WARNING

Querida mía, estás a punto de cometer un grave error en los próximos días, el sábado 9 de abril para ser exactos; estás a punto de entrar en un periodo de confusión que en futuro, más o menos el día 22 de julio te hará gritar desesperadamente "ésta no es mi vida"... no hay nada que puedas hacer al respecto pues aparentemente el destino lo quiere así; recuerda que debes ser fuerte y afrontar tus decisiones; en este absurdo camino perderás dos cosas que en su momento valoraras, ambas son personas, ambas son hombres y ambas pérdidas tendrán un repercusión desmotivante en tu modo de apreciar la vida. Tal vez alguna de las dos te duela más que la otra, pero ese dolor será como el de sempre, tal vez el 22 de julio te sientas perdida, confundida y creas que lo echaste todo a perder... y vas a tener razón.

El café de los sueños rotos

Era viernes 13, justo como el día en que decidimos incluirnos uno en la vida del otro, sólo que en esta ocasión me encontraba lejos de su lado, viviendo una vida muy diferente a aquella. El comienzo del año había marcado malos augurios, los horóscopos presagiaban catástrofes emocionales y la gente de iglesia catástrofes globales. Traté de mantenerme al margen de esas oscuras predicciones pero invariablemente los sucesos de mi vida me hacían convencerme cada segundo más de que no estaban tan erradas las aproximaciones fatalistas.
Desde el primero de enero toda la energía recuperada a base de costosa terapia psicológica con el doctor x, se había disipado inexplicablemente, "así nomás" como dice Sixto cuando se le cuestiona sobre cómo comenzó a fumar. Aunado a mi ánimo decadente, la diosa fortuna me dio la espalda del modo más grosero que pudo, poniéndome en situaciones que exacerbaron mi tristeza y desesperación a grados de estrellarme contra las paredes para calmar esas sensaciones*. Y si se trata de hablar de amor y sus similares... hasta mi cuate cupido me dio con la puerta en las naríces.
Con tantos malos antecedentes lo peor que pudo pasarme fue estar viva ese día donde la suerte sale a comer. Me desperté desolada, mucho más supersticiosa que nunca en la vida, con ganas de dormir hasta que tocaran el himno nacional en el dos; pero había que despertar... ya eran las 11 a.m. y parte importante del sía siniestro había transcurrido sin que pasara nada, aunque qué rayos puede pasar mientras duermes...
Por fin salí de la cama y decidí hacer todo lo que haría en un día normal, más por obligación que por convicción. Era viernes así que debía ir a la escuela, a lidiar con el funesto universo y su acomodo desfavorable. Recorrí el camino de siempre cuidando mis espaldas, viendo hacia todos lados con una atención poco usual, tratando de protejerme de las jugarretas del destino. Debido a esa detallada observación de mi ambiente conocido, justo cuando pasaba frente a las carnitas que le dan asco a mi mamá y que ese día se veían más tóxicas que de costumbre, descubrí algo que parecía mudado de otro sitio , algo completamente fuera de lugar que resaltaba notablemente del entorno y no pude reconocer pues nunca había reparado en su existencia.
"Café de los sueños rotos", decía el letrero. Desde el exterior no podía verse qué demonios había adentro, ya que las ventanas estaban cubiertas con gruesas cortinas color naranja estridente; me imaginé que adentro reinaría un ambiente hippi, lleno de flores, calcomanías, sillones cómodos de raras formas y colores psicodélicos como los de las cartulinas que me gustaba comprar cuando iba en la primaria; probablemente me lo imaginé de ese modo por el tono super orange**de las cortinas. El chiste es que el lugarcito me llamó mucho la atención, más por el nombre que por mi decoración imaginaria. Dudé en entrar porque debía ir a la escuela y esos días andaba medio intransigente con eso de dar concesiones al ocio y la curiosidad, ya que un desorden en mi rutina podría traer malas vibras; pero al final me decidí.

Justo cuando empujé la puerta, me dí cuenta que había sido un error... porque se abría para afuera***. Librado ese obtáculo entré al fin e inmediatamente pensé en que mi imaginación se había equivocado totalmente... las cortinas color naraanja sólo lo eran en su exterior, por dentro eran oscuras como el sitio, cuya iluminación dependía unicamente de un foco colocado en el techo con descuido, fuera de eso había unas cuantas mesas deterioradas y una tamósfera de desván tenebroso. Realmente tenía mucha lógica que el "cafe de los sueños rotos" evocara desolación, el nombre lo decía todo, hubiéra sido una contradicción que tuviera flores de colores en las paredes si había sido bautizado con un título puramente pesimista.

En el interior no había nadie, simplemente un letrero en el fondo que decía: "Quien tiene un sueño roto no está de humor para tomar café... te sorprende que no haya un alma aquí?. Eso me hizo reir. - Que suerte haber entrado- pensé.

El final es bastante malo e inexplicable porque ya quería acabar la historia, pero tal vez en un futuro haya otra versión.

*obvia exageración

** jamás en la vida diré una fresada así

*** jua, jua, jua, pequeña broma para romper la tensión.

á la poursuite des garcons

Ahí está el objetivo número uno, caminando por el largo pasillo de los salones de ingeniería; por la cercanía no es necesario sacar los binoculares. –hola.-hola .Sigo viendo como su figura se aleja, no entra al salón, va para otro lado, talvez al baño... ahora sí hacen falta los binoculares. ¿Dónde los dejé, dónde los dejé?... espera!!!!, ahí está el objetivo número dos, de la mano de... la novia del objetivo número dos. Aquí me veo en una disyuntiva, dos objetivos, un solo espía. Mi cómplice no aparece y creo que optaré por el objetivo número uno, ya que de otro modo la investigación podría resultar dolorosa. Ok, procedo a ignorar al objetivo número dos, recorro el camino andado por el objetivo número uno; no se me escapará, no se me escapará.- Hola reina- escucho a lo lejos. Maldito objetivo número dos, porqué demonios me hablas... -Ah hola. No lo saludo de beso, recorro el camino desandado por su impertinente hola y me dirijo hacia el objetivo número uno, que obviamente y por tanta interrupción me lleva profusa ventaja. Oh, perfecto, ahí está Frat, ¿será posible que me ayude en la misión del día de hoy?... ya se acerca a abrazarme, perfecto:
- nena, ayúdame a perseguir hombres.
- ¿cómo está eso?,
- Pues nada, que estoy espiando a ..... y a......
- Pero ahí está ....... y no lo estás espiando
- Bueno, entonces solo espío a .......
- ¿Y no podríamos seguir también a .....?
- Sería algo aburrido, pero es posible, de hecho ahí está
- Pues atrás de ti viene .....
- Perfecto, así no tendremos que separarnos para observar a los tres objetivos
- No, de hecho los tres van al baño, ve, ya entraron
- Demonios, y yo que no sé donde dejé los binoculares. Necesito un agente encubierto
- Ya olvida esas tonterías y acompáñame a las computadoras, tengo que imprimir tarea
Caminamos el largo pasillo del tercer piso que conduce a las computadoras... estamos pasando frente al baño de hombres... barreras infranqueables arruinaron la misión de hoy...

