me embarraría un poco del amor que me profesas? Tal vez encontraría respuestas a mis dudas constantes y el miedo no jugaría con mis sentimientos confundiéndolos como sucede más frecuentemente de lo que quisiera.

¿Y que tal si el día menos pensado miro de frente comenzando desde cero y permito que los antecedentes no derrumben mis sueños más profundos? Tal vez llegaría el instante en que decir te amo no sea una cortesía, mucho menos un engaño, en cambio sea el vago modo de expresar lo que tu ser provoca, lo que añoro tu presencia, lo mucho que espero el momento de que vuelvas a mis brazos después de una inmensa ausencia de eternos segundos.

La postal del templo de Santiago

Todo había cambiado en unos cuantos instantes, el mundo había vuelto un poco a su trayectoria natural después de ese pequeño pero significativo detalle. ¿ quién lo hubiera dicho unos días antes, siquiera el previo?
En la tienda de regalos, hurgando entre las postales que me gusta coleccionar, encontré esa que sirvió de pretexto para mi salvación. Juro que antes de leer miré, me gustó, llamó mi atención y la quise (así como contigo)... me sorprendí al vislumbrar tu nombre en ella, no hubo una duda al respecto, es hasta lógico, si algo tiene tu nombre escrito es tuyo, debes poseerlo, te narra, te describe; tal vez por eso me a mí me gusta ser libre.
Esa iglesia de la foto, con sus piedras rojizas y su alta torre era para ti desde otro universo, desde el negro cosmos, desde que construyeron el templo... yo sería tan solo el instrumento para devolverte algo que era tuyo y de lo que no tenías conciencia.
La tenía en mis manos, pero debía pensar detenidamente las frases precisas con las que te haría recuperar tu posesión ignorada. Me imaginé una escena desde tierra santa donde el líder de algún grupo de cruzados se sentaba a escribir la misiva correspondiente para informar que habían rescatado la corona de espinas de Jesucristo, las palabras debían ser exactas, atenidas a un protocolo riguroso, respetuosas y a la vez alegres, llenas de emotividad y regocijo...así debían ser mis líneas, tal vez aún mejores.
Tras pensarlo algún tiempo, decidí manifestarte mi sorpresa ante el hallazgo; hacerte saber sutilmente que en este mundo de coincidencias siempre encontraré algo que me haga decir tu nombre en voz alta, aún sin quererlo.
“las curiosidades de la vida, estando cerca o viniendo de lejos siempre encontrándome contigo”
Tu sonrisa y amabilidad recuperadas pagaron con creces el precio de un suplicio de 40 minutos de preguntarme si debía o no acercarme. Tal vez mañana no seremos los mismos, tu abrazo no estremecerá mis sentidos y mis besos no serán más que un recuerdo en tus labios... pero el camino hacia ese “hola” tan extrañado se está formando en tus venas, y tu corazón se ablandará poco a poco de modo que el instante en que nos miremos sinceramente y sin reproches sea real algún día.

Etoile

Se encontraba totalmente taciturna, sus lindos ojos café claro estaban a punto de estallar en lágrimas por cuarto día consecutivo, se veía frágil e indefensa así con el rimel oscuro un poco corrido bajo la ventana de su alma. El día anterior la vida y sus circunstancias habían cimbrado su corazón estrepitosamente haciéndola perder esa materia indescriptible que sirve de motivación y razón para seguir en los días malos y transforma la alegría común y corriente en manantiales desbordantes de luz clara en los días buenos: la ilusión.
Sentada, sola, en un rincón oculto de la escuela, tan sólo pensaba repetitivamente en ese momento que fragmentó sus sueños volviéndolos partículas ahora invisibles, parecidas al polvo que transita a nuestra alrededor siendo apenas percibido cuando el sol se nos brinda en plenitud. Ella sabía que sería capaz de ver los pedacitos de magia que había perdido únicamente cuando el astro rey disfrazado de buena fortuna volviera a iluminar su realidad, mientras tanto sería un ir y venir plagado de sombras y lienzos que cubrirían el verde esperanzador de los árboles y el azul revitalizante de un cielo de antaño.
Tan bella, perfecta, llena de eso que no se puede describir a menos que tu dominio de las palabras roce con el absoluto... ahora nada de eso notaba en su propio ser, ahora se sentía vacía de tanto llorar, tonta de tanto querer, vulnerable de haberse entregado y completamente diferente a como siempre había sido.
Si bien es cierto que su triste semblante estaba parcialmente oculto tras una porción de su cabello oscuro que le caía sobre el rostro, también lo es que cualquier persona que era testigo de la presencia conmovedora de esa dulce niña, destrozada por algo que ignoraban, padecía de un estremecimiento casi instantáneo que generaba poderosas ganas de acercarse a ella tan solo para abrazarla; pero su imagen a la vez era tan abrumadora que ninguna de ellas se atrevió, pues tanto dolor, concentrado en una sola fuente, sugiere el temor de un contagio inminente.


Él miraba las nubes como solía hacer los días despejados, estaba acostado sobre la loza del pasillo, como monitoreando las canchas de fútbol y sus imprescindibles encuentros. Se aburrió de su labor al recordar algún deber pendiente y caminó hacia la puerta que conduce hacia el centro de la experiencia académica de todos los días. Su caminó cotidiano fue obstaculizado por la señora que trapeaba las escaleras de la izquierda, así que, pese a su renuencia natural a romper la rutina, caminó con pasos seguros hacia la derecha, imaginando el momento de llegar a su destino con tan vehemencia como si éste fuera el alto pico de la montaña más escarpada.
Era un tipo con un poder de concentración fuera de lo normal, así que se sorprendió al notar que él y su mente se habían separado a causa de un sollozo mudo que lo atrajo a un sitio en el que nunca había reparado con detenimiento. Retrocedió un paso y asomándose entre las plantas de ornamento de la jardinera de su izquierda vio una escultura de carne y hueso, plagada de extraños electrones que atraían su positivo hacia ella de modo casi hipnotizante.
Dulce criatura vestida de negro, vista de perfil desde su perspectiva, un perfil de hada de cuento, que dejaba vislumbrar, si mirabas con detenimiento, gotas saladas derramándose sigilosamente sobre un pómulo de ensueño.
Observó la imagen durante largos segundos, sintiendo una necesidad incontrolable de acudir en su auxilio, experimentando sin entenderlo el deseo de fundir su ser con ese otro el tiempo que dura un abrazo eterno.



Caminó hacia ella, la niña no reparó en su presencia hasta que lo tuvo a unos cuantos centímetros de su rostro, justo después de que él se agachara para estar al nivel de sus ojos, y justo antes de que tomara su cabeza entre sus grandes manos al tiempo que decía: explícame cómo es que de pronto miro el llanto de una estrella.

Siento que...

Siento raro, no ese terrible vacío o la angustia de los días comunes sino una extraña e indescriptible sensación parecida más no igual a la necesidad de oír esa voz que tanto me desagrada y que suscita respuestas mentirosas, llenas de creativa maldad y abuso de una inteligencia mal empleada.
Siento que cada día me rebajo más, que me alejo de la perfección que narro en pláticas acerca de la fe y la bondad cristiana. Ya no soy la que un día quise, tengo el autoestima flotando por donde nacen las cumulus nimbus pero eso no basta para siquiera esbozar una sonrisa; hace falta tanto además de eso... tal vez la capacidad añorada de “conformarme” con las cualidades de seres que me fuerzan a dirigir la vista al sur y sentirme bien con ellas, creyendo que los miro de frente.
Siento que me aproximo a la época de la contradicción y la incongruencia; que he rozado el límite de la falta de respeto a mi misma, de la entrega sin convicción, del no me importa nada más que el reflejo del cristal.
Siento que debo correr a una iglesia y desahogarme anónimamente, explicarme en voz alta tantos porqués que me irritan y llenan mi alma de humo oscuro; quiero soñar con que se puede regresar el tiempo, o al menos con la imposible idea de que puedo enfrentar la vida como lo hacía hace un par de semanas sin temor a las miradas que mi paranoia hará que se vuelvan hacia mi de modo reprochador.
Siento que debo pedir tantos perdones... que no arreglarán nada en absoluto.