Y en el mundo paralelo:
O2- ¿Las viste?, eran los objetivos dos y tres
O3- Sí, acaban de pasar enfrente
O1.- pero... ¿dónde está el objetivo número uno?
O2.- No lo sé, búscala con los binoculares

The night when pinky turned into red and I became blue

Después de unos tragos todo parecía más divertido. Es increíble como una fiesta aburrida puede volverse memorable después de un poco de Vodka (en el mejor de los casos). Pinky estaba eufórica, la veía desde la mesa de botanas; bailaba y bailaba con el tipo moreno del aire pueblerino; su sueño se hacía realidad y no podía evitar sentir una gran alegría por ella ante tal acontecimiento. Los dos estaban hasta su madre y yo vigilaba discretamente la situación, al fin y al cabo esa noche ya no sería mi noche después de lo que había pasado minutos antes.
Mientras hacía mi labor de amiga preocupada, mis ojos saltaban de un lugar a otro, buscando entre la multitud a la persona adecuada para divertirme mientras me mantenía alerta de la situación de mi amiga. Éste no, este está mas borracho, con éste no sabría de que hablar, éste me cae mal, éste.... ¿qué no se había ido hace diez minutos?... demonios!!!, lo que faltaba. Traté de alejarme del cuadrante donde se encontraba, pero honestamente el lugar de la reunión era tan pequeño que no podía evitar que me ubicara rápidamente... es más, desde que entró su objetivo era hablar conmigo, si no ¿para que rayos había vuelto?
Traté de hacerme la disimulada, volteando hacia el lado opuesto de donde estaba, y él hizo exactamente lo mismo... ¿cómo lo sé?... simplemente lo sé, es como un instinto, algo muy de las mujeres que nos hace adivinar y suponer cuestiones relativas al amor, y.... frente mío había un espejo. En ese instante supuse que durante el resto de la noche jugaríamos el típico y absurdo juego de la indiferencia, tan típico y tan absurdo que me mentalicé a ganarlo.
Para esos momentos Pinky besaba los labios de su hombre ideal, con tanta ilusión y ternura (más tarde lo expresaría de ese modo) que todos pensamos que era pura lujuria. En fin, esbocé una sonrisa al ver el espectáculo de un amor naciente justo cuando mi amor putrefacto, cansado de un juego que tal vez no planeaba, llegó por la espalda como los maleantes y profirió una especie de amenaza directo a mi oído y a modo de susurro como tanto le gustaba : te quiero matar a besos...
En ese momento no lo comprendí (y ahora tampoco), ¿cómo era posible que después del pleito acontecido menos de una hora antes, apareciera para decirme “eso”?, ¿cómo era posible siquiera, y bajo cualquier circunstancia que apareciera para decirme “eso”?, y hago un gran énfasis en “eso”, porque simplemente no podía creer que dijera “eso”. Nunca lo había dicho, ni siquiera algo cercano o parecido. Como no sabía que contestar, incurrí en mi maldita costumbre de decirlo todo: lo lógico y lo ilógico, lo bueno y lo malo, lo explícito y hasta lo inefable; aún sabiendo que siempre, tras una frase como la que él profirió no hay respuesta que se compare al “yo también”, o sus diversas modalidades: la seductora--“que te detiene” , la atrevida --“pues mátame”, la hollywood --“no me mates, solo bésame”.

No hace falta decir que arruiné un momento que pudo ser memorable en muchos sentidos. Lo bueno de la historia es que al no cuidar a Pinky (por obvias razones), ella se divirtió con D mayúscula y por eso su blog es más ameno que el mío.


f

Ocio es mirarte con arrobo
escribirte una carta que obvio, nunca te daré
hablar de ti con quien se deje
recordarte en cada fiesta a la que no vas

Ocio es imaginarnos juntos
practicar las frases que te diré, y nunca hacerlo
revivir en la mente los escasos momentos de cercanía
perder los minutos sabiendo que no eres tú

Ocio es.... esto

!!!!

Eran como los tres de laa tarde de un muy caluroso día de marzo; se levantó con un mal presentimiento. Su cuerpo estaba bañado en sudor, sobre todo en la zona del pecho, por su costumbre de dormir con sudadera no importando la época del año; tal vez eso contribuyó a su visión negativa del por venir, o tal vez era que en realidad sentía que algo indeseable estaba por ocurrir. En su mente las señales eran inequívicas... el mes que más odiaba, calor infernal, sensación de inutilidad debido a que se levantó demasiado tarde.. ese misterioso olor primaveral que tanto le molestaba; no había duda, no tardaban en llegar odiadas visitas.

-Mañana todo estará bien, será un nuevo comenzar- se decía con fingida convicción, mientras se preparaba para que pasara lo que tenía que pasar. Entonces escucho un ruido, imperceptible para el resto de la humanidad, que agitó su corazón e hizo que derramara algunas lágrimas... ahí estaban todos sus demonios, más vistosos y brillantes que la última vez, listos a aproximarse, con los dientes muy filosos, dispuestos a devorarla.

frasecillas

- Te admiro- le dije con afán de ganarme su simpatía
- No lo hagas, el secreto es oir a los beatles.
Tal vez tenía razón...

Y lo ví ahí parado, se veía como siempre pero ese día me gustó más. Para variar me sentí torpe, como que en ese momento no podía lidiar con el universo. Me llamó y la incomodidad se hizo mayor : -hola novia- fue lo que dijo. No supe que contestar así que... contesté.

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Estábamos en la Condesa, viéndonos a los ojos y hablando - como siempre- de su vida:

- Es que los instantes de la vida son como las naranjas.

-¿y cómo está eso?- dije, obviando que vendría una respuesta idiota

-A veces son dulces, a veces amargos...

En ese instante no adiviné que cada instante con él sería una naranja amarga.

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Y el día que me sentí incapaz de entender una metáfora:

- Oye, eso que escribiste de las gelatinas, que pedo?

-Ah, pues me refería a ese guey

-Cómo, que tienen que ver las gelatinas?

-Pues que unas cuajan y otras no..

-mmm- seguía sin comprender- ¿y las pasas qué?

-Me rindo

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Viéndo alien vs depredador, en una escena extraña:

-Sería bonito que ella y el depredador se dieran un beso, eso sería globalización; mira, ya se lo van a dar!!!

- No que asco...besar a una negra

Mar adentro

Mar adentro, mar adentro.

Y en la ingravidez del fondo
donde se cumplen los sueños
se juntan dos voluntades
para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida
con un relámpago y un trueno
y en una metamorfosis
mi cuerpo no es ya mi cuerpo,
es como penetrar al centro del universo.

El abrazo más pueril
y el más puro de los besos
hasta vernos reducidos
en un único deseo.

Tu mirada y mi mirada
como un eco repitiendo, sin palabras
'más adentro', 'más adentro'
hasta el más allá del todo
por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre
y siempre quiero estar muerto,
para seguir con mi boca
enredada en tus cabellos.

Ramón San Pedro

Así recuerdo el futuro

Entre el alboroto del concierto no podía entenderse nada, simplemente estábamos ahí parados, oyendo a todo volumen alguna canción mientras la gente nos apretaba y empujaba adelante y atrás. Sabía que estabas atrás de mí, de algún modo sentía tu respiración en el cuello... eso me ponía tensa y provocaba un escalofrío; volteé a ver si era cierto que cuidabas mis espaldas y ahí estabas, poniendo unos ojos como los que pusiste esa vez que hablamos en la madrugada... moría por besarte, quería atreverme; dejó de importar el mundo, rodeados de amigos de repente sólo éramos tú y yo, pero no tuve el valor y simplemente te sonreí. Me acariciaste el pelo, te gustaba su nuevo color aunque te burlabas de mi por el cambio de look, me puse nerviosa y volví a ver hacia el escenario, ahí comencé a sudar, era muchísima gente apretándonos cada vez más, nuestros cuerpos ahora estaban más cerca de lo que nunca estuvieron antes. De repente sentí tus manos en mi estómago, te aferrabas a mí de un modo inexplicable y completamente fuera de lugar; era eso un abrazo?, o acaso un modo desesperado de no perder a tus acompañantes entre la multitud?. En realidad no interesó porque fue una linda sensación la de tus brazos alrededor de mi cintura e imaginé una explicación muy conveniente a mis deseos...que fue confirmada cuando después de unos segundos besaste mi cabeza y me susurraste al oído: "te quiero"

Aclaración

Comprobadísimo: El bloqueo mental no sirve si le hablas... ¿cómo bloquear la presencia real?

El arte de saber decir adios

Creo que todos sabemos que en ocasiones algunas cosas que realmente nos gustan no son precisamente buenas para nosotros, o que en un momento tal vez lo fueron pero ya no. Aquí encajan los vicios, malos hábitos, la desidia, las personas... Cuántas veces no sucede que se prolongan las relaciones amorosas simplemente porque temes herir al otro cuando es de tu total conocimiento que el sentimiento que los unió en un principio ha desaparecido; lo anterior sucede por temor al propio remordimiento, y a la larga desencadena situaciones más complicadas que ese simple "adios" que resultó muy difícil pronunciar a tiempo. Esta idea de la caducidad experencial ignorada* se aplica también a mi vicio predilecto. Sé que debo dejar de fumar, es hasta idiota que siga haciéndolo pese a todos los contras, es algo impostergable porque va en detrimento de mi más preciado bien, pero ese adios resulta complicado. Evidentemente no escribí esto pensando en Jorge o en los cigarros; la verdadera razón eres tú. Yo sé que no eres mala persona porque símplemente es la verdad, pero el hecho de no ser malo no significa que seas bueno... al menos para mí. Tú debes saber por qué. Lo anterior indica que si soy creadora de kitsch**, hablando del arte de decir adios, y es más que necesario que me vuelva una artista, que por fin me separe de esas ideas que me hice sobre nosotros porque simplemente no van a pasar. Difícil disciplina aquella, diría López Venneroni***

* Cuando una situación debe terminar y no te das por enterado deliberadamente.