Rola al cobre

Hoy me muero por no ser yo
Quisiera ser cualquiera más
Para salir de la presión
De no ser como las demás

Quisiera verte y suspirar
Que me llenaras hasta el cien
Que tu mirar en mi mirar
Me hiciera sentir todo bien

Pero yo soy yo y siempre lo seré
Pero yo soy yo, esté con quien esté
Por es que cambiar no suena a posibilidad
Por eso es que quisiera ser un poco como tu...un día y ya

Hoy me muero por no ser yo
Por olvidarme de cómo soy
Por respirar nuevas historias
Y enterrar en la memoria mi background

Quisiera oírte hablar a ti
Sin que me quisiera morir
Y respirar tu aliento fresco
Sin repudiar el momento

Y quisiera acariciarte
Y sentirlo mucho tiempo
Como me hierve la sangre
Contemplando tu misterio

Pero yo soy yo y siempre lo seré
Pero yo soy yo, esté con quien esté
Pero es que cambiar no suena a posibilidad
Por eso es que quisiera ser un poco como tu...un día y ya

No, no, no puedo evitar
Que no me llene tu voz
Que tu odie tu modo de estar
De hablar y hasta tu tos

Y es que no puedo evitar
Estar tan juntos sin más
Con un silencio mortal
Que me grita: ¡¡no es tu mitad!!

Poemita

Pediría al tiempo un día más
Para ver si al despertar vuelvo a vibrar
Pero el tiempo sabio no lo da
Me conoce tanto que sabe que no será
Y así no es
Así es mi vida
Llena de tumbos, tropezones y caídas
Y es que así es
Mi caminar actual
Se cimbra tanto y tan frecuente que no me deja avanzar

Pediría cordura a la cabeza
Para ver si de pronto me consigo comprender
Pero la cordura no interesa
Es el corazón que nunca ha de jugar bien
Y así no es
Así es mi historia
Llena de nubes que me eclipsan las victorias
Y es que así es
Mi proceder normal
Donde innegable es la verdad... siempre he sido igual

Un post más en honor a mi estupidez

Debo decir que la maravillosa vida merece un sin número de apelativos. Esta vez me toca resaltar uno de ellos, que es valuarte de mi situación actual: la vida es graciosa.
Cuando soñaba con tu ser escuchaba una canción de sin bandera llamada “que lloro” y me ponía triste pensando que no eras para mí... esa sensación era desoladora y me causaba sentimientos grises.
Ahora, después de todo lo que ha pasado escucho la misma canción y me evoca cosas parecidas pero entendidas de otro modo:
“Quédate un momento así, no mires hacia mi que no podré aguantar si clavas tu mirada que me llena el cuerpo, me ha pasado antes que no puedo hablar”
La yo de antes imaginaba una escena en la que iba a confesarte mi sentir y te pedía que no me vieras de modo interrogante porque los nervios ante tu respuesta me quitarían el valor.
La yo de ahora te pide que te quedes quieto y no me mires interrogante porque te voy a decir una verdad “graciosa” que ante tu mirada de ilusión o lo que sea podría tragarme por más tiempo.
“Tal vez pienses que estoy loco y es verdad, un poco tengo que aceptar, pero si no te explico lo que siento dentro no vas a entender cuando me veas llorar”
La yo de antes te pedía: no pienses que estoy loca por amarte así, pero tengo que decirlo y entonces entenderás por qué sufro al no tenerte conmigo
La yo de ahora sabe que después de transmitirte mi inquietud y angustia actuales seguro vas a pensar que soy una vieja loca e inestable, pero si no te lo digo no podré estar en paz, y quiero llorar ... de vergüenza.
“Nunca me sentí tan solo como cuando ayer de pronto lo entendí mientras callabas, la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí “
La yo de antes sufría porque el hecho de que tu hubieras callado indicaba que no sabías como decirme que no sentías nada por mí y por eso aunque lo hubiese creído nuca habías sido mío.
La yo de ahora se sintió desolada al darse cuenta de que fuera de tus besos el hecho de que te quedes callado resulta incómodo y me hace darme cuenta de que no se que rayos hago metida en algo que no me llena, y por eso nunca te tuve... en mi corazón.
“Me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural, si lo fuerzas se marchita, sin tener principio llega a su final”
La yo de antes entendía esta parte de la canción como un nunca andaremos, aunque lo fuerce.
La yo de ahora entiende que lo forzamos y no éramos el uno para el otro sino la premura de creerlo.
“Que lloro por ti, que lloro sin ti, que ya lo entendí, que no eres para mi”
La yo de antes lloraba y punto, la letra se entendía textualmente.
La yo de ahora llora por lo que está pasando, llora sola por no entenderse y sabe que no eres para ella, no porque sea imposible sino porque no quiere y no cree que lo seas.
Vuelvo a las andadas, dirían por ahí... es increíble que la gente no evolucione; sigo siendo la misma estúpida de antaño que gusta de ponerse el pie y se orilla a situaciones destructivas e ilógicas.Como conclusión nada como echarle la culpa a la graciosa vida, que me regala una canción para dedicarte en dos momentos de tristeza, generada por cosas muy distintas pero que se aplican a los mismos versos de una misma cosa.

tirando netas:

Hoy no tengo ganas de ser yo; quisiera ser como las demás, quisiera que la ilusión me durara más de 5 segundos y que tus ojos me llenaran de emoción ...
Siempre me pasa lo mismo, no puedo evitar sentirme atrapada, es como la ocasión aquella con el niño de los lentes, sólo que ahora todo empeora porque nisiquiera sé que es lo que tu deseas.
Ya enserio siento que nos engañamos, que ni tú ni yo queremos vivir lo que estamos viviendo, que ambos buscamos con desesperación una razón para deslindarnos de lo hecho y enterrarlo en el pozo de las vivencias a ser borradas.

De dimanche a domingo

Como cambia la vida en una semana, el domingo pasado todo era una aventura, estar junto a ti, ese beso latente.. mi emoción era infinita, mi cara roja por el sol del concierto, perdí mi celular, pero era tan feliz que bien pude haber perdido mi alma sin resentirlo. Te miraba y creía que no podía querer nada más en la vida, todo lo que decías resultaba extrañamente intertesante; mis ilusiones al tope; luego tus besos y todo eso... el perfecto remate de una semana perfecta.
Este domingo todo está de hueva, estar junto a ti me aburre, no estoy nada emocionada,ya no estoy quemada de la cara, extraño como enferma mi celular y me reprocho su injustificada pérdida. Te escuche y me pareció que estaba más vacía que antes de ti, dijiste pura estupidez; vuelvo a mi sopor preguntandome cómo demonios sortearé más tiempo así... la lección inequívoca de que nada dura para siempre, menos un capricho.


La gente nunca cambia, dirían por ahi

La esencia... hace acto de presencia

Ya sabes, odio poner título a las cosas (osea, ser novios... diacccc), más sabes también que amo los puntos suspensivos (que me dijeras que querías conmigo cuando andabas con ella, que me invitaras a irme en tu carro cuando traía el mio, irte a buscar hasta tus lares) Porque toda ilusión termina cuando muere la incertidumbre (entiendes o eres tan pendejo como creo?)

diálogo frívolo español

Julia.- entonces me lo voy a coger.
Inés.- bueno , que tu no has entendido que las mujeres no se cogen a los hombres sino viceversa
Julia.- es una cuestión de enfoques, no hay una respuesta correcta ni verdadero o falso.
Inés.- que te digo que es imposible, a ver imagina, como puede una mujer cojerse a un hombre, físicamente no se puede
Julia.- bueno, que ganas tienes tu de estar criticando mi modo de hablar, habéis entendido no es verdad?
Inés.- sí, pero es que no puedes andar por la vida hablando mal sin que te preocupe cuando menos un poco.
Julia.- eres todo un caso Inés, sin duda alguna... ya hasta habéis hecho que olvide qué te estaba contando
Inés.- que mala memoria, si de ahí empezó todo, me estabas contando que sí vas a dejar que el tonto de Mikel te coja...
Julia.- te has dado cuenta que dicho de ese modo se oye terrible?... ya no me importa si estoy hablando mal, quien se lo coge soy yo y punto
Inés.- es que igual de mal va a escucharse cuando el tío ese se lo cuente a sus amigos; imagina: oye manolo que me ha cogido julia...
Julia.- que poco conoces a los hombres , eso lo excitaría .