** Mal arte, arte vulgar, crítica o sátira al arte

*** Teórico de la comunicación que en su tesis de posgrado repetía frecuentemente la frase citada.

disímil

Eres la otra parte de este espejo
Cuando estoy tan cerca, tú tan lejos

Si me importa poco amarte
tu me amas hasta cansarte
Si no estás, yo estoy
si llegas me voy

Vaya par de idiotas listos
tan ocultos y tan vistos
nos necesitamos, nos sobramos...
No les creas si nos dicen
eso de los polos que se atraen,
no es verdad, no es verdad

Eres el izquierdo del derecho
mientras tu atesoras yo desecho

si te quiero con locura
tú eres como piedra dura
cuando te sol te asombra
yo... busco la sombra

Vaya par de idiotas listos
tan ocultos y tan vistos
nos necesitamos, nos sobramos...
pero créeles si nos dicen
eso de los polos que se atraen
pues es verdad, pues es verdad.

Ya vendrá la luz del sol, no habrá nada que nos pare el corazón, que interrumpa este camino que hoy va lleno de asesinos de lo que debe vivir... ya vendrán los buenos tiempos, donde el aire no sea denso, donde la ciudad respire y al compás de algún mirar pueda pensar que mi alma vive... ya vendrá el momento de gritar que además de ese momento ya no quiero más, ya vendrá una cosa que todo arreglará, y de ser un alma triste, sea ya un alma que sonríe al despertar.

qué odio?

Depender de la tecnología
La impuntualidad
Ser quiter
Que se acaben las mandarinas
La gente que grita "revolución" y trae puesta una chamarra de mil baros
Como cambio según las circunstancias
El cambio en general
Gustarle a quien no me gusta
No gustarle a quien me gusta
Tener hambre
Que no haya nubes en el cielo
Tener calor
Que me interrumpan cuando hablo
Hablar siempre de lo mismo
Los silencios incómodos
Envejecer y no hacerme más lista
Los ruidos raros tarde en la noche
Despertar y que en mi casa no haya nadie
Que gente pendeja me mande
Ese no se que, que que se yo que tienen algunas personas
Ponerme roja por alguna estupidez
Que se me acabe el aire cuando hablo y estoy nerviosa
Pelear por dinero
Pedir prestado
Sucumbir ante mis miedos
Saludar a personas q conozco poco o a un gran número de personas (de beso, obvio)
Correr con la mochila puesta
Los albañiles
Que mi gato llore todos los días a las 7 de la mañana
Tener sed y no traer dinero
Cuando la gente hace como que no te ve
Quedarme sola con alguien que me caga
A ti

sad-o

Ayer te vi.... y quise morderte
besarte hasta dejar tu cuerpo inerte...
acariciar tu piel más de mil veces
haciendote sangrar hasta la muerte

Ayer te vi... y quise abrazarte
de modo que empezaras a asfixiarte
hacerte perecer en un instante
matando esta pasión al destrozarte

otra estupidez para variar

Quisiera quererte, que tus celos me importaran y tus ofensas me hicieran llorar. Quisiera besarte con las ganas de antes, valorar tus detalles... como ese día que esperaste un par de horas en la parada del autobús solo para verme unos minutos, cuando me acariciabas los pies mientras veía la televisión, como cuando me acompañabas a todos lados para estar conmigo un ratito, y cuando le pagabas el cine a mis amigas para que estuviera contenta, y hacias mi tarea, y me álaciabas el pelo mientras yo hacía otra cosa... quisiera que el: "no me dejes por favor", hubiera taladrado fuerte en mis oídos, y hubiese provocado una reacción, lamento que mientras llorabas desconsolado lo único que quería era irme porque no soportaba ver tu naríz chorrear... lamento que ese momento tan especial para mi no significó nada, y lo que más quisiera es no recordarte como algo intrascendente... Pero es que tanto es lo malo como lo bueno... tu posesividad, tus enojos por todo, tus expresiones, depresión y quejas, tus mil motivos para hacer enorme un vaso de agua... la horrenda simbiosis que nos unía.

Me gustaría entenderte, saber si hablabas de mi...

The last confrontation of the little queen

“Cada vez que hablamos hay tanta tensión, tanta emoción... tanta desilusión...”

Ayer abrí los ojos , pero bien abiertos; --nunca más—me dije, ahora solo espero que de alguna manera la convicción dure. No más confrontaciones, no más seguir el juego de los “holas”, simplemente ya no podría, no podré... no lo haré.

rouge deux

Eres la persona que más amo, ante cuyas lagrimas lloro, y sonrisas río. Eres la cosa más maravillosa que me pudo regalar Dios, esa que debo valorar y querer...gracias a ti nunca estoy sola, porque desde hace ya mucho tiempo eres mi compañía incondicional.
Lamento cuando no te escucho, cuando te hago a un lado y antepongo el mundo entero a tus palabras; lamento cuando te grito y digo precisamente esas frases que destruyen tu corazón, cuando te doy trato de enemigo, siendo tú todo lo contrario. Nunca más lo haré, porque te amo más allá de una frase, de una expresión...

trois

Hay tantos modos de interpretar la vida; tal vez el menos conveniente sea el las segundas intenciones, sí, eso de creer que todo tiene una razón más allá de lo que se percibe a simple vista, como la hipotética situación de que alguien te voltee a ver en repetidas ocasiones... suelo no atribuir importancia a esos acontecimientos, ya que la propia experiencia me ha demostrado que siempre me topo con la visión de la misma persona cuando estoy en clases, y la razón no es otra que mi ubicación; la vista sigue la misma trayectoria siempre que te sientas en el mismo sitio. Es algo incontrolable; pero una persona que interpreta todo con base en las segundas intenciones tal vez crea que el hecho de que todos los dias me le quede viendo al mismo guey en clase significa que me gusta, siendo que es algo que no puedo evitar. Comprendo que este tipo de casos pueden ser muy confusos y crear grandes problemas si estamos convencidos de que esos pequeños y “claros” detalles que el susodicho o susodicha tiene para con nosotros son muestra infalible de un amor verdadero, cuando en realidad no son más de lo que parecen a simple vista . Un claro ejemplo es que si un hombre te dice que le gustan tus trenzas, las probabilidades aseguran que quiso decir exactamente eso, no que le gustas tú.

Lo anterior fue escrito con el fin de incluir el tercer mandamiento a nuestra lista de cómo actuar para que no te rompan el corazón: NO CREERÁS EN LAS SEGUNDAS INTENCIONES

¿ para qué me sirve la universidad?

Para entender que lo que siento por tí es autoafirmativo, que nuestras conversaciones son anacolutos, donde a preguntas directas contestas con litotes y aún así te prosopopeyo, para darme cuenta cuando lloro de que de todo hago una hipérbole... fuera de eso para nada.

(pa ti fraternity)

¿qué demonios?, es increible que sea incapaz de sentir tristeza por alguien que no sea por mí misma; osea , si se muere la abuelita de alguien, obvio que me va a dar tristeza por esa persona; pero el verdadero dolor, ese que hace llorar como idiota, ese casi nunca me llega, y cuando aparece es por mera frustración.

...que voy a andar llorando por un cabrón; ni al caso, la melancolía es una cosa, reflejo de que la especie humana detesta los cambios; pero la tristeza genuina y mortal , esa no me visita más que cuando siento que voy cayendo en un hoyo, de esos donde vives como cuatro años y que cuando sales te cambiaron tanto el carácter que hasta la luz te molesta...de esos que hacen que te guste el color negro aunque el rosa está de moda.

non sense

Hay tantas cosas que pasar de largo, tanto que soslayar y hacer a un lado,. Pero en sí es muy difícil porque si siempre estas pensando en esas cuestiones (y por eso las quieres enterrar) es porque obviamente te importan , y si te importan, hacerlas a un lado es algo bastante complicado.