Ma mére

Anda, bien, sigue durmiendo tranquila
Niña fiel, nacida hace miles de días
Sueña con el aire de esa canción
De esa tarde cuando fuiste feliz.

Anda sí, sigue durmiendo tranquila
¿qué mas hay, que te haga más falta hoy?
Una almohada más o menos cansada
Espero que tus ojos no dejará abrir

Así que duerme y sueña
Y aunque no sueñes duerme
Que te ves tan linda, frágil y perfecta
Frágil y otra vez alegre

Piensa que así volarás a ese lugar
Donde dejaste tu luz
A ese lugar, donde bien estabas tú

No despiertes ahora
Que aún no es tiempo
Sigue durmiendo....

musical week, early death

Sábado 9, 22hrs
Oh, si estoy mirando a tu novia y qué no tengo nada que decirte ella me gusta y yo a ella también oh si... ¿y qué?

Domingo 10, 14 hrs
Miedo, miedo de besarte cuando estoy contigo...

Domingo 10, 19hrs
Pude cerrar los ojos mas no pude dejar de verte,y dejar de dormir mas no dejar de soñar.Puedo callar las voces mas no puedo dejar de oirte, puedo dejar de ser pero no puedo dejar de estar.Besame, hipnotizame,ya no me importa mas robame el alma, hechizame.Puedo calmar mi mente mas no puedo calmar mi sangre, y puedo ser sincero sin dejar de mentir.Puedo quedarme cerca, mas no puedo dejar de oirte puedo cambiar mi vida,mas no puedo cambiarme a mi.Besame, hipnotizame,ya no me importa mas,robame el alma hechizame.Besame, intoxicame,ya no me importa ser,un ser sin alma atrapame.

Lunes 11, 22 hrs
Hoy tengo miedo de salir otra vez Tengo miedo de encontrarte como aquella vez Los nervios me traicionan me derrota el estrés Se que puedo arrepentirme después Hoy tengo miedo de salirte a buscar Tengo miedo de poderte encontrar Tengo miedo de tus ojos tengo miedo de hablar Tengo miedo de quererte besar Me digo no seas tonto no seas tan escéptico No trates de escapar.

Martes 12, 14 hrs

otra vez pintaré mis ojos, otra vez usaré perfume en mis hombros, que ridícula mi obseción de sufrir más, que maniática mi obseción de empezar algo más. Tengo que recuperar fuerzas para conocerte más mientras, tengo que ir a comprar velas para tu noche ideal aqui junto a mí.

Martes 12, 23 hrs

Si nos dejan nos vamos a querer toda la vida, si nos dejan nos vamos a vivir a un mundo nuevo...

Miércoles 13

cuanto poder, me da su amor, la quiero a mi lado, ella rompió los candados de mi amor. La conocí en abril, era el destino, y dije para mí, que bien que vino, yo no podía creer que me pasará que una chica así se me acercara... y desde que ella está no importa nada más.

Jueves 14

No quiero tener que pensar lo estaré haciendo bien o lo estoy haciendo mal, en todo momento... no sé donde quieres llegar, si te vas a largar dilo de una vez ya...

Yo no sé mi amor que hago tocandote, si te gano pierdo libertad, yo no se mi amor que hago besandote, si yo no me quiero enamorar.

Viernes 15, 22 hrs

Hoy tengo miedo de volver a bailar Tengo miedo que te puedas burlar Me dan miedo las personas no quiero manejar Tengo miedo que me pueda gustar Hoy tengo miedo de salir otra vez Tengo miedo de volver a caer Me dan miedo las mentiras ya no tengo mas fe Tengo miedo de volver a creer

Viernes 15, 23:30 hrs.