Si pudiera borrar mi memoria olvidaría ese año, el de mis 14, luego el de mis 15, 16 y 17. Ahí volvería en mi, envuelta en un caos incomprensible. Eso de que tu último recuerdo sea cuando estabas en una relativa cúspide siendo la mejor estudiante, con un monton de cuates, la hija ejemplar, toda coprrección, plagada de sueños y sonrisas; y que derrepente estes rodeada de confusión, tristeza, en un break nefasto, sola.... eso sí que sería gracioso, al menos de observarse; pero ya cuando se tratara de uno... laa cosa carecería de todo chiste.

bueno, sí, borraría como 4 años de mi vida, y dejaría los últimos 3, los años de la resurrección. De esa que no entiendo muy claramente y a laa que aún le falta tanto perfeccionamiento ¿A qué se debío esa vuelta a la vida, ese dejar a un lado esperanzas pendejas y encaminarme por la linea de lo derechito.... ?no lo sé, tal vez nada puede durar tanto tiempo, ni la más honda depresión.

En muchos sentidos es bueno no pensar; no importa si lo que se piensa es una cosa trascendental o una bobería. Tal vez mi problema es ese; que siempre pienso, siempre sueño; no puedo oir una canción sin contarme un cuento sobre ella. No puedo hablar con alguien sin analizarlo de algún modo... no puedo estar aqui escribiendo sin pensar otras tantas cosas que no vienen al caso, sin ver caras en mi mente. Tal vez por eso observo la misma película muchas veces, leo la misma linea en repetidas ocasiones y todos mis discos parecen rallados; porque mi imaginación hace que todas esas cosas tengan un valor adicional al que en sí poseen: el de mis cuentos mentales, y por ello merecen ser repetidas una y otra vez para revivir momentos agradables de mi imaginación. Tal vez si no alucinara entendería un poco más quién soy, me relacionaría mejor con la humanidad y perdería menos el tiempo.

otra

Sabías tantas cosas de mí, me conocías bastante más que muchos otros, me viste llorar varias veces y superar problemas; soñábamos juntos, oíamos música y platicábamos tanto... Ahora no conoces mis éxitos o fracasos, somos un par de extraños; nos saludamos por pura cortesía y al instante nos vamos a otro lado. Eras la persona con la que mejor me sentía ,con quien podía ser YO; ahora nuestros encuentros son incómodos, ni parece que fuimos tan , pero tan cercanos... conocía tus miedos, tu situación; podía leer en tus ojos si estabas triste o feliz, podía entender tus penas mucho más que las mías. Ahora no detecto ningún sentimiento en tu rostro...

Es gracioso, ni siquiera estás enterado de que pisé el lugar de tus sueños; en otras circunstancias hubiera sido mágico... la vida cambia tanto.

lady...

En teoría una mujer es femenina, habla con propiedad, sabe cocinar y limpia la casa por gusto. Le interesa gustarle a los hombres y por eso se perfuma y cuida todo aspecto de su persona. Evita las malas palabras y las vulgaridades porque no es propio de su género hablar de modo procaz. Es dulce, no grita y obedece a sus papás.
Yo soy pandrosa, hablo pura mierda, me da hueva el quehacer, huelo a cigarro, a veces no me baño, soy vulgar, gritona y la autoridad no es algo que respete particularmente. Acaso no soy mujer??????

viceversos

Es bueno y malo
Te saca y hunde
Levanta y tira
Modela y funde

Provoca risas
Y llanto amargo
Te llega en corto
Se marcha en largo

Calma y altera
Encierra y libera
Te hace feliz
Y también gris

Trae mil problemas
Mil soluciones
Te quita penas
Te da dolores

El cielo aclara
Y lo oscurece
Y cuando muere
De un lado crece

Odio amar
Porque es lo peor
Y lo mejor
Que puedo hallar...

Dónde, dónde está el arbol...?

Hace mucho frío, la ciudad se tiñe de gris y por ello en la mente de las personas siempre parece más tarde de lo que es en realidad. El alboroto citadino disminuye un poco, no se si por el estado del tiempo o porque las vacaciones han llegado. Casi todo es silencio, a esta hora al menos. Se antoja un chocolate caliente o en el mejor de los casos un abrazo cariñoso. Percibo un olor húmedo, ese que siempre deja la lluvia después de aparecer, ni un solo sonido humano, es demasiado tarde para que alguien se acuerde de que puede emitir sonidos de diversos modos. Me asomo a la ventana y algún despistado o tal vez un verdadero fanático de la época , ha dejado las lucecitas de colores prendidas en la ventana. Se ven bonitas, el árbol de navidad en su máximo esplendor también figura tras el cristal vecino; es entonces que diviso mi sala y nada parecido existe en ella. Solía haber una plantita como la que alegra la ventana de enfrente justo al lado de la chimenea, pero hoy solo parece un recuerdo que se siente tan lejano como el del árbol del año pasado... pero hace menos de un mes mi arbolito estaba allí.
Porqué se ha ido de mi casa ese elemento inspirador, que increíblemente transmite con sus ramas muertas todo el espíritu de la época?, tal vez esta noche ,que como distintivo tiene entumecer los dedos de las manos, sería más calientita si estuviera aquí.
Es después de este pensamiento que sobreviene otro: porqué se fue la navidad de mi casa?, acaso hace falta total armonía dentro de cuatro paredes para que la familia merezca exhibir una planta colorida en medio de la sala?... yo creo que no; considero que la ilusión calurosa que transmiten los focos de colores tintinando no se le puede negar ni al más malo de los malos; ni a Hitler pues.
Hace falta esperanza en mi sala, hace falta ese ambiente de alegría... tal vez si tuviera mi arbolito hoy podría dormir, o tal vez al menos culparía a otro elemento ausente de que en la época más feliz del año yo me encuentre triste.

¿Qué me gusta?

Como suena una guitarra
La puntualidad
El flamenco
Los ojos
Fumar
Lo dulce
España
El concierto de Aranjuez
La música por las noches
El tamarindo
Que me vean a los ojos
La coca.light
El rompope
la soledad oportuna
Que las cosas rimen
Mi nombre
Las ensaladas
Tú

versificando...

Siempre me preguntas
Cosas tan insulsas
Que te guían la vida
Que te dan seguridad

Cada frase tuya
Es la bienvenida
A cuarenta dudas
Sobre la verdad

Que si te quiero
Que si te amo
Que si me encantas
Que si te extraño

Tantas cuestiones
tan evidentes
Mira mis ojos
Hablan de más

Que si me gustas?
Fácil lo dejo:
mira ... que no tienes espejo?

Bloqueo mental

El bloqueo mental es un recurso muy basto, pero poco usado por las mujeres de entre 13-25 años.
Consiste en que cuando lleguen pensamientos amorosos sobre un ente (hombre) potencialmente peligroso para la sensibilidad femenina, descartarlos inmediatamente por medio del chocolate (en grandes cantidades este recurso puede ser dañino) o algún otro pensamiento igual de insulso, pero enfocado hacia otro asunto como la inmortalidad del cangrejo o el conteo de manchas en el techo.
El recurso del bloqueo mental puede ser más sencillo de llevar a cabo si en ocasiones se dan ciertas concesiones a la demostración de sentimientos, de un modo discreto; como quedarte viendo a ese hombre por algunas milésimas de segundo o pensar en él por breves instantes cada quince días, aunque la cantidad deseable es menos de una vez al mes. El bloqueo mental puede durar mucho tiempo, incluso puede prolongarse hasta que el amor desaparezca. Lo único que se necesita para llevarlo a cabo es fortaleza, disposición y compañías que apoyen la causa por medio de tirarle tierra al prospecto bloqueado…
Segundo mandamiento para evitar el desamor adolescente y post-adolescente: APLICARÁS EL BLOQUEO MENTAL.

Prosopeyar...

Prosopopeya: atribuir cualidades a una persona o cosa, que no van de acuerdo a su realidad.

¿Cuántas veces no sucede en las relaciones amorosas, el idealizar al objeto de nuestro cariño?. ¿ Qué tan bueno o malo resulta eso? La experiencia y las estadísticas realizadas por el grupo de mujeres de la Broken Heart A.C. han revelado que 9.5 de cada 10 veces, la impresión idealizadora es garrafalmente incorrecta (9.5 porque una de esas veces resulta ser medio desatinada); lo que deriva en la inscripción de más féminas a esa asociación. Los síntomas posteriores a la decepción, que aparecen tras notar que ese ente perfecto era puro bluf, son :depresión, autoreprochamiento (“¿cómo pude ser tan pendeja?”, “tropecé de nuevo y con la misma piedra”, “¿qué estaba ciega?” y afines) y ojos hinchados por el llanto.
Se recomienda no caer en esta cruel costumbre, ya que aunque parezca que la persona prosopepayada es una excepción a la estadística del 9.5 de cada 10, las cifras existen por algo y se corre un alto riesgo de sufrir las consecuencias; aunado a lo anterior tampoco es deseable atribuir cualidades angelicales a un hombre (cualquier hombre, incluyendo el papa) por razones ambientales, pues se ha comprobado que el medio ambiente ha aumentado su nivel de acidez en los entornos plagados de mujeres adolescentes; debido a la alta salinidad del aire producida por las lágrimas.
En virtud de estos datos, promuevo por medio de este post, que se creen los 10 mandamientos para sobrevivir al amor adolescente y post- adolescente; comenzando por la regla número uno que será: NO PROSOPOPEYARÁS...

Post didáctico

Una lección: siempre que quieras confesarle cualquier tipo de sentimientos a alguien importante para tí, primero escríbelos en un papel... así te darás cuenta de la sarta de estupideces que estuviste a punto de decir. Es que la neta no sé por qué todo se vuelve más patético en una hoja.

por qué es tan cruel el amor?...

Como olvidar que te encanta Arjona... mucho menos si escucho su nueva canción y me pone la piel chinita aunque él me caga. Todo el día de hoy he pensado en ti; no se ni en que sentido, sólo sé que la música me trae recuerdos. Ojalá podamos ser amigos de nuevo.

ahora sí

Regresa el bloqueo mental desde este momento

crazy guys, guys in love

Es medio cagado, pero mi entorno más cercano está plagado de amor no correspondido. Todos los días escucho una nueva parte de alguna vieja historia de tormentos pasionales. Por un lado mi amiga fraternidad vive inmersa en una confusión, que encuentra medianamente clara y soportable lunes miércoles y viernes, y que destroza su sensible corazón martes y jueves. Por el otro lado está pinky pinky, que tiene un amor platónico equiparable al que sentíamos todas las adolescentes en 1997 por Leonardo DiCaprio; es algo que la motiva y hace feliz, ya que el sólo hecho de recordar que alguna vez ese amor fue tan tangible (rozó sus labios con los del vecino) la hace sonreir y emitir esos soniditos que solo el amor (y las chelas) provoca. Aunado a lo anterior, la depre de flowers por su relación rota, de la manera más vil y traicionera , inundan la sobremesa de las cenas y me recuerdan (como si pudiera olvidarlo) que el amor y el desamor flotan por el aire, en una proporción semejante al nitrógeno...

pero a todo esto... yo que?. Pues nada, que la vida no me ha traido nunca a nadie por quien sufrir hasta sangrar y por quien reir hasta estallar. Lo malo de todo esto es que tener al amor tan cerca de mi (de modo indirecto) provoca una añoranza molesta de que llegue ese cabrón que me enloquezca y me haga hacer tonterías como: soportar berrinches e indefinición, esperar el momento en que se acuerde que un día sintió algo por mí mientras me derrito por dentro o tomar antidepresivos en su honor mientras él está paseandose con otra.

¿qué es un milagro?

Últimamente pasa algo raro, bueno, en realidad no es raro, sólo que siempre ocurrió pero no me percataba de ello. La vida está plagada de señales y consejos mudos. Empecé a ir a juntas de misiones este semestre y verdaderamente me invadieron enormes ganas de corregir el camino y perfeccionarme; desde ese entonces creo que me volví más sensible a las guías invisibles que Dios muestra a los interesados.

Como ejemplo de esos signos, que quiero pensar divinos, basta el día de ayer: me encontraba caminando rumbo al camioncito que me lleva a la escuela ,pensansando una serie de pendejadas sobre el exceso de tarea y mi vida en general, estaba medio azotada dándole vueltas a unos problemas bien estúpidos, pero que yo veía gigantescos; en esos momentos cambio de acera y me encuentro con un ciego que andaba solo por ahí con su bastoncito. Me sentí de la fregada... Dios me puso a ese hombre en el camino para que me diera cuenta de que hay problemas mucho más serios que los que me agobian, y que pueden ser enfrentados con gran tesón y fortaleza...

Ya llegando a la escuela fui a mi junta en pondi, realmente me conmiovió el modo de hablar de uno de los integrantes, que pidió por su abuelita que acababa de fallecer y dijo ciertas palabras de consuelo a sí mismo, bastante inspiradoras por cierto, de esas que hacen referencia a que nada puede consolar una situación así, y terminan siendo reconfortantes. Más tarde dos de los integrantes del grupo hablaron de su experiencia en la sierra, y narraron una especie de milagro que les pasó en su primer misión, era uno muy sencillo en realidad, pero fue suficientemente fuerte como para que volvieran a ir 7 años seguidos de misiones . Cuando estos compañeros hablaban, mi acompañante y yo estábamos realmente atentas y concentradas, sólo que ya eran 3:10 y nuestra clase de economía comenzaba a las 3. Nos salimos cuidadosamente de la reunión y fuimos en chinga al salón.

Ahi fue cuando comencé a azotarme de nuevo, ya que recordé que no había hecho una tarea que era medio extensa por llegar a la junta de pondi a las dos . Ya estaba planeando cómo hacer la tarea entre clases cuando se para Eugenia Soria en el salón y dice que no va a haber clase de economía porque el profesor tuvo algo que hacer. Eso me impactó... mis problemas se habían resuelto del modo más intempestivo... recordé a los chavos que hablaron de su milagro justo en ese momento (tal vez lo mio no era un milagro, pero lo recordé)

Ya en la noche, nos dieron ride a una amiga y a mi, estabamos en el lobby de mi casa, platicando de nuestros azotes amorosos y otras cosas más, de la linea depre- primaveral, cuando suena su teléfono y le dan la noticia de que una persona que apreciaba mucho acababa de morir... la abrazé y no supe qué más decir. Ya que se fue, recordé la experiencia en la junta de misiones cuando el grillo dijo lo de la muerte de su abuela; no se si mi amiga lo recordó también, pero me hubiera gustado que ese episodio del día viniera a su mente y que lo interpretara como la mano de Dios que la reconfortó con horas de anticipación, y puso en la boca de ese misionero palabras sabias de consuelo para sí mismo y para ella.

Tal vez sólo sea mi percepción, pero espero que no....

Guacara, choques y rock and roll!!!!!!!!!!!

Tenía mucho sueño, me desperté temprano ese día. Me vi con pinky pinky y su novio para ir a un lugar que nos habían dejado en la escuela, y antes tuve que hacer un poco de tarea.

Todo empezó con un parkímetro casi olvidado, al que le metimos monedas de 50 centavos en repetidas ocasiones para darnos cuenta demasiado tarde de que los parkímetros no aceptan monedas de 50 centavos... Más tarde fue la hora de comer - una comida francesa!!- sugirió nuestro amigo forever. Alcanzamos a los otros en las pizzas de la condesa. Llegamos pareciendo el doctor chapatín (por eso de la bolsita con la torta).

Por una mala planeación y falta de solidaridad grupal pinky pinky y yo nos quedamos fuera del salón y no pudimos hacer el trabajo que debíamos; pero en lugar de desanimarnos lo vimos con filosofía y admití que en realidad ni quería entrar a clase (aunque eso no demuestra convicción cuando no te queda de otra). Todo resultó como un golpe de suerte cuando, esperando por una lap, compusimos una linda canción en honor del amor platónico de pinky pinky.