Falling under your spell; but i´m fooling my self, i´m fooling my self, cause you say you love me, and do it again, do it again... you say your sorry and do it again, do it again and again, and again, and again and again.

Sábado 16, 1:30 hrs

Siento que me quieres hoy, creo que mañana ya no, no quiero que me quieras hoy, quiero que mañana sea igual que hoy.

Sábado 16, 3:30 hrs

amor, ten mucho cuidado, amor que te dolerá... hay días en mi pasado que volverán.

Sábado 16, 6 hrs

So many fish there in the sea I wanted you, you wanted me That's just a phase, it's got to pass I was a train moving too fast Didn't understand what to see Yeah, then I got a different view It's you...no. Wait, I'm gonna give it a break. I'm not you friend, I never was. Yeah, I know you warned me But this is too important Now I got a different view It's you...

Sábado 16 hrs- hasta ahora

No tengo ganas de recordar que no sientes nada, no tengo nada ya de tenerte, y no tengo nada sin ti. Y nunca entiendo porqué me explicas, que no entiendo nada, y si te extraño es para olvidar que no extraño nada sin ti. Hoy pasa el día sin sonreirnos y no pasa nada, hoy miro al piso para no verte y no veo nada sin ti... sin ti.

Sensibilización

Estudiar con las armas de hombres de ciencia
lo que pasa cuando me pierdo en tu mirada
y las mil ilusiones que inundan mi escencia
cuando junto a mí estás... no sirve de nada

Indagar el los libros de números crudos
la razón y el por qué a tu lado sonrío
llevarían a respuestas de tonos oscuros
porque lo que hay en ti sobrepasa lo escrito

No te asustes si lo intelectual no nos guía
y esto intenso que surge está oculto en las flores
preguntarle a algún sabio del amor la via
no hallará más verdades que vagos rumores

Ya no busqques respuestas en sitios errados
pues el beso profundo que simbra mi cuerpo
solamente se explica en tus ojos cerrados
mientras corren las horas y no pasa el tiempo.

El misterio de las caras rojas

Al llegar el lunes a la escuela 0011 se veía bastante rara, primero porque su nívea piel había tomado un tono rojo intenso, y en segundo lugar porque jamás se le había visto sonreír de esa manera. Sus amigas cercanas se atrevieron a preguntar a qué se debía ese cambió de fin de semana; 0011 tan sólo se limitó a contestar que era totalmente feliz.

Cuando GDR pasó a casa de Amor para recogerlo hubo cierta tensión en el ambiente; lo que Amor había visto el día anterior lo había desconcertado tanto que se dio cuenta de qué poco conocía a su amigo del alma. Al llegar a la escuela, todos notaron que GDR se veía distinto, en primer lugar por el tono rojizo que había adoptado su cara y en segundo lugar porque nunca se le había visto tan contento.

A tus ojos viéndome sobre el pasto amarillento...

Mientras llega nuestro día pensaré en la noche extraña
Tan plagada de contrastes, de pasión y de confianza
Que ha hecho trozos mi equilibrio y a mi mente vuelve mansa
Porque desde que nos vimos ya no piensa, sólo danza.

Mientras llega ese momento en que pueda ya tranquila
Gritar a los cuatro vientos por quién mis venas palpitan
Pensaré en los tiernos besos que nos dimos sin reserva,
Y que llenan los espacios del vacío de otras cosechas

Mientras todo se hace real y lo etéreo se disipa
Tu mirada en mi mirada serán de evocarse en rimas
Para que no muera el sueño cuando andemos está vía
Agarrados de las manos sin temor a más mentiras.

¿Sólo un adjetivo para describir lo que tus ojos me provocan?..... no me hagas reir

Y ella le dijo: si supieras cuanto me inspiras no querrías irte nunca de aquí.... podríamos ganar una fortuna

Tiemblo de pensar en esos ojos tristes, siempre acariciando el espacio negro,
tiemblo de mirar esa silueta extraña y esa espalda llena de provocación
cada paso que dan esos tenis rojos altera mi típica tranquilidad
Cada suspirar de esa boca tuya hace que navegue en otra realidad

tiemblo de oir tu voz salir
tiemblo de verte sonreir
y es que como no morir de amor
si eres todo lo que yo no soy

muero por tocar tu piel
del modo que no ha de ser

y es que eres algo más allá de mi
y es que tienes todo lo que no pedí
y yo , ¿qué soy para ti?