Entramos a la siguiente clase con ánimos renovados y derrepente se sucitó una conversación bastante acalorada entre forever y yo, y es que de religión nunca hay que hablar porque la gente no se va a poner de acuerdo jamás. Pasadas dos horas salimos del salón y nos encontramos a albitas; venía muy pero muy pedo y entablamos conversación por curiosidad(como cuando hay un atropellado y no puedes evitar voltear a verlo aunque será desagradable). Yo le hacía la plática pero él ni me pelaba. Al parecer Pinky Pinky era la única que entendía lño que le pasaba a albitas. Quería vomitar... y antes de que CJ pudiera llevarlo al baño vimos una fuente rojiza con pedacitos de pan , emerger de la boca del pedito aquel. No acertamos a hacer otra cosa más que correr en dirección contraria al puré gastronómico, gritando como loquitas que eso había sido asqueroso.

Mi siguiente recuerdo es esperando en el lobby de la escuela a que decidieramos que haríamos esa noche de viernes; optamos por hacer lo que todos los fines de semana: dejar que la noche mande. Así acabamos en mi casa cenando, todos menos pinky pinky que esperaba en el carro mientras peleaba con su dulce mamá. Mientras tanto tamales, lunes, fraternidad y yo nos dabamos un festín de sincronizadas.

La noche decidió que en esa ocasión fuéramos a coyoacán (o acaso quienes decedieron fueron tamales y fraternidad?). Pero como los cigarros corrieron de modo acelerado hicimos una pequeña escala en la tiendita "superpino". Ya compradas las provisiones y a unos metros del carro, pinky pinky gritó emocionada que estaban tocando en la radio la canción que tanto nos gustaba; me subí rapidísimo al auto mientras comenzaba a cantar, cerré la puerta con fuerza y Pinky Pinky arrancó a toda velocidad... sin fijarse que lunes y fraternidad aún no habían subido y que nuestra amiga iba asida con fuerza a la puerta, intentando montarse al vehículo. Todo derivó en un estruendoso golpe a otro coche.... Lo anterior no lo presencié porque seguía cantando emocionada y mirando al frente . Más tarde lunes contaría que vió despedazarse la calavera del auto que impactó Pinky Pinky. Ella enloqueció unos minutos pero pronto se calmó y los planes siguieron su curso.

Ya en Coyo , fuimos al mesón e hicimos lo que siempre: chupar y hablar de pendejadas (es decir, divertirnos)

Después, tan sólo dormir.

nota: tal vez te preguntes dónde está el rock and roll... en realidad es una buena pregunta.

casualidad?.... no lo creo

´Quedamos de vernos en el mesenger, siempre que queriamos discutir algo medio complejo era el mejor "lugar" para hacerlo, porque los dos somos demasiado pendejos en eso de la sutileza como para encarar los problemas del modo tradicional.
El camino a casa fue tortuoso, había un tráfico de los mil demonios y yo me moría por llegar; pero parecía que Dios y los vacacionistas decembrinos ,desesperados por escapar de la gran urbe, no complacerían mis deseos. Puse un poco de música para relajarme, ante la cara fastidiada de mi papá, y me dispuse a no pensar más en el embotellamiento y esperar...

Por fin llegamos, inmediatamente corrí a la computadora, ni siquiera saludé a mi mamá que a los pocos segundos , y justo antes de conectarme a internet, soltó gritos llamándome: ven acá, tu papá quiere cenar en familia....Muy a mi pesar fui a la cocina y me senté a la mesa pensando y pensando en cuantos deseos tenía de escapar y "reunirme" con él. Todos notaron mi desesperación pero no les importó, seguían hablando de las trivialidades de siempre y yo seguía inmersa en mi sensación de encarcelamiento. Finalmente tras dos horas de tortuosa plática pude dirigirme a la computadora, pero antes fui al baño para que nada me desconcentrara una vez empezada la conversación con él.

Me relajé, y mientras "hacía lo que tenía que hacer" iba repasando en la mente las cosas que le escribiría unos instantes después, hasta recuerdo que me hice burla a mi misma cuando recordé aquella canción que dice: "i practice every day to find some cleaver lines to say and make the meaning come true".

Ya con la mentalidad preparada para nuestro cyber encuentro, la imágen que se presentó ante mis ojos fue de lo más frustrante: mi hermano frente al monitor hablando pendejadas con sus amigos.... la que se armó. Discutimos durante más de media hora para ver quien tenía más derecho de ocupar internet esa noche (ahora que lo recuerdo fue bastante estúpido), para al fin resolver que yo lo haría ya que tenía tarea (mentí ). El punto es que mi hermanito del alma me hizo esperar al rededor de 30 minutos en lo que terminaba lo que estaba haciendo, y para esos momentos yo estaba más que malhumorada y a punto de estallar.

Mi turno llegó.... por fin; eran como las 12:40 y supuse que aún estaría conectado. A punto de entrar a messenger, despues de poner nombre y contraseña, las revoluciones de la figura de los monitos me parecían realmente lentas, pensé que se debía a que ya no aguantaba más y mi cerebro me estaba jugando una mala pasada alterando mi percepción del tiempo.... pero no!!!!!!!!! esa pinche porquería se trabó , para que luego saliera un mensaje con una mamada de que no podía entrar porque la contraseña estaba mal. Volví a teclear las letras de mi password y pasaba lo mismo, así , una y otra, y otra , y otra , y otra vez.... Ahí sí que enloquecí, mandé todo a la fregada y apague la computadora del modo más bestial que pude.

Al día siguiente, al verlo, lo primero que hizo, tras saludarme, fue decir: perdón por no entrar ayer, es que fui al cine y ya llegué muy tarde....

puras mamadas.

nota: la contresaña jamás entró porque estaba escribiendo con mayúsculas

Dulce complemento perfecto:

No conozco tu cara y por eso erro el camino, tratando de encontrarte en gente que inicialmente es tan como tÚ y que al final es tan como alguien más... Gustas de jugar a las escondidas, de ir mil pasos adelante o atrás de mi... tal vez hasta de estar a mi lado muy metido en tu guarida. Nos necesitamos, hay días que con desesperación, en aquellos momentos en que una u otra canción nos evoca un sentimiento del futuro, uno tan inexplicable y nuevo que no corresponde al almacén de lo antes vivido y sólo puede ser inspirado por la promesa de otro ser. Ven ya, se que sueñas con mis ojos que aún no conoces, y quieres morir en ellos e ignorar la luna.

y?

Hay días que me despierto y me siento diferente... ante un previo estado depresivo amanezco feliz y viceversa. Últimamente la extrañeza en mí no atiende a un estado anímico en particular, simplemente no me siento yo, como que algo se me olvidó en el pantalón roto que tiré a la basura.... quién sabe que sucede, no es que importe mucho ya que no me pone mal pero la confusión es.... pues la confusión

Oda al amado vicio que me llevará a la muerte, si es que antes no muero de amor...

¿ por que me gusta fumar?
te complace cuestionarme,
que por inseguridad
o por actitud cobarde.

¡que me mata las neuronas!
pues...¿qué ?,¿piensan las personas
aún si atacan la virtud,
porque cuidan su salud?

bocanada a bocanada
la realidad plana y triste
que el aire limpio traslada
con más olores se viste

toda aquella servidumbre
que a tiranía me huele
mi viento negro la cubre
fumando ya no me duele

el fuego lo injusto quema,
crea cenizas de valía
y hace que un cigarro huela
parecido a la utopía

¿ por qué fumo y fumo?
¿ya me entiendes si contesto
que ante un aire tan siniestro
prefiero respirar humo?

red

Estoy orgullosa de ti porque hay días que me sorprendes... (como hoy)

mmm...

Hay tantas cosas bellas que compartir... como ese día viendo Bellas Artes desde lo alto, alguna vez pensé hacer ese tipo de cosas contigo, de hecho creo que hicimos algunas, pero ahora no las recuerdo.

Es increible que después de estar algún tiempo juntos no pueda recordar algo lindo de la relación, tal vez estabamos algo ciegos y solamente nos necesitábamos mucho en ese momento, tal vez en otras circunstancias hubieramos pasado de largo el uno ante el otro, de ese modo se explicaría que no añore en absoluto nuestro pasado. Todas esas cosas ya no importan, todo es experiencia al fin y al cabo; qué gano con pensar qué pasó ahí...