Tiemblo de pensar en esos ojos tristes, siempre acariciando el espacio negro,
tiemblo de mirar esa silueta extraña y esa espalda llena de provocación
cada paso que dan esos tenis rojos altera mi típica tranquilidad
Cada suspirar de esa boca tuya hace que navegue en otra realidad

tiemblo de oir tu voz salir
tiemblo de verte sonreir
y es que como no morir de amor
si eres todo lo que yo no soy

muero por tocar tu piel
del modo que no ha de ser

y es que eres algo más allá de mi
y es que tienes todo lo que no pedí
y yo , ¿qué soy para ti?

Realidad alterna

En una realidad alterna besaría tus ojos
Miraría tu alma
En una realidad distinta tu dirías mi nombre
Yo diría te amo
En una realidad extraña yo sería tu senda
Tu serías la mía
En una realidad de esas no habría más distancias
Viviría en ti
Pero la realidad de hoy es el polo opuesto
Es un frío intenso
Pero la realidad que vivo no da espacio a sueños
Es una prisión
Pero la realidad tangible no nos quiere unidos
Abre surcos grandes
Hagamos una realidad fuera de lo común
Hagamos que la noche abarque hasta el cielo azul
Volvámonos un tanto tontos
Formemos un mundo contiguo
Si quieres... todo lo real dejaría atrás.

no será...

Hoy haré lo que quiera, sin más te lo advierto
otra noche contigo no será caso muerto
sin pensar, ni temer a un trato indiferente
estaran mis congojas y miedos ausentes

Porque sabes, es trágico un amor silente
cual suplicio constante y martirio evidente...
como cargar a cuestas tu sombra asecina
que me entierra cuchillos cuando te aproximas

Es que estar así, cerca de ti... y callarlo
es como ver a Dios sin poder adorarlo
porque junto a tu cuerpo con máscara puesta
dentro hay tantas preguntas y ni una respuesta

Tanto siento en mi pecho que casi se fuga
más lo oprimo tan fuerte que vuelve y se oculta
pero... hoy haré lo que quiera, sin más te lo advierto
otra noche contigo... no será caso muerto

Momentos...

El momento pasó ¿acaso no es siempre así?. Ese día todo podía suceder, faltó valentía, arrojo, sólo hubo lo que siempre hay, dos segundos más viéndonos a los ojos y la historia se contaría diferente.
El momento pasó ¿acaso no es siempre así?. La oportunidad vulgarmente expuesta y sin hablar dijimos no. Pudo haber sido bueno, pudimos haber vuelto la vida un caleidoscopio.
El momento pasó ¿acaso no es siempre así? Todo parecía una broma, pero y si no?, al día siguiente como si nada y ahora....ahora de veras nada
El momento pasó ¿acaso no es siempre así? Todo podía arreglarse, volver a ser uno, conciliar las diferencias que se abrían como grandes abismos ante nosotros. Ya muy tarde notamos que eran simples polillas.
El momento pasó ¿acaso no es siempre así? A ti te quiero con pasión inexplicable... y aún si llegasen muchos momentos, pasarán.

Amor......... y sus amigos

Porfavor no seas un sueño,
es fatal, mortal, dañino
Pues así, cual cruel veneno
Causa mal el amor lindo

porfavor, frena tu escencia,
que arrastrando va tan fuerte
que a mi corazón se lleva
y sin él, ¿cómo quererte?

para un poco, mira menos
que hasta el aire me abondona
porque cuando así nos vemos
respirar muy poco importa

¿Qué cosas no?, tengo muchas ganas de llorar, y siempre que me pasa eso quiero que estés tú para abrazarme; no veo otro rostro en mi mente que el tuyo, tal vez porque sé que a nadie podría importarle tanto mi dolor como a ti. Pero resulta que nunca estás cuando eso pasa, que no hay ni un rastro de tu nombre, de tu olor. ..