A veces me frustra recordar cosas de nosotros, sí ,obvio que sólo recuerdo lo malo, es que la memoria selectiva está en mis genes, en fin, a veces me cagas y me doy de topes por haber desperdiciado tiempo contigo; pero basta de ingratitud, también me diste apoyo y eso valió, además podría decirse que tus detalles en ese sentido son un buen recuerdo, sí, sabía que debía haber alguno...de hecho hay muchos pero me hago pendeja.

Ahora no tengo con quien compartir las cosas bonitas que veo por todos lados, pero el hecho de ver cosas bellas a mi alrededor denota optimismo y con eso tengo, mi compañía es la felicidad.

por cierto, estoy oyendo esa canción que me encanta

jajaja

es cagado, pero soy una persona que bien puede vivir rodeada de basura, pero detesto no justificar los párrafos....

10

Casi no dormí ayer, pero por alguna razón me siento con ganas de que el día no acabe; bueno , en realidad no es eso, es más bien con ganas de que lo que siento acerca de mi realidad no se vaya a desvanecer cuando abra los ojos en la mañana. Puedo confesar que me siento completamente satisfecha con respecto a cómo marchan las cosas, he vuelto a ser yo, tengo grandes motivos para sonreir ante este mundo que hace no mucho tiempo representaba miedos y otras cosas peores. Me siento libre y llena de ilusiones, cada proyecto me motiva, hasta el hecho de no haber pegado casi los ojos el día de ayer por hacer tarea.
Lo que hago me satisface, la persona que soy me agrada, no tengo necesidad de añorar algo que esté fuera de mi alcance, tengo ganas de hacer cosas, muchas cosas; de disfrutar momentos de esos que se escriben sobre piedra, de moverme, evolucionar, ayudar.... en una palabra de crecer. Pero lo bueno del asunto es que quiero mejorar no porque me vea mal ahora, sino porque creo que nada es imposible, que mis anhelos y sueños están plasmados en el libro que Dios nombró "destino de Monse".
Tanta alegría, un estado de total paz, nuevas posibilidades y sonrisas para cada segundo del día... eso está perfecto y no tiene porqué dejar de serlo. Ya nada importa lo suficiente como para quebrar mi antes frágil alegría. Gracias vida.......

bajo control

A veces siento que todavía me inquietas, que me interesa lo que te pasa o simplemente quiero saber donde estás; pero el bloqueo mental tiene que funcionar, hasta ahora va bien, de hecho hasta nos hemos alejado y mi intención es que así siga. Realmente no te necesito para nada, no tengo porque aguantarte ni porque reírme de tus bromas, la verdad es una, no me causan gracia.
Así alejándonos todo parece ir bien, llegará un momento en que no piense en ti ni lo poquito que ahora lo hago. Lo que sentí por ti fue tan sólo una ilusión, como buscar un motivo para ir a la escuela cada día. Ahora tengo muchos y el menor eres tú. Parece que todo se está acomodando.
La lección de hoy: pedir las cosas por favor.

the reason... ya la voy a quemar

por fin, 2:55 am y tocan la canción que he esperado mas de 4 horas... estos momentos valen

Baraka

Ayer fue una interesante clase de sensibilización. Comenzamos por comentar esa película tan peculiar... todos pensamos más o menos lo mismo respecto a ella, transmitía mucho con tan sólo mover la cámara muy lentamente y eso de los pollos nos dolió de algún modo.

Como imaginé minutos después de que la discusión comenzara, terminamos hablando de lo asquerosa que es la humanidad y que ya nadie encuentra un sentido de vida más allá del económico. A esas alturas ya tenía muchísima hueva, porque justo al abordar el tema del capitalismo, los mismos gueyes de siempre comenzaron a abrir la boca y a escupir su muy característico idealismo barato... casi todo el grupo concordaba con ellos y eso sí que daba risa, deveras quería decir algo, pero algo que les callara la boca para que pusieran los pies sobre la tierra... es decir , se quejan de que hay gente que no tiene que comer pero traen ropa de marca y van en La Salle. Hasta pareció que él me leyó la mente cuando alzó la mano y dijo, de un modo nada escandaloso lo mismo que estaba pensando. Luego Juan intervino y casi casi nos llamó taimados: "parece que tan sólo dicen lo que queremos escuchar", hubo caras de desencanto, que podían traducirse en frases como: "¿porqué impides que creamos que haremos la diferencia y que somos muy inteligentes y buenas personas Juan? ".

Cuando el maestro se involucró con su casi siempre agresivo y regañón modo de hacerlo(que en realidad me gusta ), la sangre volvió a correr por mis venas, mis oidos volvieron a escuchar con atención y desistí de hacer la caricatura de Estrella. Realmente tenía razón, hablábamos mucho pero era obvio que si se nos presentara la oportunidad de cambiar ese mundo que llamábamos asqueroso, difícilmente lo haríamos yaa que nos gusta nuestra vida tal cual es, y nos vale que la gente se muera de hambre, al fin que ni los vemos.

Por otro lado y sin cambiar de tema su historia sufi me gustó, iba más o menos así, sólo que el la contó de un modo que no se puede repetir con palabras escritas: Era una vez un par de sepultureros, platicaban de cualquier cosa mientras se disponían a enterrar un cadáver. Cuando estaban a ´punto de cumplir su cometido el hombre que yacía "muerto" a sus pies se levantó y les dijo que no estaba muerto. Los sepultureros totalmente confundidos se miraron entre sí y tras pensarlo unos segundos contestaron al "cadáver" que lo iban a enterrar porque los expertos les habían dicho que estaba muerto y pues los expertos... por algo lo son. Así que enterraron al hombre como si nada. Entonces el maestro (osea Juan) preguntó: ¿quiénes son ustedes en el mundo: el muerto o los sepultureros?.

Yo le voy a contestar : Somos unos sepultureros que antes del día de "esa resurección", toda la vida habíamos pensado que si un muerto se levantara de la tumba, no habría un proceder más ilógico que seguir echándole tierra.

Por eso casi todo el idealismo perece cuando la oportunidad de hacerlo práctico aparece.

....

"...Odio tener que pensar,preferiría tu sonrisa a toda la verdad"

mute

Tenía todo planeado, honestamente fue un golpe de suerte haber conseguido esos datos tan confidenciales, aún no entiendo cómo lo hice, pero el chiste es que ahí estaba, con toda la información necesaria para hacer lo que tanto tiempo había deseado... conocerlos en persona. Le hablé a una amiga respecto a mi plan, pero como es mas bien fresa no se animó a correr el riesgo, argulló que algo podría pasar, que la neta no se atrevía y todas esas cosas que uno dice cuando simplemente no quiere hacer algo. Como no era buena idea ir sola, contacté a un grupo de fans que se había formado en su honor, realmente nunca me gustó la idea de que una bola de adolescentes insulsas de 15 años se juntaran para apoyarlos simplemente por moda o porque les gustara alguno de ellos, es decir, eso los ponía al nivel de uff o algo peor; pero ígnoré ese detalle porque, pues, la unión hace la fuerza.

Se volvieron locas al oir la noticia y accedieron a ir, es más, me rogaron que las dejara. Decidí aprovecharme de la situación inventándoles el cuento de que había prometido pagar por la información a alguien, y aunque la historia era algo estúpida me creyeron y soltaron el dinero.

La mañana del gran día estuve meditando acerca de qué les diría al tenerlos cerca, tal vez hablaríamos de su música, de su vida, tal vez la policía nos sacaría del lugar antes de aproximarnos lo suficiente... Ese "nos" en "nos sacaría" me sacó de quicio. ¿cómo iba a compartir mi sueño con una bola de pendejas por míseros 300 pesos y un poco de apoyo moral? Ellas no eran faanáticas como yo, podría jurar que nisiquiera sabían que el nombre del grupo fue inspirado por una botella de vodka. Sobra decir que las abrí y las mandé a un hotel muy lejos del verdadero.

Dejando atrás el remordimiento por estafar a las chamacas me dirigí al hotel, oyendo en el carro esa rola de ellos, que era bastante famosa por esos días.

La situación para entrar fue más complicada de lo que hubiera imaginado, al menos para acceder al piso 18 donde la banda se encontraba. A tan solo diez metros veía al representante haciendo una llamda telefónica, sabía que era él por su cabello inconfundible, era famoso entre los verdaderos seguidores del grupo pues sabíamos que gran parte del éxito de sus representados se debía a su visión de los negocios, creo que hasta había tenido alguna participación en la política tiempo atrás. Junto a él 5 guaruras, de esos que dan miedo y no sabes si te van a matar o a violar, pero de la banda nada. En ese momento me rendí, y a la vez me arrepentí de no haber cargado con las pubertas para que esa noche aprendieran lo que era ser un gruppy, o en el mejor de los casos para que sus hormonas aún cargadas con un toque de infancia sedujeran el olfato del vocalista atrayéndolo hacia nosotras, ya saben algo así como Garfield y la lasagna.

LLamé el asensor cabizbaja, dispuesta a olvidar que siquiera tuve una idea tan descabellada, era obvio que ninguno de los miembros de mi banda favorita de todos los tiempos andaría paseandose por los pasillos del hotel como si tal cosa, lejos de cualquier tipo de seguridad. Fue entonces cuando se abrieron las puertas del elevador, y ante mi se materializaba lo que antes era sólo un sueño etéreo. Él estaba ahí, mi favorito. Sus inolvidables ojos, vistos en tantas revistas, memorizados a fuerza de observarlos, me miraban en ese momento. Todo se borró de mi mente y conocí qué es ser feliz.

-¿Te pasa algo?- ... mi respuesta fue un silencio absoluto, quería expresar mil cosas, pero no podía articular palabra, sentía que sin hablar decía todo, pero él no podía entenderme, como si el idioma de un alma muda le resultara incomprensible... como en babel .

No sé si adivinó qué hacía ahí, pero después de verme por unos segundos siguió el camino hacia su habitación, eso sin dejar de voltear hacia atrás.

Interferencia, ruido

Es cagadísimo, ayer hablamos dos horas por teléfono, a las inconvenientes tres de la mañana. He de aceptar que al principio de la conversación estaba algo emocionada, igual y soltabas la sopa como la última vez; pero tan sólo terminamos hablando de pendejadas de tu vida, de tu pasado y de otras tantas cosas que en un plan de amigos que tan sólo esperan amistad están muy bien; pero que cuando quieres escuchar una confesión de amor únicamente servirían de preámbulo para el momento clave en que digas lo que se quiere escuchar.
Esa llamada telefónica me dejó dos grandes conclusiones: 1.- soy demasiado educada como para colgar cuando ya me aburrí y mi interlocutor aún quiere hablar , y la más importante: no me gustas ni tantito.
No es que hables pura mierda , ni nada por el estilo, simplemente que mientras más te conozco, pues... más te conozco. La idea mental que me había hecho de ti se desvaneció y el trato constante la ha nutrido de detalles que bien puedo soslayar o más bien repudiar en una relación.
Nuestra química telefónica pues... no es por ofenderte pero he tenido mejores. En pocas palabras me alegro de ser tan tu amiga como para sólo querer ser eso. Como diría doña Lucerito en unas de sus canciones: “ya no, lo siento tu hora pasó...”

Friday night

Tal vez no inventé la frase, porque me suena excesivamente conocida, pero estoy enteramente convencida de que un viernes todo puede pasar.
Cuando el alcohol y la juventud confundida se juntan es el fin. Las fiestas o salidas siempre terminan de una forma impredecible. Después de unas cuantas chelas el valor que siempre añoras se vuelve tu característica más distintiva y te crees capaz de todo sobre este planeta. He visto cocinarse varios romances a la luz de la luna de los viernes, y otras tantas situaciones que no sucederían un lunes o un martes.
No exagero cuando digo que las posibilidades que brinda la noche que abre paso al fin de semana son totalmente variadas... es más , hasta los hombres bailan.
Esas salidas después de clases te transportan a un mundo paralelo, no hay miedos, sólo diversión, dejas a un lado el qué dirán que siempre acongoja, para tomar una actitud relajada y libre.
Antes pensaba que esa magia especial que traen los viernes únicamente se exacerbaba con la ayuda del buen Baco, pero ni siquiera es necesario. Hay algo que te jala, que te emociona y te lleva a acercarte un poco a tu idea de cómo debe ser una persona feliz.
Lo malo de ese estado que me gustaría llamar “de total inspiración”, es que dura tan poco como un sueño. Lo que pasa en esas noches acabará cuando ellas terminen. Te atreviste a decirle lo que sentías, te alejaste de complejos y barreras, olvidaste que conoces la palabra imposible o simplemente bailaste hasta agotarte; pero el lunes cuando ocupes tu lugar en el salón y en la vida cotidiana, nadie recordará lo ocurrido como el inicio de algo nuevo, nadie tendrá el valor de dar seguimiento a las experiencias que se mostraron ante sus ojos tan sólo dos días antes.
Es verdad: la realidad alterna de los viernes, sólo dura hasta el amanecer...

Incomprensible

Todos dicen que eres inmaduro, que cómo permito que juegues conmigo y me trates así, ya ni siquiera lo hago porque te quiera, es que odio dejar las cosas inconclusas porque me hace sentir incómoda... Ese día ni me hubiera imaginado que algo iba a pasar contigo, es decir, ni me gustabas ni éramos cercanos, pero cuando me pediste un beso de repente, no pensé en las consecuencias y comenzó esta historia. Nada volvió a ser igual, lo que pudo haberse convertido en una buena amistad tan solo se volvió un desmadre... abrimos la caja de Pandora.
Desde esa fiesta ya nada tiene sentido, me encuentro pensando en ti todo el tiempo, buscando, sin encontrar, maneras de entender la situación, esta situación que se roba mi tranquilidad y me deja presa de un sentimiento que no alcanzo a comprender. No te quiero ni me quieres, la verdad no nos soportamos, junto a ti la tranquilidad sólo dura unos segundos y después algo estalla y comenzamos a pelear.
La culpa la tiene no pensar antes de actuar, la culpa también es de mi afán de ilusionarme instantáneamente, ya se que no vales la pena, que soy tu pareja cuando estas de humor y cuando no tan solo una amiga más. No debí besarte ni esa vez ni ninguna otra, ahora siento que tengo que soportar tu humor, y aunque trate de bloquear esa molestia que me da cuando te enojas no puedo hacer otra cosa que tratar de arreglar las cosas aunque casi nunca son mi culpa.
Otra vez voy a soñar contigo, otra vez me va a doler que me grites y que no te des cuenta que simplemente no lo merezco. Y tu vas a estar como si nada, siguiendo tu vida normal, tal vez hasta pensando que sólo soy una molestia en tu vida tonta.

complicated confesion

Apenas el viernes, a eso de las 5 de la madrugada me confesaste que también te gustaba, estabas un poco borracho, tu estado hizo que quisiera mimarte, pero no lo hize porque ya te queria olvidar. Me alejaba de ti, evitaba verte , pero al igual que en la escuela nuestras miradas se cruzaron algunas veces y estabas a tan pocos metros que hubiera sido hasta ridículo evadir más tu cara. Hablamos de temas de borrachos: la revolución mexicana , el che guevara y de todos esos asuntos que sobrios jamás trataríamos, luego preguntaste algo de nuestro pasado.
Maduro hubiera sido decir algo como: "eso ya no viene al caso, tienes novia", hasta recuerdo q lo pensé, pero te seguí la corriente como siempre y cuando nos quedamos solos dijiste: "también me gustas". En otras circunstancias hubiera seguido un beso, pero no, porq estás con ella. Me dejaste más confundida que feliz, más enojada que realizada.
Lo que culminó la noche (o mañana) fue cuando me abrazaste y pediste perdón por todo, no tenias que hacerlo, tu no tienes la culpa. Ese abrazo fue magico y se sintió mejor que cualquier otra cosa que hubieras podido hacer. Dijiste que la amistad que nos une no debería acabar y que el futuro es incierto y todo puede pasar. Corté por lo sano diciendo : "si el destino existe no nos quiere juntos".
Tienes que aceptar que es verdad, demasiados problemas de interpretación entre los dos. Esa puta tarde hace 4 meses sentías lo mismo que yo, no te querías ir de ahí, acurrucados afuera del 101 te sentías bien y tranquilo, llegaste a tu casa a verme en la pared de tu cuarto, y no t borraste mi imagen de la mente, al día siguiente te decepcionaste de tu sentimiento del día anterior al igual que yo sólo que dos minutos después, y dejaste atrás la idea de que esto pudiera ser verdad. También creiste que no eras correspondido...